¿Por qué continúa el ciclo de abuso y cómo romperlo?

Las personas que sufrieron abuso sexual en la infancia pueden tener un mayor riesgo de tener relaciones adultas en las que sufran abuso físico, emocional o sexual. En algunos casos, las personas que fueron víctimas pueden volverse abusivas. Este patrón se conoce como ciclo de abuso.

Definiendo el ciclo de abuso

El ciclo de abuso se introdujo por primera vez en 1979, pero desde entonces algunos defensores argumentan que la herramienta se ha vuelto obsoleta y, en cambio, se refieren a una ayuda visual más actualizada llamada La Rueda de Poder y Control como una mejor descripción del abuso. Aun así, el ciclo sigue resonando entre muchos supervivientes y su mensaje general es claro: la violencia doméstica es destructiva, continua e implacable.

El ciclo del abuso sugiere que existen cuatro fases de conducta abusiva.

La primera fase: Creación de tensión

El ciclo comienza con un aumento de la tensión que genera miedo en la víctima. Esta tensión puede provenir del estrés relacionado con acontecimientos cotidianos como el trabajo, conflictos familiares o problemas económicos. También podría provenir de eventos mayores como enfermedades y eventos catastróficos. Es importante tener en cuenta que la mayoría de las personas pueden afrontar factores estresantes como estos sin desquitarse con los demás; el abusador simplemente utiliza estos eventos como excusa para justificar sus acciones.

Las víctimas pueden intentar aplacar al abusador y evitar la siguiente fase de violencia volviéndose sumisas o más serviciales. Otras víctimas podrían intentar provocar al abusador a la violencia que ambos saben que se avecina; Esta puede ser una estrategia de supervivencia para disminuir el impacto del abuso, tener control de dónde y cuándo sucede o simplemente “acabar con esto de una vez”.

La segunda fase: Incidente

A continuación, hay un incidente. Este puede ser el abusador que arremete con abuso físico, verbal, emocional o psicológico, como golpes, bofetadas, estrangulamiento, menosprecio, insultos, gritos y amenazas.

Si bien todo el ciclo de abuso es un método que los abusadores utilizan para ejercer poder y control sobre su víctima, la fase del incidente es a menudo un momento particularmente aterrador y peligroso en el que el abusador intenta dominar a la víctima.

La tercera fase: Reconciliación

La tercera fase del Ciclo de Abuso es la fase de “reconciliación”, aunque también podría llamarse “la etapa de excusa”. Durante esta fase, el abusador podría disculparse por su comportamiento, tratar de disculparlo (“Solo estoy estresado por el trabajo”) o culpar a la víctima y falsamente darle el impulso para evitar que vuelva a suceder (“ No me hagas enojar tanto”).

El gaslighting suele ser común durante esta fase, ya que el abusador niega que haya sucedido algo o que el incidente no haya sido abuso.

La cuarta fase: La calma

Finalmente, la etapa final: la calma. El incidente ha sido perdonado y, por un tiempo, todo parece volver a la normalidad o incluso mejor que antes. Los supervivientes a veces se refieren a esto como “la etapa de luna de miel”. A veces los abusadores utilizan el bombardeo de amor para “compensar” el abuso, aunque esta manipulación adicional en realidad está diseñada para mantener a la víctima con la guardia baja y permanecer con el abusador.

Sin embargo, la tranquilidad de esta fase no dura. Con el tiempo, la tensión comienza a acumularse nuevamente. Las disculpas y promesas del abusador se vuelven poco sinceras o desaparecen por completo. Al poco tiempo, ocurre otro incidente abusivo.

Señales universales de abuso que todo el mundo debería conocer

Dado que el abuso puede ocurrir de muchas maneras, es posible que las personas no lo reconozcan de inmediato, incluso cuando lo experimenten directamente.

No todos los abusadores utilizan las mismas tácticas. Puede que ni siquiera amenacen con violencia física. Aún así, varias características clave casi siempre indican abuso doméstico.

Las parejas abusivas suelen intentar mantener el poder de las siguientes maneras:

• Tomando todas las decisiones.
• Controlar tus palabras y tu comportamiento.
• Impedirle ir a trabajar, pasar tiempo con amigos o seres queridos o consultar a su proveedor de atención médica.
• Amenazando a mascotas y niños.
• Destruyendo pertenencias.
• Culpándote por su comportamiento.
• Tomar o controlar su dinero.
• Presionándote para tener relaciones sexuales.
• Revisando tu teléfono y computadora.

Es mejor hablar con un terapeuta o defensor de inmediato si su pareja o usted hace alguna de estas cosas:

• Sentirse generalmente incómodo e inseguro.
• Te encuentras alterando tu comportamiento para mantenerlos felices.
• Cree que podrían lastimarte si no haces lo que te piden.

La escalada y el ciclo del abuso

La duración del ciclo suele disminuir con el tiempo, lo que acerca cada vez más los incidentes abusivos. Las etapas de “reconciliación” y “calma” pueden desaparecer por completo, dejando sólo tensión que rápidamente se convierte en violencia.

Muchos sobrevivientes están demasiado avergonzados o demasiado temerosos para dejar a su abusador, convencidos de que ya lo han dejado durar demasiado o de que fue su culpa que el abuso comenzara en primer lugar. Esto, por supuesto, no es cierto; en cambio, las víctimas en realidad quedan atrapadas en un ciclo cuidadosamente diseñado y planificado para atraparlas bajo el poder y control de su abusador.

Otros supervivientes pueden estar convencidos de que están enamorados de su abusador. “Los sobrevivientes sienten que el abusador es una persona a la que pueden cambiar. Esto no es amor, es un vínculo traumático”, dice Yvette Lozano, directora de programas y operaciones de la organización sin fines de lucro Peace Over Violence.

Sarah Buel enumera el “amor” como una de las 50 barreras que los sobrevivientes pueden enfrentar cuando intentan dejar a un abusador. “Al querer que vuelvan los ‘buenos tiempos’, un superviviente puede creer que necesita esforzarse más para complacer al abusador, o puede racionalizar que el abuso es sólo un aspecto de una buena relación”, dice Buel, ex profesor de la Facultad de Derecho de ASU.

Lozano dice que el ciclo de violencia es algo que también se puede transmitir a los niños.

“Los niños son testigos de este crecimiento y sienten que esto es normal y así es como se supone que deben ser las relaciones. Por eso educamos a los adolescentes para que sepan qué es una relación sana y qué no”.

Motivos por los que el ciclo de abuso se normaliza

Puede ser difícil entender por qué alguien que ha sido abusado sexualmente en la infancia volvería a involucrarse en una relación abusiva. El maltratado se convierte en abusador por varias razones. Estos patrones le resultan familiares o pueden servir como una forma de recuperar una sensación de poder. Ese abuso también puede estar relacionado con sentimientos de insuficiencia, inseguridad o grandiosidad.

Se siente familiar

Si la conexión entre abuso y “amor” se establece temprano en la vida, los sentimientos de vergüenza y enojo, que ocurren naturalmente como consecuencia del abuso, pueden mezclarse con sentimientos sexuales, generando confusión en la persona que experimentó el abuso.

Estos sentimientos pueden interpretarse como sentimientos de amor y pasión, y pueden conducir a la excitación sexual.

Es posible que las personas que han sufrido abusos no se den cuenta de que son posibles otras formas más saludables de sentirse en las relaciones.

Pueden creer que se sienten atraídos o sienten amor por su abusador, y a veces incluso piensan que tienen una conexión especial con él. Su experiencia aprovecha sentimientos de intimidad asociados con el abuso que quedaron grabados a una edad muy temprana. Cuando más tarde sufren abusos en una relación íntima, perciben los sentimientos familiares de vergüenza e ira como amor y pasión.

Es un intento de sanar

Un sobreviviente de abuso sexual infantil puede intentar deshacer el abuso recuperando el poder. Al entablar una relación con otro abusador, pueden intentar revivir la relación con su abusador original con la esperanza de hacerlo bien esta vez.

De manera similar, al convertirse en un abusador, alguien que ha sido abusado puede desempeñar el papel de la persona más poderosa en la relación en un intento de superar la impotencia que sentía. Desafortunadamente, esto no es efectivo y pueden dominar repetidamente a otros en un intento inútil de superar la debilidad que experimentaron.

Pueden sentirse inadecuados

Las personas que sufrieron abusos cuando eran niños pueden creer, en algún nivel profundo, que no son lo suficientemente buenos como para merecer una relación genuinamente afectuosa. Es posible que se sientan en una posición sumisa ante los demás, lo que les dificulta aceptar el amor verdadero.

Es posible que incluso su agresor los haya convencido de que merecían el abuso.3 Esto nunca es cierto, ya que nadie merece ser maltratado.

Pueden sentirse grandiosos

Por extraño que parezca, las personas que sufrieron abusos pueden contrarrestar los sentimientos de insuficiencia creyendo que son mejores que los demás. Es posible que les resulte difícil respetar a otras personas como iguales. Sienten que están en una posición superior a los demás, lo que les dificulta entablar una relación de amor y respeto mutuo.

Incluso pueden sentirse superiores a algunas personas e inferiores a otras y entablar relaciones abusivas al mismo tiempo que otros abusan de ellos.

Pueden sentirse sexualmente excitados por un comportamiento abusivo

La excitación sexual es una experiencia humana normal y, a menudo, es una respuesta normal al contacto sexual. En algunos casos, si las experiencias sexuales tempranas involucraron abuso, los sobrevivientes pueden excitarse sexualmente ante un comportamiento abusivo.

Esto no significa que quieran o quisieran ser abusados o que realmente disfruten del abuso. No todos los sobrevivientes de abuso experimentan esto.

Se sienten enojados

Las personas que han sido abusadas pueden estar muy enojadas por lo que les sucedió. El abuso puede ser una forma de expresar ese enojo. Incluso si han sacado la ira de su conciencia, ésta puede manifestarse de manera sutil o no tan sutil en las relaciones íntimas o en los estilos de crianza.

Se sienten inseguros

Si el abuso y el dolor parecen inevitables, las personas que han sido abusadas pueden considerar las relaciones sexuales como predatorias y reaccionar con evitación u hostilidad hacia sus parejas o pretendientes.

Las personas que sufrieron abuso en una etapa temprana de su vida pueden haber formado un estilo de apego de evitación en la niñez. Esto puede hacer que eviten formar relaciones cercanas en la edad adulta, lo que puede conducir a comportamientos como alejar a los demás o responder a los intentos de cercanía con ira.

Están buscando intensidad

Cuando los niños quedan traumatizados por el abuso sexual, pueden asociar o confundir la intensidad con el placer. Pueden sentirse atraídos por personas abusivas y actividades de alto riesgo para sentir placer, ya que necesitan la ráfaga del peligro para sentirse excitados o experimentar el orgasmo.

Quieren evitar la realidad

Como el abuso es tan doloroso, las personas que han sido abusadas pueden afrontarlo retirándose a un mundo de fantasía. Esto puede incluir idealizar a los demás hasta el punto de que las parejas abusivas sean vistas como maravillosas, o que otros sean abusados como resultado de la abrumadora decepción que sienten cuando no pueden estar a la altura de su fantasía.

La recuperación del abuso es posible

¿Significa esto que detener el ciclo es imposible? Si está en una relación abusiva, hay medidas que puede tomar para poner fin a la violencia. Aunque lo dudes, tienes el poder de detener el ciclo destructivo y proteger tu salud física y emocional. “Cómo romper el ciclo del abuso verbal y emocional” del Good Men Project recomienda los siguientes cuatro pasos para la recuperación del abuso:

Reconocer el abuso tal como es

Una de las herramientas más poderosas a tu disposición para detener el abuso es reconocerlo cuando lo ves. En lugar de racionalizar o excusar el mal comportamiento de un abusador, comprenda que el comportamiento intencional que lo lastima física, emocional o mentalmente es abuso. Período.

Obtenga algo de apoyo

Busque personas que comprendan lo que significa superar el abuso. Los centros de rehabilitación son lugares excelentes para encontrar otras personas que hayan experimentado algunos de los mismos problemas que usted. Hablar con personas que lo apoyen puede ayudarle a ver claramente el camino hacia la curación.

Reconstruya su confianza

Eres más grande que las cosas que te pasan. En una relación abusiva, es fácil perder el sentido de uno mismo. Recuerde que sus necesidades importan. Reconstruya su confianza formando relaciones con otros basadas en la confianza y el respeto mutuos. Aléjate de las personas y emociones negativas. Tu mereces más.

Cambia tu respuesta

Por mucho que desees hacerlo, no puedes cambiar el comportamiento abusivo de otra persona. Sin embargo, puedes cambiar tu reacción. Libérate de un abusador negándote a darle el poder de afectar tu visión de ti mismo y tus capacidades. Ponga fin a una relación abusiva concentrándose primero en curarse a usted mismo.

Buscando apoyo

En lugar de permitir que continúe un ciclo de abuso, comprenda que usted tiene el poder de detenerlo. Reconozca el abuso por lo que es y esté decidido a buscar la ayuda y el apoyo que esté disponible para usted. Reconstruya su confianza reconectándose con quién es usted como persona en lugar de verse a sí mismo a través de la lente distorsionada del abuso.

Es importante reconocer que existen muchos otros factores que pueden aumentar el riesgo de que una persona se vuelva abusiva o sea abusada. Un historial de abuso sexual infantil es un factor de riesgo, y experimentar abuso infantil no significa que usted necesariamente se convertirá en un abusador. Otros factores incluyen tener un trastorno por uso de sustancias o tener otra afección de salud mental. La falta de apoyo social y el estrés socioeconómico también influyen.

Si le preocupa poder sufrir abuso, hable con un proveedor de atención médica o un terapeuta. Pueden derivarlo a recursos que pueden ser útiles, incluida psicoterapia y grupos de apoyo.