Los ultimátums pueden ser un éxito o un fracaso. Por un lado, dar un plazo a tu jefe puede haberte ayudado a conseguir un ascenso, pero intentar lo mismo en una relación no siempre tiene un buen resultado.
Como seres humanos, una de las cosas menos divertidas que podemos experimentar es vernos acorralados. Por eso, las exigencias que dependen de la continuidad de una relación compartida pueden provocar a menudo su fin. Sin embargo, en casos especiales, los ultimátums pueden conducir a una relación más sólida.
Un ultimátum es una exigencia de cambio de comportamiento acompañada de una amenaza. También llamados Juegos de la Gallina, los ultimátums suelen ser afirmaciones del tipo “Haz esto, o si no…” que presionan a una persona para que haga algo que no quiere hacer.
En las relaciones, los que sienten que sus necesidades no están siendo satisfechas lanzan ultimátums. Dar un ultimátum es un signo de desesperación. La persona está desesperada por conseguir lo que quiere de su pareja.
Ejemplos de ultimátum en las relaciones serían afirmaciones como:
- “Si no haces X, te dejaré”.
- “Si sigues haciendo Y, terminamos”.
Los ultimátums pueden ser dados tanto por hombres como por mujeres, pero son comúnmente dados por las mujeres. Cuando los hombres dan ultimátums en las relaciones, a menudo se trata de conseguir sexo. Cuando las mujeres dan un ultimátum en las relaciones, suelen hacerlo para que el hombre se comprometa.
Por supuesto, hay buenas razones evolutivas para esto. Desde un punto de vista puramente reproductivo, los hombres ganan más teniendo sexo lo antes posible y las mujeres estableciendo una relación a largo plazo.
Poner un ultimátum en una relación es, por tanto, una estrategia egoísta y de pérdida de votos que no tiene en cuenta las necesidades y la elección de la otra persona. Es como apuntar con una pistola a tu pareja y amenazar con consecuencias nefastas si no hace lo que tú quieres.
Este artículo examina los ultimátums, su impacto en las relaciones y ofrece alternativas más eficaces para hacer llegar tus deseos a tu pareja.
¿Qué es un ultimátum?
Cuando das un ultimátum a tu pareja, le adviertes o le exiges que actúe de una manera determinada y en un periodo de tiempo concreto o se arriesga a perderte a ti y a la relación.
Según la terapeuta de relaciones y presentadora del programa “Famously Single” de Network, Darcy Sterling (también conocida como Dra. Darcy), LCSW, “poner un ultimátum es el equivalente a una guerra nuclear en una relación”.
Andrea Dindinger, LMFT, terapeuta matrimonial y familiar, está de acuerdo con esto. Para ella, los ultimátums nunca son una buena idea. Pero añade que “la gente hace ultimátums cuando se siente impotente para cambiar a la otra persona”.
Un ultimátum puede aparecer de muchas maneras en una relación. Algunos ejemplos son:
- Dar a tu pareja hasta final de mes para que decida si la relación tiene etiquetas.
- Amenazar con marcharse a finales de año si no recibe una propuesta de matrimonio.
- Exigir a su pareja que corte con una persona con la que no se siente cómodo o que se arriesgue a perderle.
Si se da cuenta de que está instando constantemente a su pareja a caminar por la cuerda floja o a arriesgarse a perder la relación, es posible que sea culpable de dar ultimátums a su pareja.
Por qué una persona da un ultimátum
Aparte de que no se satisfagan sus necesidades, las siguientes son las razones por las que alguien daría un ultimátum en una relación:
Ganar poder
Dar un ultimátum es ejercer poder sobre la otra persona. En las relaciones plagadas de continuas luchas de poder, los ultimátums pueden ser habituales porque dar un ultimátum es la forma definitiva de “demostrar quién manda”.
Comunicación ineficaz
A veces, los ultimátums pueden ser el resultado de que uno de los miembros de la pareja (normalmente el hombre) no es capaz de detectar los problemas del otro. La mujer espera que el hombre sepa lo que le pasa sin tener que decirlo.
Los hombres que carecen de inteligencia emocional y de habilidades comunicativas pasan por alto las señales que se supone que son obvias para las mujeres.
Esto crea vacíos de comunicación y entonces la mujer tiene que dar un ultimátum para hacer llegar su mensaje.
Problemas de personalidad
Algunas personas son propensas a ser demasiado emocionales y a experimentar cambios de humor salvajes. Los que padecen un trastorno límite de la personalidad y los que puntúan alto en neuroticismo son propensos a emitir amenazas de ruptura.
Falta de confianza
El hecho de que una persona tenga que recurrir a los ultimátums para hacer que su pareja cumpla demuestra que no hay confianza en la relación. No hay suficiente confianza y franqueza en la relación para permitir la expresión no forzada de las propias necesidades.
Por qué los ultimátums son peligrosos para tu relación
Dependiendo de a quién preguntes, los ultimátums son malos o muy malos para tu relación.
Para el Dr. Darcy, “el uso excesivo de un ultimátum es emocionalmente abusivo porque socava la seguridad dentro de la relación”.
La terapeuta matrimonial y familiar Megan Harrison, LMFT, entra en más detalles sobre los peligros de los ultimátums, diciendo: “Son particularmente dañinos porque son amenazas que fuerzan cambios en el comportamiento. Esto suele provocar resentimiento e inseguridad en la relación, ya que sus compañeros se sienten presionados a hacer algo que no querían”.
Pero aparte del daño que los plazos pueden suponer para tu relación, este comportamiento también puede ser perjudicial para tus intereses, especialmente si no puedes cumplir tu ultimátum.
Según Dindinger, un riesgo probable de dar ultimátums por parte de un miembro de la pareja es que la persona que da el ultimátum “pierde el respeto y la credibilidad de su pareja, y la consecuencia aún más grave es la pérdida de autoestima. Cuando pierdes la confianza en ti mismo, eso es mucho más difícil de recuperar que dejar marchar a alguien que no te escucha o [no] se toma en serio tus deseos y necesidades”.
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Casos en los que un ultimátum puede ser eficaz
Con todos los aspectos negativos que rodean a los ultimátums a la vista, puede parecer difícil imaginar algo bueno de esta práctica. Pero, en algunos casos, un ultimátum puede ser necesario. A continuación, se analizan estas situaciones.
El comportamiento de su pareja es perjudicial o potencialmente peligroso
El Dr. Darcy señala que un ultimátum puede ser efectivo si su pareja está mostrando algún tipo de comportamiento peligroso o potencialmente dañino. Los ejemplos incluyen:
- Juegos de azar.
- Uso de drogas.
- Fraude.
- Alcoholismo.
Estos comportamientos pueden afectar seriamente a su relación y a la de su pareja. La adicción, en casos graves, puede ser mortal. Por eso, en estos casos puede ser necesario un ultimátum.
Su pareja se pasa de la raya
Si tiene problemas con su pareja y se da cuenta de que se pasa de la raya, un ultimátum puede ser una buena idea. Si has comunicado claramente a tu pareja tus puntos de ruptura y no se ha esforzado por corregir su comportamiento, un ultimátum puede ayudar a que se produzca el cambio. Algunos de los aspectos que rompen el trato pueden ser los siguientes:
- Minimizan los temas a los que usted es sensible.
- Tu pareja se niega a conocer a tu familia/amigos.
- Muestran una higiene cuestionable.
- Viven lejos de ti.
Si lo que rompe el trato es algo más trivial (por ejemplo, si la tapa del inodoro debe mantenerse levantada o no), un ultimátum probablemente caerá en saco roto. En cambio, los problemas más graves (como los mencionados anteriormente) pueden requerir que te pongas firme en la relación.
Si decide dar un ultimátum a su pareja, debe hacerlo con tacto y sólo como último recurso.
Harrison explica: “Los ultimátums también crean inseguridades. Si le das un ultimátum a tu pareja y decide acatarlo, siempre te preguntarás si aceptó tus condiciones porque realmente te quiere y quiere que las cosas funcionen, o porque se sintió forzado a hacerlo”.
Otras estrategias que puedes probar en lugar de un ultimátum
Así que estás en un punto muerto en tu relación. Tal vez tu pareja es tacaña con sus afectos, o tal vez sigue con un hábito que os está separando. Por otro lado, los ultimátums pueden no producir los efectos deseados, así que ¿qué alternativas hay?
Comunicación abierta y clara
Harrison dice: “Una de las mejores maneras de resolver los problemas de tu relación sin usar un ultimátum es a través de una comunicación clara y abierta”.
Si hay alguien que tiene el privilegio de presenciar tu momento más vulnerable, es tu pareja. Decir claramente cómo te afectan sus acciones y su comportamiento, y tus esperanzas para la relación, es una forma fiable de poner todas las cartas sobre la mesa.
Ser abierto permitirá a tu pareja entender exactamente cómo te sientes. También le permitirá abrirse de la misma manera.
No caigas ante la estrategia de dejarte
La mayoría de las veces, cuando lanzan un ultimátum y amenazan con irse, sólo van de farol. No tienen intención de dejar la relación. Así que aceptar su amenaza con un “está bien, haz lo que quieras” puede sorprenderles.
Por supuesto, esto a veces puede ser arriesgado. Si están realmente dispuestos a irse, la relación puede morir en el acto.
Pregúntate cómo han ido las cosas entre ustedes últimamente. Si su relación ha estado en una espiral descendente, es más probable que estén tomando en serio su amenaza. Si su relación ha sido buena o aceptable, es probable que se esté haciéndolo sólo como una estrategia.
Sin embargo, si tu pareja es egoísta y arrogante, debes tener cuidado. Si le dices que está manipulando, puede herir su ego y puede que termine la relación sólo para curar su ego herido. Es bueno para ti. No necesitas estar en una relación con personas que tienen un ego tan frágil.
Establecer límites
Otra excelente alternativa a los ultimátums en las relaciones es establecer límites. Mientras que los ultimátums se centran en los cambios de comportamiento que quieres que haga tu pareja, los límites se centran en ti y en las cosas que necesitas para ser feliz y sentirte seguro en tu relación”.
En concreto, comunicar tus preocupaciones o disgustos a tu pareja puede hacer maravillas para tus quejas en la relación, así como para tu crecimiento como pareja.
Según la doctora Darcy, “las parejas que se comunican con regularidad tienden a sentirse escuchadas y tomadas en serio por sus compañeros y, cuando eso ocurre, es menos probable que recurran a las amenazas”.
La doctora recomienda que las parejas se entreguen a reuniones semanales de relación para estar al tanto de las cosas que funcionan y abordar los problemas que puedan necesitar ser resueltos en la relación.
En pocas palabras, dar prioridad a la comunicación y a los límites saludables cuando hay disputas puede ayudar a cultivar una relación más sana, sin ultimátums.
En lo que respecta a las relaciones, los ultimátums deberían ser la última opción para conseguir los resultados que te gustaría. Esto se debe a que acorralar a tu pareja para que se comporte de una manera y en un tiempo que tú eliges puede despojar a la relación de su libre albedrío y comodidad.
En su lugar, céntrate en una comunicación sana y en unos límites claros para no tener que recurrir a los ultimátums. Si usted y su pareja tienen problemas de comunicación, considere la posibilidad de hablar con un terapeuta de pareja.
Pide una disculpa si lo consideras adecuado
El riesgo de esforzarse por lograr una comunicación abierta cuando te están amenazando claramente es que puedes parecer necesitado. Cuando te amenazan, te encuentras en una posición de desventaja y es difícil imponer una situación en la que todos salgan ganando.
Así que es mejor llegar primero a su nivel. Lo haces avergonzándoles, diciendo cosas como:
- “Vaya, qué mala leche”.
- “¿Por qué eres tan agresivo?”
- “Eso es muy desesperado por tu parte”.
Si se dan cuenta de su error y se disculpan, genial. Ahora vuelven a ser iguales. Ahora puedes buscar una comunicación abierta y honesta sin que parezca que estás mendigando su aprobación.
