¿Por qué me enamoro tan rápido y tan fácilmente?

Descubre las razones por las que te enamoras tan rápido y tan fácilmente, según los expertos.

Aquí tienes sus opiniones:

Los sentimientos obsesivos de enamoramiento constante y la incomprensión de lo que ocurre y de cómo vivir en general son problemas que atormentan a muchas personas. A menos que seas un adolescente con las hormonas desbocadas, este comportamiento puede ser bastante debilitante.

Te evades de la realidad

Las personas que suelen enamorarse viven en fantasías. Las nuevas emociones son para ellos una forma de escapar de los problemas reales a su mundo ficticio. Este comportamiento se asocia a un aumento de la ansiedad, los miedos y las dudas.

Cuando una persona está bajo estrés, su psique busca formas de protegerse. Los sentimientos hacia una nueva pareja se convierten en un salvavidas. Curiosamente, una persona amorosa se centra en sus emociones y no en su pareja.

Esta situación describe claramente un conflicto interno. Una persona que no se apoya en sí misma para hacer frente a las dificultades de la vida se adentra en mundos inventados. También tienden a idealizar el objeto de sus fantasías.

Una relación ficticia con un superhéroe es una forma de sentirse seguro. Además, en cuanto se dan cuenta de que la realidad del objeto de deseo dista mucho de una imagen ficticia, su interés desaparece inmediatamente y se enamoran de otra persona.

¿Qué puede causar ese conflicto interno? Cuando una persona ha madurado, pero no ha crecido emocionalmente. Desde el punto de vista psicológico, siguen siendo niños. Tienen miedo de las dificultades y son malos para resolver problemas. Por eso buscan a alguien con quien puedan esconderse del mundo exterior.

Tienes miedo a la intimidad

Para algunas personas, enamorarse rápidamente es una forma de evitar las relaciones serias. Les gusta pasar por la fase de luna de miel, pero no están preparados para compromisos a largo plazo. Por eso, las personas que se enamoran a menudo intentan no cargar con las dificultades.

Esta situación tiene su origen en experiencias traumáticas. Una persona puede haber tenido ya una relación seria que le haya causado mucho dolor. Por lo tanto, la mente subconsciente decide elegir una forma más sencilla y fácil de protegerse de nuevas decepciones.

También puede estar relacionado con experiencias traumáticas en la infancia. Cuando un niño no recibió suficiente amor de sus padres o vivió en una familia incompleta, al haber madurado, no sabe cómo construir una relación seria y prefiere un cambio frecuente de pareja.

Tiene profundos sentimientos de soledad

La inferioridad interna suele empujar a las personas a tener relaciones amorosas promiscuas. Y aquí no estamos hablando necesariamente de relaciones sexuales. Una persona puede enamorarse a menudo, mientras que los nuevos sentimientos pueden ser platónicos. La soledad provoca hambre emocional, por lo que un hombre o una mujer pueden enamorarse a menudo.

Forman nuevas relaciones a la velocidad de la luz. Pero, por lo general, esa unión es efímera. Como el enamoramiento pasa rápidamente, la persona busca un nuevo objeto para volver a experimentar las emociones vivas.

Estas personas suelen ser profundamente infelices, ya que nadie es capaz de satisfacer esta hambre emocional excepto ellas. Y el enamoramiento frecuente no resuelve el problema. Sólo lo disfraza.

Has experimentado una falta de atención de tus padres

Muchos de nuestros problemas están asociados a ciertos acontecimientos de la infancia. Es entonces cuando se forma la personalidad y el niño aprende a relacionarse con el mundo observando a sus padres.

Si una niña fue privada de la atención y el cuidado de su padre (o no tuvo padre), en la mayoría de los casos, al crecer, experimentará dificultades con el sexo opuesto. Cuando una niña crece sin recibir la atención del hombre principal de su vida, puede sentir que no es digna de ello en el mundo de los adultos.

Lo mismo ocurre con los chicos. Si la madre fue emocionalmente fría, pueden sentirse inseguros en la relación. A menudo, al enamorarse, la persona intenta poner un nuevo objeto en lugar del padre que no le prestó suficiente atención en la infancia para sentir finalmente ese amor deseado.

Desgraciadamente, esta es también una situación sin salida. Nadie en el mundo puede reemplazar la forma en que los padres debían comportarse en la infancia. El enamoramiento constante y el deseo de nuevos enganches sólo agravarán el sentimiento de su inseguridad.

Tiene una baja autoestima

Cuando una persona no es consciente de su valía, experimenta problemas en muchos ámbitos de la vida, incluidas las relaciones. No pueden formar una alianza sólida. En cambio, estas personas se enamoran constantemente de otra persona. De este modo, se demuestran a sí mismas que no merecen pasar un tiempo feliz junto a una pareja digna.

Reflejo de las relaciones familiares

La naturaleza humana es desear una pareja y buscar el amor. A veces, nuestras primeras relaciones imitan nuestros patrones familiares de la primera infancia. Conocemos a alguien y nos resulta “familiar” porque se parece a la persona con la que hemos crecido.

Esto funciona bien si tuviste una dinámica familiar saludable, pero si creciste en un ambiente poco saludable esto puede crear una relación disfuncional. Cuando conocemos a una persona y coincide con los patrones de nuestros padres o incluso de nuestros hermanos, lo llamamos “amor” y nos enamoramos rápidamente.

Tienes miedo a morir solo

Muchas personas tienen miedo a estar solas. He escuchado muchas veces de mis clientes que “no quiero morir solo”. A veces es este sentimiento el que nos motiva a tratar de encontrar una persona que nos ayude a sentir que no vamos a morir solos y nos impulsa a enamorarnos fácilmente.

El problema de esto es que puedes elegir a la primera persona que muestre interés en ti. Esto puede crear también relaciones disfuncionales.

Tienes miedo a estar solo

Todos necesitamos intimidad y algunos tenemos miedo a estar solos, incluso si somos jóvenes. Si ves que no disfrutas del tiempo a solas, puedes estar muy motivado para encontrar una relación.

Algunos individuos saltan de una relación a otra sólo para evitar los sentimientos de aislamiento y soledad que sienten cuando están solos. No se sienten cómodos estando a solas con sus pensamientos y miedos. Si están en una relación, les da una sensación de seguridad.

Cuando buscamos una sensación de seguridad en las relaciones, tendemos a crear una fantasía en nuestra cabeza de que la persona que acabamos de conocer será “la elegida”. Es fácil cuando creamos estas fantasías ignorar las banderas rojas y comenzamos el proceso de ignorar el mal comportamiento y ver lo que queremos ver en esta persona que representa la seguridad para nosotros. Podemos encontrarnos cayendo rápida y fácilmente en lo que definimos como amor.

Adicción al amor

Otro concepto que hay que recordar es que al principio del proceso de “enamoramiento”, nuestro cerebro enciende la misma zona que la cocaína. Esta fase del amor (amor temprano) puede ser adictiva por la forma en que el cerebro se siente cuando se enamora por primera vez. Esta fase puede durar entre una semana y dos años.

La mayoría de las personas se encontrarán adictas a la otra persona debido a la forma en que funciona nuestro cerebro en el amor temprano. Se trata de una adaptación de hace mucho tiempo, para crear vínculos con los demás. La idea es que, si podemos crear un vínculo temprano encendiendo estas áreas de nuestro cerebro, es de esperar que cuando se pase, habremos establecido un vínculo “real”.

Sin embargo, algunas personas se vuelven adictas a la etapa inicial del amor y, una vez que la parte adictiva de la relación se acaba, pasan a otra relación para mantener el “subidón”. Desde esta perspectiva, enamorarse rápidamente ayuda a crear los sentimientos que buscan.

Tienes inseguridades profundas

Otra razón por la que las personas se enamoran fácil y rápidamente es que tienen profundas inseguridades. Estos sentimientos pueden provenir de experiencias anteriores de abandono o de que les digan que “no son suficientes”.

Enamorarse pone una tirita temporal a este pensamiento y ayuda a mantener el ego alimentado. El proceso de pensamiento dice que “si estoy con alguien, debo ser lo suficientemente bueno”.

Desgraciadamente, cuando empieza el verdadero trabajo de la relación, y comienzan las peleas, estas viejas heridas vuelven a surgir y cualquier crítica desencadenará estos viejos sentimientos a la superficie. El ego se involucrará cuando se sienta amenazado y la pareja puede encontrarse peleando por pequeñas cuestiones cuando en realidad están discutiendo por estas viejas heridas.

Usted es un empático

Eres capaz de conectar fácilmente con las personas y comprender sus emociones. Cuando te transmiten información y sentimientos, tú también los experimentas físicamente. Esta comprensión mutua se produce a un nivel más profundo que las discusiones superficiales y hace que te sientas especialmente atraído por la otra persona.

Tener la capacidad de escuchar y comprender cómo es el mundo de alguien es útil en las relaciones, pero también puede ser perjudicial si no se tienen límites.

Comprender a alguien y amarlo puede convertirse fácilmente en un vínculo traumático. Esto ocurre cuando alguien tiene heridas similares a las nuestras y puede hacernos sentir particularmente cercanos y conectados a ellos. Desgraciadamente, esta conexión puede cegar a las personas para que adquieran hábitos y formas de comportamiento y comunicación poco saludables.

Cómo dejar de enamorarse tan fácilmente

Enamorarse con frecuencia puede ser agotador. Y no son pocas las personas que admiten que tienen malestar por este comportamiento. Pero, afortunadamente, la psicología tiene formas de resolver esta cuestión. Sin embargo, hay cosas que nunca cambiarán.

Cuando decido que me gusta alguien, lo hago todo. Y me refiero a todo. Hay pocas cosas que no haría por alguien a quien decido que le tengo afecto.

Manténgase a raya

Pregúntate: “¿Me estoy involucrando demasiado rápido?”.

En realidad, ¿debería sentir algo tan fuerte tan pronto después de conocer a alguien?

Me conozco y sé que me apego muy rápidamente. Tengo tanto amor para dar y tantos sentimientos que a menudo gobiernan mi mente y mis acciones.

Llevo mucho tiempo saliendo con personas y sé que, aunque soy exigente, una vez que encuentro a alguien que me gusta de verdad, es fácil que me lance de cabeza casi inmediatamente.

Después de haberme quemado demasiadas veces, decidí que era hora de controlar mis emociones desbocadas y renegadas y de averiguar cómo dejar de ser tan excitable.

Así que cada vez que siento que me apego o empiezo a tener “sentimientos”, siempre me controlo a mí misma. Pienso en la situación de forma racional, eliminando mis emociones y la atracción.

Miro a la persona de forma objetiva y me obligo a pensar en las cinco razones principales por las que me gusta. Basándome en la superficialidad de las respuestas que obtengo, me dice si realmente me gusta por las razones correctas.

Esto me ayuda a mantenerme controlada y a recordarme a mí misma que se trata de una persona que acabo de conocer, de la que todavía no sé mucho, y que tengo que darnos tiempo para conocernos mejor antes de decidir enamorarme perdidamente de ella.

Da un paso atrás

Da un paso atrás. Sal con otras personas. No pongas todos los huevos en la misma cesta. Tómese un descanso de las citas. Concéntrese en otras áreas de su vida.

Si ya estoy súper apegada a la persona y siento que es demasiado pronto para sentirme así, o la relación está desequilibrada, doy un paso atrás inmediatamente. A veces es un salto, dependiendo del nivel de disparidad.

Me ayuda a tener una visión de pájaro de la situación y a mantener una sana distancia con ella. Mantener la distancia es clave para mantener el ingenio.

Tal vez no respondas siempre inmediatamente a un texto. Tal vez no estés disponible todas las noches. Tómate un tiempo para ti y vuelve a centrarte en lo que es importante para ti.

No estoy abogando necesariamente por hacerse el duro en el sentido tradicional; lo que digo es que debes anteponer tus necesidades y reconocer cuándo necesitas distanciarte de algo para proteger tu propio corazón.

Mantener esa pequeña distancia podría ser la diferencia que necesitas para pensar en las cosas con la cabeza despejada y reaccionar como pretendes, y no como te indican tus emociones.

Sé abierto sobre tus sentimientos

Sé transparente y explica cómo te sientes y por qué necesitas dar un paso atrás, o qué necesitas de la otra persona.

Explícale que tiendes a huir de tus sentimientos y a dejarte llevar. Siempre he visto que ser comunicativo se agradece y es una forma madura de manejar cualquier situación.

No te guardes las cosas ni des por sentado que tu pareja sabe lo que te pasa por la cabeza. Tampoco juegues con tu mente.

Sé sincero, pero no abrasivo, y no tengas miedo de decir lo que realmente sientes, y no sólo la capa superficial. Si se preocupan por ti, querrán saber toda la verdad.

No pienses demasiado: céntrate en divertirte

Lo sé, es más fácil decirlo que hacerlo. Pero, sobre todo al principio de una relación o de una cita, es fundamental tomarse las cosas al pie de la letra.

No le des demasiada importancia a nada, ya sea un texto o algo que hayan dicho. No analices en exceso. Simplemente disfruta y ve cómo se desarrollan las cosas.

Esfuérzate por centrarte en la diversión y el disfrute que obtienes al estar con esa persona, en lugar de dejarte llevar por tus sentimientos y preocuparte por el futuro y la definición de la relación.

La razón -bueno, una de las razones- por la que sales con alguien debería ser porque es divertido. Así que mientras sea divertido, sigue adelante. Enfrascarse en los detalles demasiado pronto puede restarle vida a lo que podría ser algo realmente divertido y que podría convertirse en algo significativo.

Pero no todas las cosas divertidas se convierten en algo significativo, y eso está bien. Simplemente disfrútalo.

Tomar las cosas al pie de la letra es difícil, pero resulta más fácil con algo de práctica. Después de algunas situaciones demasiado analíticas, he aprendido que preocuparse por las emociones de la otra persona es una pérdida de tiempo y sólo servirá para hacerte sentir miserable.

No vale la pena la angustia mental, especialmente cuando no puedes hacer nada para cambiar o influir en sus sentimientos. La gente siente lo que siente y no siempre tiene sentido. He dejado de intentar comprenderlo, porque a veces no siempre hay una explicación para todo. A veces les gustas y a veces no. Es mejor no preocuparse por ello.

Las citas deben ser divertidas. Mantén este edicto en tu mente, y debería ayudar a calmar mucha de la ansiedad que puede ocurrir al principio.

Céntrate en la diversión y no necesariamente en el futuro o en los sentimientos inmediatos. Eso te ayudará a seguir la corriente, en lugar de caer en picado en el desamor.