Cuando la gente se entera de que alguien está en una relación abusiva, a menudo se pregunta por qué la persona no deja simplemente a su pareja. Sin embargo, la realidad a menudo no es tan sencilla para alguien que se encuentra en esa situación.

Dejar una relación abusiva es un proceso que puede ser aterrador, complicado y abrumador. De hecho, la persona puede intentar dejar a su pareja varias veces antes de que finalmente pueda terminar la relación y alejarse.

Este artículo explora algunas de las razones por las que puede ser difícil dejar una relación abusiva.

Señales de una relación abusiva

“No siempre es fácil saber al principio de una relación si una pareja se convertirá en abusiva, ya que los comportamientos posesivos y controladores pueden surgir e intensificarse a medida que la relación crece”, dice la directora clínica de Laura’s House, Theresa Black, MA, MFT, ATR.

Pero hay ciertas banderas rojas y tipos de abuso a los que hay que prestar atención. Tu pareja puede ser abusiva si:

  • Te aísla de tus amigos y familiares.
  • Quiere saber constantemente dónde estás y qué estás haciendo.
  • Asume el control de sus finanzas, planes, etc. sin discutirlo.
  • Rara vez asume la responsabilidad o admite la culpa.
  • Manipula o hace gaslighthing.
  • Exhibe sentimientos y comportamientos intensos, como la obsesión y la posesividad.
  • Ejerce violencia física, emocional o sexual.

Razones por las que puede ser difícil dejarlo

Estas son algunas de las razones por las que a alguien le puede resultar difícil dejar una relación insana:

La esperanza de que las cosas mejoren

Es posible que la persona aún se preocupe por su pareja o tenga la esperanza de que las cosas mejoren. Puede que su pareja le haya prometido que cambiará y le haya pedido otra oportunidad. El maltrato puede ser a menudo cíclico y a una fase de maltrato le puede seguir una fase de luna de miel en la que todo parece increíble. Las personas tienden a aferrarse a la esperanza de que la relación pueda volver a ser como era en sus inicios.

Experimentar traumas del pasado

Las personas que han sufrido toda una vida de traumas o abusos pueden experimentar una respuesta de congelación o disociación, lo que dificulta su capacidad de respuesta cuando se producen abusos.

Ser manipulado o sufrir gaslighting

La persona puede sentirse confundida, cuestionar su realidad, preguntarse si es responsable de su abuso y sentirse incapaz de salir adelante por sí misma después de que su abusador le haya hecho sentir indefensa, sin valor y sin poder. Esto hace que les resulte difícil reunir la confianza necesaria para marcharse.

Ser manipulado gaslighting relacion abusiva

Tener problemas de salud

La persona puede tener lesiones o problemas de salud -a veces debidos al maltrato- que pueden dificultar su salida.

Sentirse aislado

Los maltratadores suelen aislar a sus parejas de sus amigos y familiares, por lo que la persona puede sentir que no tiene dónde ir. Puede ser difícil dar un paso así sin un sistema de apoyo.

Tener hijos juntos

Dejar a un copadre puede ser difícil porque la persona puede no querer interrumpir la vida de los niños, romper la familia y alejarlos de su otro progenitor. Esto puede ser especialmente difícil si la persona es un buen padre, pero una pareja abusiva. También puede tener miedo de perder a sus hijos, sobre todo si el otro progenitor le ha amenazado o le ha sugerido que podría llevárselos.

Ser económicamente dependiente

La persona puede no tener ingresos o ahorros, o su pareja puede tener el control de sus finanzas.6 Puede no tener acceso a dinero en efectivo, tarjetas o sus cuentas bancarias.

Ser economicamente dependiente abuso

Enfrentarse a amenazas

El maltratador puede haber amenazado a la persona con hacerle daño si intenta marcharse. Las amenazas pueden incluso extenderse a sus familiares, amigos o mascotas.

Estar en peligro

Las relaciones abusivas pueden, de hecho, ser peligrosas. Según los Centros para el Control y la Prevención de Enfermedades (CDC), uno de cada cinco homicidios son cometidos por parejas íntimas. Los CDC también señalan que más de la mitad de las mujeres víctimas de homicidio en Estados Unidos son asesinadas por sus antiguas o actuales parejas íntimas.

No reconocer el maltrato

A veces puede ser difícil para las personas reconocer que están siendo maltratadas, sobre todo si han vivido con ello durante muchos años. Si no han tenido relaciones sanas y respetuosas, pueden no darse cuenta de que las acciones de su pareja no son aceptables. Esto es especialmente cierto en las relaciones que implican abuso emocional pero no abuso físico o sexual.

Enfrentarse a la presión de permanecer juntos

La sociedad tiende a animar a la gente a no abandonar las relaciones y a seguir adelante pase lo que pase. El divorcio suele atraer el estigma social e incluso las rupturas se consideran fracasos personales. Hay mucha presión para tener una relación perfecta.

Enfrentarse a la presion de permanecer juntos

No querer admitir que se ha sufrido un abuso

Una persona que ha sido maltratada puede tener miedo, vergüenza o pudor de admitirlo ante los demás. El hecho de que a menudo se culpe a las víctimas por haber sido maltratadas no ayuda. Puede ser incluso más difícil para la persona nombrar a su maltratador si éste es una persona poderosa o resulta ser muy querido en la comunidad.

Experimentar dificultades legales

La persona puede haber intentado pedir ayuda, pero las autoridades pueden haberla desestimado como una disputa doméstica. O bien, la persona puede estar legalmente comprometida de alguna manera, lo que puede dificultar que pida ayuda a las autoridades. Por ejemplo, su pareja puede haber presentado una denuncia falsa contra ella, o puede ser un inmigrante que teme ser deportado.

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Tomar la decisión de abandonar la relación

Si estás en una relación abusiva y estás pensando en dejarla, estos son algunos factores que debes tener en cuenta:

No es tu culpa

Es posible que tu pareja te haya convencido de que eres de alguna manera responsable de la situación o de que te lo mereces de alguna manera. Puede pensar que depende de usted arreglar las cosas o que todo irá bien si es capaz de ser mejor compañero de alguna manera. Recuerda que no es tu culpa y que no eres responsable de las acciones de tu agresor.

El maltrato no es amor

Tu pareja puede convencerte de que el maltrato, los celos o los intentos de controlarte son su forma de demostrarte su amor o su pasión. Sin embargo, una relación abusiva no es ni sana ni normal. El amor requiere cuidado y respeto mutuos.

El maltrato suele ir a más

La violencia en la pareja suele ir a más y empeorar. Incluso si comienza como un abuso emocional, puede progresar a un abuso físico que empeora con cada episodio.2 Tienes que dejar la situación tan pronto como puedas hacerlo con seguridad.

No eres responsable de tu maltratador

Si te preocupas por tu maltratador, es posible que intentes convencerle de que busque ayuda o que pienses que tienes que quedarte con él si está intentando mejorar. Los maltratadores a veces manipulan a sus parejas para que se queden amenazando con hacerse daño a sí mismos o haciendo sentir a su pareja que no pueden salir adelante por sí mismos. Sin embargo, tú no les debes nada y debes priorizar tu seguridad y bienestar sobre los suyos.

Si tú o un ser querido están en una situación de maltrato, dejarlo puede no ser tan fácil como la gente piensa. Puede ser un proceso que puede llevar semanas o meses, a veces incluso años. Sin embargo, es importante crear un plan de seguridad y trabajar para conseguirlo. Varias organizaciones pueden ayudar a proporcionar el refugio y el apoyo que necesitas.

Es importante elaborar un plan de seguridad antes de salir si temes que tu pareja pueda hacerte daño o si te ha amenazado en el pasado. Considera la posibilidad de ponerte en contacto con el centro de acogida local o con otros recursos comunitarios para que te ayuden a crear un plan.

No eres responsable de tu maltratador

Cómo avanzar y evitar volver

Si no estás segura de cómo dejar una relación abusiva o te preocupa que puedas volver, aquí tienes algunos consejos que podrían ayudarte.

Crea un plan de seguridad

Establecer la seguridad es importante. Un plan de seguridad puede ayudarle a definir los pasos a seguir para reducir el riesgo de daño o peligro durante el proceso de ruptura. Un plan de seguridad puede incluir:

  • Una persona con la que contactar para pedir ayuda o refugio.
  • Los objetos importantes que hay que llevar al salir.
  • Medidas para proteger a los niños y a las mascotas.
  • Medidas para aumentar la seguridad en el trabajo, la escuela, la iglesia y las tiendas.
  • Pasos para navegar por diferentes escenarios potenciales con la pareja.

Hood señala que ciertos factores pueden hacer que algunas relaciones abusivas sean más peligrosas que otras. “Cada relación y cada situación es única, al igual que cada ruptura, por lo que es importante crear un plan para terminar la relación de forma segura”.

Si necesitas ayuda para salir de una relación abusiva, Black recomienda acudir a la línea directa de violencia doméstica de tu localidad y elaborar un plan de seguridad con un defensor.

“Tienes opciones, y hay varios pasos que puedes dar para protegerte a ti misma (o a un ser querido) en tu camino hacia la seguridad a largo plazo”, añade.

Construir una red de seguridad

“Para evitar volver a una relación abusiva, rodéate de una red de apoyo de amigos y seres queridos que estén al tanto de por qué te fuiste”, dice Hood.

También sugiere que vuelvas a conectar con tus seres queridos, amigos y personas de tu comunidad, especialmente si te has aislado de ellos durante tu relación.

Recuerda por qué te fuiste

“Es perfectamente normal echar de menos a una pareja abusiva, pero eso no significa que esté bien estar con ella”, dice Hood. “Más bien significa que había algo bueno en la relación, pero que lo malo supera a lo bueno porque todo el mundo se merece una relación sana, segura, empoderada y alegre”.

Recomienda que te escribas a ti mismo una nota sobre por qué has decidido dejar la relación y por qué crees que es importante no volver. Cada vez que empieces a echar de menos a tu pareja, vuelve a mirarla como un recordatorio amistoso de por qué la relación no es saludable y la reconexión no es la mejor idea (o la más segura).

Recuerda por que te fuiste relacion abusiva

Ponte a ti mismo en primer lugar

Es habitual pensar en cómo se sentirá tu pareja si o cuando la dejes, especialmente si es emocionalmente abusiva. Pero tus sentimientos también importan, y es importante priorizar tu propio bienestar.

Recuerda que dejar una relación insana no es “dejarlo”. Más bien, es una decisión positiva de elegir una vida más saludable”, añade Hood. “Bravo por tomar una decisión difícil, pero correcta, para ti”.

“Es importante que te centres en tu propio crecimiento y procesamiento”, dice Black, que recomienda practicar el autocuidado durante este tiempo. “Date amabilidad y tiempo para sanar”.

Confía en tu instinto

Hood te recuerda que siempre debes confiar en tu instinto, porque “si algo se siente mal en tu relación o situación de pareja, probablemente lo sea”.

Después de todo, tú conoces tu situación mejor que nadie. Escucha tu intuición y confía en tu propio juicio sobre el momento más seguro para dejarlo. “Tienes la fuerza para dejarlo, pero sólo cuando estés preparado”, añade Black.

Trabaja para independizarte

Las investigaciones son limitadas, pero los Centros para el Control y la Prevención de Enfermedades (CDC) hacen unas sugerencias sobre una mayor seguridad financiera y de vivienda puede reducir el riesgo de violencia de pareja.

Especialmente si solías depender de tu pareja para el alojamiento y las finanzas, encontrar un espacio seguro para vivir y un trabajo puede poner en marcha tu camino hacia la independencia. “Establece tu independencia financiera, incluyendo tu propia fuente de ingresos, ahorros y crédito”, dice Hood.

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