“The ick” es una frase que ha permeado la cultura pop, particularmente en la esfera de las citas, y se refiere a perder el interés romántico o sexual en alguien que alguna vez te atrajo. Fiel a su apodo, “la asco” puede incluso presentarse como un disgusto leve o fuerte hacia la otra persona y, en última instancia, hacer que abandones la relación.

Todos hemos estado allí. Has conocido a alguien, las bromas fluyen, la atracción lo abarca todo y estás caminando a casa como una colegiala atolondrada, sonriendo como un gato de Cheshire ante cada mensaje de texto entrante y las bromas internas que ya estás recopilando. Los memes son de toda clase, hilarantes e ingeniosos, y la conversación es tan divertida como personal e introspectiva. Es emocionante, ¡estás emocionado! Pero entonces algo sucede. Ya sea en persona o comunicado por mensaje de texto, hacen algo. Y de inmediato, la misma persona con la que estabas fantaseando se vuelve repulsiva, el tipo de persona por la que cruzarías la calle solo para evitar. ¿Por qué el repentino disgusto recién descubierto? Bueno, según la última tendencia de TikTok, parece que tienes “el ick”.

Si no está familiarizado con la terminología, “la asco” se refiere a ese sentimiento repentino en el que la atracción por una pareja actual o potencial es arrollada por el asco. A medida que más personas han compartido sus experiencias de tal cosa en las redes sociales, queda claro que el sentimiento a menudo se desencadena en un instante, al presenciar algún tipo de desconexión. Cosas como un mal movimiento de baile, una risa molesta, malos hábitos en el baño o incluso un mensaje de texto que es particularmente asqueroso.

Es justo decir que la mayoría de nosotros estamos familiarizados con tal cosa, y probablemente hayamos experimentado algunos momentos “repugnantes” en el pasado. Pero, ¿qué causa exactamente esta reversión repentina e intensa? A continuación, la psicóloga Raquel Peel, profesora de la Universidad del Sur de Queensland, desglosa qué es “la asco” y qué hay detrás.

En algunos casos, el ick está completamente justificado y es simplemente una señal de que es hora de decir: “Gracias, ahora”. Sin embargo, en los casos en que este sentimiento se convierte en un patrón en sus relaciones, es una señal para reflexionar sobre su posible resistencia a apegarse.

Para obtener más información sobre qué es el ick, por qué lo tenemos, cuándo escucharlo y cuándo reevaluar nuestros propios comportamientos, pedimos a los terapeutas que intervinieran. Continúe leyendo para profundizar en las raíces psicológicas del ick y para aprende si puedes o no superar este sentimiento.

¿Qué es exactamente the Ick?

En esencia, el ick es un sentimiento o reacción negativa que desarrollamos hacia la persona con la que estamos saliendo. Se trata menos de tener preocupaciones o dudas sobre el otro, y más de una reacción visceral a un hábito, comportamiento o rasgo de personalidad.

Psicológicamente, una vez que tenemos este sentimiento, puede hacer que tengamos sentimientos desagradables hacia el otro hasta el punto de que comencemos a retractarnos de la relación.

“Debido a que es más una reacción, el ick puede ocurrir rápidamente y puede tomarlo desprevenido, donde si tiene dudas en la relación, los problemas pueden parecer que han estado persistiendo por un tiempo”, explica Leanna Stockard, LMFT en Salud LifeStance.

Ella agrega que el ick puede golpear en cualquier momento de la relación, desde la primera cita hasta después de años de matrimonio. Esto se debe a que estamos constantemente aprendiendo cosas nuevas sobre nuestra pareja e incluso evolucionando

“Debido a que es más una reacción, el ick puede ocurrir rápidamente y puede tomarlo desprevenido, donde si tiene dudas en la relación, los problemas pueden parecer que han estado persistiendo por un tiempo”, explica Leanna Stockard, LMFT en Salud LifeStance.

Ella agrega que el ick puede golpear en cualquier momento de la relación, desde la primera cita hasta después de años de matrimonio. Esto se debe a que estamos constantemente aprendiendo cosas nuevas sobre nuestra pareja e incluso evolucionando.

Aprenderás que eres un ser espiritual viviendo una experiencia material. Aprenderás a no engancharte con situaciones, personas o palabras que te causen dolor a tí y a tu pareja. Lograrás asumir la responsabilidad sobre tus propias emociones y/o sentimientos. Identificaras como puedes nutrir tu relación de pareja. Aprenderás como sanar esas emociones, creencias, miedos y limitaciones que te generan dolor.

¿Por qué tenemos el Ick?

Digamos que has estado saliendo con una persona durante cinco meses. Las cosas van bien, ya conocieron a tus padres y tus amigos han dado el visto bueno. Luego, un día sales a comer y son groseros con el servidor y notas que mastican con la boca abierta. Te vuelves absolutamente repulsivo en este momento y te resulta difícil sacudirte. Afecta tanto tus sentimientos hacia ellos que comienzas a distanciarte.

Este es solo un ejemplo de un millón de escenarios potenciales. Puede sentir asco después de ver a su pareja interactuar mal con otra persona, después de observar la falta de higiene o después de una gran pelea. Vamos a sumergirnos en algunos de esos escenarios con más detalle.

Banderas rojas o amarillas

Amber Trueblood, LMFT, dice que podemos experimentar el ick después de observar una bandera amarilla o roja en nuestro compañero. Estas son señales para avanzar con precaución o retractarse por completo, y es importante escuchar este instinto visceral.

Las banderas rojas incluyen abuso verbal, emocional o físico, y las banderas amarillas incluyen problemas de comportamiento no dañinos que afectan su relación o discrepancias de valores. Si sus amigos cercanos o familiares comparten preocupaciones o confusión sobre su relación, esta es una señal para mirar más profundamente y confiar en ese sentimiento de “asco”.

“No puedo enfatizar lo suficiente que es imperativo escuchar sus instintos cuando comienzan a mostrarse comportamientos abusivos para evitar que caigamos en técnicas de manipulación, que pueden ser más difíciles de abandonar a largo plazo”, dice Stockard.

Creciendo aparte

Siempre estamos evolucionando y, a veces, eso se traduce en un aumento natural de la distancia emocional entre usted y su pareja. Una forma en que podemos hacer frente psicológicamente a esta realidad es comenzar a ver a nuestra pareja de manera menos favorable. Esto puede hacer que sea más fácil liberarnos de una relación que asumimos no va a ninguna parte.

Esto no significa necesariamente que la relación haya terminado, pero debería impulsarnos a reevaluar. Trueblood dice: “Escuchar a tu cuerpo y tus sentimientos es un componente importante para comprenderte a ti mismo y tus necesidades. [Conseguir el ick] significa que un análisis más profundo valdrá la pena el tiempo y el esfuerzo”.

Apego evitativo

El apego evitativo es un tipo de estilo de apego en el que dudamos en invertir en una relación. Stockard dice: “Cuando luchamos con el apego evitativo, acercarnos a alguien y pensar en la posibilidad de una relación segura a largo plazo hace que nuestra mente encuentre una oportunidad para alejarse de esa persona”.

Ella dice que tenemos esta reacción debido al miedo al rechazo o al abandono porque un estilo de apego evitativo quiere que nos alejemos antes de que podamos lastimarnos. Dicho esto, si te encuentras experimentando el asco repetidamente en las relaciones, existe una gran posibilidad de que tengas un estilo de apego evitativo.

De acuerdo con la teoría del apego, hay cuatro tipos principales de estilos de apego: seguro, ambivalente, evitativo y desorganizado. Nuestro estilo indica cómo nos movemos a través de las relaciones y, en última instancia, puede afectar nuestro éxito o la falta de él en las relaciones románticas.

Apego evitativo por que sentimos the ick segun los terapeutas

¿Puedes pasar el Ick?

¿Tu relación está completamente condenada si te enfermas? No necesariamente. En los casos en los que está lidiando con una bandera roja, es importante escuchar ese instinto y alejarse. Con banderas amarillas, es una señal para reducir la velocidad, comunicarse y proceder con precaución. En los casos en que se están distanciando, es importante agacharse y comunicarse con su pareja sobre la trayectoria de su relación.

Stockard reconoce que el ick puede ser difícil de quitar. Sin embargo, definitivamente puedes superar el sentimiento siendo radicalmente transparente con tu pareja y contigo mismo. “Si los comportamientos de tu pareja o ciertos rasgos te están dando asco, puede valer la pena comunicárselo para ver si es algo en lo que están dispuestos a trabajar o cambiar”, dice Stockard.

En situaciones en las que se enfrenta a un estilo de apego evitativo, es importante abordar la causa subyacente para que pueda encontrar alegría en las relaciones saludables. De lo contrario, puede continuar este ciclo sin intervención.

Tan desafiante como puede ser superar estas reacciones profundamente arraigadas al apego, resolver el problema obtendrá una gran recompensa para su futuro.

Hablar con un terapeuta es una forma de entender mejor este comportamiento en ti mismo. También puede conectarse con amigos y familiares, escribir un diario y obtener más información sobre el apego evitativo para que pueda comprender mejor los factores desencadenantes personales y trabajar con ellos en tiempo real.

Además de trabajar en ti mismo, los estudios han encontrado que practicar la gratitud y enfocarte en las cosas que amas de tu pareja es una forma de nutrir tu relación.

Al final del día, experimentar el ick es una señal de que necesitamos investigar un poco más, ya sea con nuestra pareja o con nosotros mismos. Escuche sus instintos para alejarse cuando se trata de señales de alerta, comuníquese con su pareja si siente que se está distanciando y mire hacia adentro para sanar un poco si este es un patrón de apego evasivo en sus relaciones.

¿Estás dejando que “el ick” socave tus posibilidades en el amor?

Una posibilidad es que se trate de un mecanismo o estrategia de autodefensa para protegerse contra el fracaso de la relación, el miedo al compromiso, el miedo a la intimidad o la sensibilidad al rechazo.

Los modelos de la práctica de la consejería de relaciones explican que la atracción es un fenómeno de “flip flop”, donde lo que te atrae de alguien hoy puede ser lo mismo que te repugna mañana.

Mientras que el “flip” son los aspectos positivos y el “fracaso” son los negativos, a menudo son características que están una al lado de la otra que no pueden existir sin la otra. Por ejemplo, si lo que amas de una persona es su loco sentido del humor, es posible que debas aceptar que su risa fuerte y extraña es parte del mismo paquete.

Se pueden asignar diferentes significados a estas características a medida que avanza la relación y dependiendo de las circunstancias de la vida. Por ejemplo, alguien que inicialmente te pareció “despreocupado” puede convertirse en “irresponsable” en situaciones importantes. Alguien a quien originalmente encontraste como “decisivo” puede parecer “controlador” más adelante.

La mayoría de nosotros queremos sentirnos seguros con una pareja, confiar en ella, tener una comunicación abierta y compartir intereses. Pero si un comportamiento inesperado lo desanima repentinamente, pregúntese qué podría estar sucediendo para usted; su comportamiento podría haber desencadenado un problema no resuelto a largo plazo para usted o podría reflejar una dificultad que tiene para hacer frente a los factores estresantes de la vida. Las reacciones que pueden parecer “inesperadas” a menudo tienen una explicación más profunda.

Los seres humanos están innatamente impulsados a buscar proximidad y seguridad. Pero si nos sentimos amenazados o confrontados, podríamos buscar formas de distanciarnos de un impulso de autoprotección.

Pero si de repente te da “asco”, no actúes demasiado precipitadamente. Pregúntese si esto es parte de un patrón de retraimiento en las relaciones (a sabiendas o sin saberlo) y, a su vez, socava sus posibilidades en el amor.

Un disparador para seguir adelante

En mi investigación, he visto personas pasar rápidamente de una relación a otra en busca de algo específico (y, la mayoría de las veces, poco realista). Un “desencadenante” para seguir adelante puede ser cualquier cosa, como el mal sentido de la moda, el mal gusto musical o un “apodo infantil”.

Una participante en mi investigación iría a citas de Tinder y, durante la cita, buscaría activamente otras opciones a su alrededor, en caso de que hubiera algo mejor. Las aplicaciones de citas como Tinder nos ofrecen una cantidad tan asombrosa de posibilidades que algunos pueden preguntarse: “¿Por qué debería conformarme? ¿Por qué no puedo aspirar a esa persona perfecta?

La investigación ha encontrado creencias fijas en el “destino”, en otras palabras, la creencia de que las relaciones “están destinadas a ser” o no lo son, pueden hacer que las personas fracasen en la búsqueda del amor.

En cambio, deberíamos adoptar una visión más flexible del crecimiento, es decir, ver una relación como algo que puede crecer y cambiar, y los problemas como algo que se puede superar juntos.

Adoptar una creencia de crecimiento puede ayudarnos a conocer a las personas con las que estamos saliendo y desarrollar una sinergia que guiará la relación más allá de la atracción inicial o “etapa de luna de miel”.

Examinando ‘lo ick’ en el momento

Si te golpean con “el ick”, detente y piensa en lo que está sucediendo.

¿Nos estamos protegiendo porque acabamos de presenciar una señal de alerta que sugiere que simplemente no es el socio adecuado para nosotros? “La asco” no siempre se desencadena por cosas pequeñas; podrían ser comportamientos de bandera roja como ser grosero con los camareros o hablar constantemente sobre usted.

¿O nos estamos “enfadando” porque nos estamos autosaboteando y, a su vez, socavando nuestras posibilidades de tener una relación íntima exitosa?

Este proceso requiere perspicacia, pero vale la pena explorarlo.

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