Todo el mundo experimenta pérdidas de relaciones a lo largo de su vida, y algunos finales son más complejos, dolorosos o confusos que otros. El cierre se refiere a tener una sensación de comprensión, paz y aceptación de la finalidad de la relación, ya sea que haya terminado debido a la pérdida, el rechazo o el distanciamiento.

“El cierre tiene un aspecto diferente para cada persona, pero en el fondo es una sensación de finalización y liberación del enredo de la relación”, explica la terapeuta de salud mental Myree Morsi. Esencialmente, el cierre te proporciona la capacidad de seguir adelante con lo que sigue en tu vida.

A continuación, te presentamos algunas señales que indican que aún no has encontrado un cierre saludable. A partir de ahí, te ofrecemos orientación para ayudarte a cerrar ese capítulo de tu vida y seguir adelante.

Cómo se define la psicología del cierre

Las personas que buscan un cierre están motivadas por los beneficios que puede aportar. Por ejemplo, el cierre puede dar a alguien una sensación de control donde antes no la había, y puede proporcionar una base más sólida sobre la que se puede actuar y avanzar. El cerebro necesita el cierre para procesar y percibir los sentimientos. En principio, la ausencia de cierre puede acabar perjudicando a algunos aspectos del cerebro, ya que buscamos naturalmente la comprensión y las respuestas.

Consideremos el siguiente ejemplo: Sean rompe con Amy a través de un mensaje de texto. Amy percibía que todo iba bien y se siente completamente sorprendida. Sean se niega a enviarle más mensajes de texto, ignora sus llamadas telefónicas y evita verla siempre que puede. Amy busca a Sean porque quiere saber por qué su relación terminó, ya que los estímulos involucrados la están lastimando emocional, mental y físicamente. Puede que esté sobrevalorando o infravalorando la importancia de los aspectos de su relación, creando una imagen o figura falsa de sí misma o de Sean, y procesando los estímulos de su ruptura de una manera poco saludable. Finalmente consigue el cierre que busca cuando descubre que Sean está saliendo con otra persona. Amy tiene ahora su respuesta, puede procesar sus emociones y siente que puede seguir adelante. Los beneficios de este procesamiento y de la creación de una imagen sana y precisa de sí misma, de Sean y de la ruptura son positivos para su cerebro.

Si está buscando un cierre, puede sentirse perdida, pero no está sola. Esto es normal porque los seres humanos tienen una necesidad de cierre. Muchas personas han encontrado el éxito a través de estrategias de autoayuda o terapia. Tú también puedes encontrar un cierre.

Según los expertos, la motivación de una persona para cerrar una situación proviene de dos fuentes: la tendencia de urgencia, que es la necesidad de encontrar un cierre lo antes posible, y la tendencia de permanencia, que es la necesidad de aferrarse al cierre permanentemente, o durante el mayor tiempo posible. Debido a estas tendencias motivadas, una persona puede sacar conclusiones que no son necesariamente correctas o completas. Esto, a su vez, puede crear un sesgo.

Los prejuicios se crean cuando una persona escoge la información que tiende a apoyar la respuesta que más desea, en lugar de lo que podría ser realmente cierto. Puede crear una imagen de una persona o situación que es innecesariamente positiva o negativa. La persona se forma entonces un juicio basado en esa información que responde a su pregunta, incluso si, en realidad, no es más que una coincidencia. La persona tendrá una sensación de cierre y podrá seguir adelante, aunque la conclusión sea incorrecta.

Como es de esperar, la intensidad de la necesidad de cierre de una persona depende en gran medida de su personalidad. Las personas con una intensa necesidad de cierre suelen estar acostumbradas a tener el control y prefieren que la vida transcurra según lo previsto. A estas personas les angustia la idea de la incertidumbre y pueden tender a ser más cerradas. Su sensación de seguridad y bienestar suele depender de la estructura y los planes.

Por el contrario, las personas con poca necesidad de cierre tienden a ser más creativas y abiertas y están más dispuestas a “seguir la corriente”. Estas personas pueden haber tomado ya una decisión sobre una situación, pero siempre están dispuestas a considerar alternativas. También son más propensos a disfrutar de actividades espontáneas y a mantener amigos que son imprevisibles.

Por qué es necesario cerrar una relación rota

Después de una ruptura, sólo tú puedes darte el cierre que necesitas. Pero, ¿cómo se puede cerrar una relación cuando no se entiende del todo la razón por la que se ha terminado? Puede ser especialmente difícil superar la decisión de otra persona. Por eso también es difícil cerrar una relación después de la muerte.

Para lograr el cierre después de que una relación termine, debes ser capaz de entender por qué la relación terminó y aprender a no sentir más ningún apego emocional, o dolor y rabia hacia la otra persona. Sólo cuando se haya logrado el cierre se podrán formar nuevas y sanas relaciones, tanto con uno mismo como con los demás.

Necesitamos saber el motivo del fin de la relación porque entendemos nuestra vida como una historia, y es difícil darle un final adecuado a una historia cuando se acaba justo en la mitad, y no fuimos nosotros quienes la terminamos. Cuando alguien rompe con nosotros, ya sea una relación de amistad o romántica, puede contar su historia. Como saben el motivo de la ruptura, tienen un principio, un medio y un final, pero nosotros no. Nos vemos arrojados desde lo que creíamos que era un lugar seguro y feliz a un territorio desconocido.

Cuando recibimos el cierre, entonces tenemos la pieza que nos falta. Podemos reestructurar nuestras historias corrigiendo los malentendidos y rellenando los huecos. Sin embargo, cuando la otra persona se niega a ayudar a cerrar la historia, lo único que queda son preguntas: “¿Cómo pudo hacerme esto?”, “¿Qué podría haber hecho de otra manera?”, “¿Hubo señales en el camino que se me escaparon de que algo andaba mal?”, “¿Cómo puedo confiar en mí mismo para hacer lo correcto en futuras relaciones?”

La Escala de Necesidad de Cierre (NFCS)

Para determinar cuáles son las prioridades de una persona, existe la Escala de Necesidad de Cierre, o NFCS, que se utiliza para la ciencia psicológica y que consta de 42 ítems y ha sido utilizada en muchos estudios y traducida a múltiples idiomas. La NFCS evalúa a las personas en función de dos factores: su capacidad de decisión y su necesidad de orden.

Para proporcionar una representación más precisa de la personalidad de alguien, la Escala de Necesidad de Cierre se condensó en 2011 en 15 de los ítems originales que se encuentran en la NFCS. Los que puntúan más alto en la NFCS se consideran más conservadores, lo que también puede correlacionarse con el conservadurismo político y social.

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La necesidad de evitar el cierre

Algunas personas también tienen la necesidad de evitar el cierre. La necesidad de evitar el cierre nace del deseo de una persona de evitar el compromiso o la confrontación. En otras palabras, alguien que evita el cierre no quiere que se respondan ciertas preguntas. Pueden tener miedo de lo que van a aprender. Sin embargo, también existe la necesidad no específica de evitar el cierre, que es el miedo a recibir la respuesta a una pregunta, independientemente de si la respuesta tendría un efecto positivo o negativo.

5 señales de que no has encontrado el cierre

El tema del cierre es que a veces puede ser difícil de encontrar. A veces nos cuesta soltarnos del todo y el final natural de la relación se alarga durante meses o incluso años. A veces el final fue tan abrupto que nos cuesta dar sentido a lo sucedido o aceptar que la relación ha terminado.

En otros casos, albergamos intensos sentimientos de culpa, vergüenza, confusión o dolor que son difíciles de superar. Y, a veces, puede parecer que la otra persona nos impide cerrar la relación que sentimos que merecemos.

A continuación, te presentamos algunas señales de que quizás aún no lo hayas encontrado.

5 señales de que no has encontrado el cierre

No puedes dejar de pensar en la relación

Rumiar y obsesionarse con la persona y lo que pasó son señales claras de que aún no has encontrado el cierre. Morsi dice: “Todavía te sientes enredado energética, mental o emocionalmente con ellos”.

Esto podría presentarse como tener pensamientos intrusivos sobre ellos, ser incapaz de dormir o completar las tareas diarias porque estás pensando en ellos, revisar habitualmente sus medios sociales, o tener conversaciones internas con o “en” ellos.

No puedes entender lo que pasó

Entender por qué la relación terminó de la manera en que lo hizo trae una sensación de paz interna. Si luchas por dar sentido a la forma en que terminaron las cosas, esto puede atormentarte y hacer que sientas que el libro aún no se ha cerrado.

Tal vez no sea sorprendente que un estudio que examinó el comportamiento de los adultos jóvenes después de terminar una relación romántica descubriera que cuando los participantes tenían una mayor comprensión de por qué se produjo la ruptura, experimentaban menos agitación interna y se sentían mejor sobre la relación en general.

Sigues reabriendo la herida

Llegar a la otra persona después de que una relación haya terminado puede extender los sentimientos de su dolor. En esencia, impide que la puerta emocional se cierre del todo. Es posible que sientas un fuerte deseo de acercarte a la otra persona o volver a visitar la relación porque quieres encontrar respuestas y entender mejor por qué las cosas terminaron.

Curiosamente, un estudio del 2015 concluyó que cuando las personas aceptaban una solicitud de amistad de su ex en las redes sociales, experimentaban más ansiedad y depresión en comparación con los que no aceptaban la solicitud.

Te cuestionas a ti mismo y a tu valor

“Cuando una relación cercana termina, es natural experimentar dolor y tristeza. Esto es universal y forma parte de la experiencia vital de todos”, dice el Dr. Todd Gaffaney, psicólogo clínico y profesor. “Sin embargo, una ruptura del marco de cierre puede interferir en el proceso de duelo”.

Por ejemplo, si a través de las acusaciones de tu ex pareja sobre ti (por ejemplo, que eres demasiado exigente) o de tu propio diálogo interno negativo (por ejemplo, que no soy digno de ser amado), podrías sentirte avergonzado, no amado e inferior.

Esto es quizás una señal de que tu mente está intentando dar sentido a lo que ha pasado para poder encontrar un cierre. Sin embargo, la culpa rara vez recae directamente en una persona y no es probablemente un reflejo de ti o de tus acciones.

Es más, estas creencias y sentimientos negativos pueden prolongar el proceso de duelo y arrastrar una pesada carga emocional de una relación a otra.

Te cuestionas a ti mismo y a tu valor cierre de una relacion

Te aferras a la ira o al resentimiento

Si las cosas terminaron mal o abruptamente, podrías tener un profundo sentimiento de ira, frustración o resentimiento, dice Morsi. Estos sentimientos pueden transformarse en tristeza o dolor, o a veces pueden ir y venir.

Cómo cerrar una relación

Sentir que no tienes un cierre puede causarte angustia y disgusto e incluso puede hacerte sentir que no puedes pasar a tu siguiente relación o a otras partes de tu vida. A continuación, te presentamos algunas maneras de recuperarte, dejar ir y seguir adelante.

Acepte que puede no recibir respuestas claras

A veces, cuando una relación termina, la otra persona no puede o no quiere responder a nuestras preguntas de forma directa. La realidad es que debemos buscar el cierre dentro de nosotros mismos en lugar de buscarlo externamente.

“Para muchos de nosotros es un acto radical dejar ir una relación, especialmente cuando tenemos que hacerlo sin que la otra persona haga lo mismo”, dice Morsi. “Es importante dejar de intentar que te ‘den’ esto. Esto por sí solo te liberará inmediatamente, y es muy empoderador”.

Considerar el panorama más amplio

Cuando imaginamos y ampliamos nuestra comprensión de nuestra ex pareja, esto nos permite comprender mejor por qué la relación terminó de la manera en que lo hizo. El Dr. Gaffaney dice: “Esto significa practicar la empatía por lo que nuestra pareja está estresada y verlos en un contexto más amplio.

Considerar el panorama mas amplio cierre de una relacion

Participar en el trabajo del perdón

Aferrarse a las emociones intensas nos impide dar un paso adelante. También provoca angustia interior. Perdonarse a sí mismo y a la otra persona puede ser difícil, pero es uno de los primeros pasos para encontrar la paz y el cierre.

“Si se planta una semilla sana en un terreno tóxico, no crecerá tan alta y fuerte como se espera”. Esta metáfora se aplica también al autoperdón y al perdón de la pareja”, dice el Dr. Gaffaney. Dice que al perdonar, cambias los sentimientos tóxicos y una mentalidad negativa sobre tu pareja o sobre ti mismo por una actitud más flexible y más coherente con tus objetivos vitales.

Apóyate en otros recursos

Si bien es cierto que hay poder en la navegación de las cosas por su cuenta, apoyarse en otros para obtener ayuda es un signo de fortaleza. Acude a amigos y familiares en los que confíes y trabaja con un terapeuta que pueda ayudarte a encontrar un cierre con o sin la otra persona.

El cierre es complicado y no lineal. No hay un camino establecido que te lleve a la línea de meta, y puede que te encuentres con algunos baches en el camino. Sin embargo, cuando haces el trabajo, te libera de las complejidades de tus relaciones pasadas y te permite explorar -y disfrutar más auténticamente- de nuevas relaciones.

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