Estar en una nueva relación puede ser emocionante. Sin embargo, si alguien ha pasado recientemente por una ruptura y aún no ha superado a su ex, puede tratarse de una relación de rebote.
Una relación de rebote se define por estar en una relación basada en una reacción a una relación anterior, en la que uno o ambos miembros todavía están lidiando con los problemas planteados por la ruptura pasada, dice Micaela Stein, LCSW en Humantold.
“Un rebote suele ser breve y puede ser emocionalmente confuso, ya que los miembros pueden no estar seguros de lo que quieren y todavía están muy comprometidos emocionalmente con el pasado. La mayoría de las personas se encuentran en relaciones de rebote de forma inconsciente, pero a veces es muy intencionado”, dice Stein.
Este artículo explora las características de las relaciones de rebote y cómo pueden afectarte.
Características de una relación de rebote
Estas son algunas de las señales de las relaciones de rebote, según Stein:
- Ruptura reciente: El signo más seguro de una relación de rebote es que la persona haya salido recientemente de una relación seria.
- Comparaciones con un ex: Otro signo de una relación de rebote puede ser la comparación de la pareja actual con un ex -incluso de forma favorable-, ya que es una señal de que esa relación todavía se está trabajando.
- Miedo al compromiso: Una persona en una relación de rebote podría querer evitar el compromiso, pero también podría querer acelerar el proceso de citas para volver al estado íntimo y entrelazado de su relación anterior.
¿Cómo puedes saber si alguien está despechado contigo?
La mejor manera de averiguarlo es preguntándoles cuál es su intención de salir.
Las preguntas que podrías hacerles para conocer esa información son:
- ¿Qué está buscando actualmente?
- ¿Qué tipo de relaciones está abierto a explorar en este momento?
- ¿Eres poliamoroso o monógamo?
- ¿Crees que eres capaz de desarrollar una relación amorosa conmigo mientras te curas de tu relación pasada?
- ¿Cómo te sientes después de tu ruptura?
¿Cómo puedes estar seguro de que estás de rebote con alguien?
“Las personas son mucho más propensas a tener relaciones de rebote si son ellas las que han sido abandonadas”, dice Lehmiller.
“Esto se debe a que ser abandonado puede ser muy angustioso y un duro golpe para tu autoestima, lo que va a provocar más comportamientos de afrontamiento, como el sexo y las relaciones de rebote”.
Para saber si estás despechado, tendrás que reflexionar sobre tus propios deseos, necesidades y estado emocional.
Algunas preguntas que debes hacerte:
- ¿Qué emociones siento cuando pienso en mi ex?
- ¿Creo que tengo la capacidad de amar a varias personas? ¿Sigo amando a mi ex?
- ¿Tengo la capacidad emocional para iniciar una nueva relación?
- ¿Entiendo por qué mi última relación no funcionó?
- ¿Qué nivel de compromiso estoy dispuesto a compartir con otro ser humano?
Por qué la gente busca relaciones de rebote
Stein enumera a continuación algunas de las razones por las que la gente puede buscar relaciones de rebote.
Para superar una ruptura
Las rupturas pueden ser muy dolorosas y difíciles, y pueden ser un momento de gran soledad, confusión e inseguridad. Una persona que tiene estos sentimientos puede buscar validación, compañía y distracción a través de una nueva relación.
A menudo, las relaciones de rebote consisten en que la persona que ha pasado por una ruptura difícil intenta satisfacer sus necesidades sociales, físicas y emocionales. A veces, esto se hace a expensas de su nueva pareja, a la que puede costarle ver por completo con toda la confusión emocional que está experimentando.
Para formar una conexión emocional
Una persona también puede buscar una relación de rebote para empezar a conectar con los demás de forma lúdica, y cuando hay una comunicación abierta sobre su capacidad emocional, a veces esto puede ser curativo.
Puede funcionar para afirmar su identidad y hacer que se sientan entusiasmados con la vida de nuevo después de una ruptura difícil.
Tener conciencia de sus necesidades y limitaciones emocionales tras una ruptura es muy importante para mantener el bienestar mental, y puede ayudar a prevenir comportamientos poco saludables para encubrir o evitar las emociones negativas.
Impacto de una relación de rebote
Las relaciones de rebote pueden afectar a la salud mental de ambos miembros de la pareja. Stein resume algunos de los efectos a continuación.
Impacto en su salud mental
Si has entrado en una relación de rebote después de una ruptura, es importante que te revises a ti mismo para asegurarte de que no hay ningún trabajo emocional que estés evitando.
Los rebotes pueden ser una forma útil y divertida de afirmar un nuevo comienzo, pero también pueden ser destructivos si los estás usando para evitar las emociones dolorosas que vienen con una ruptura, incluyendo estar solo y aprender a ser independiente de nuevo.
Las rupturas pueden ser increíbles oportunidades de aprendizaje y, a veces, las relaciones de rebote pueden impedir el crecimiento y llevar al estancamiento. Es posible que no proceses realmente tu relación o ruptura pasada y pierdas la oportunidad de crecimiento personal que está ligada a la experimentación de esas emociones negativas.
Impacto en la salud mental de tu pareja
Las relaciones de rebote pueden ser nutritivas y saludables, si son lo que ambas partes quieren y necesitan en un momento determinado de sus vidas.
Sin embargo, si ambas partes no están en la misma página acerca de dónde están emocionalmente, y un miembro está plenamente presente en la relación mientras el otro está reaccionando al pasado, puede ser un desafío para el bienestar de ambas personas.
Si una relación te hace sentir menos seguro de ti mismo, vale la pena explorar por qué estás en esa relación, y si realmente vale la pena tu tiempo y energía.
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¿Pueden durar las relaciones de rebote?
“Las relaciones de rebote suelen durar entre un mes y un año, y suelen tener dificultades para superar el periodo de enamoramiento inicial. A menudo no se basan en una compatibilidad profunda, por lo que las diferencias pueden empezar a tensar la conexión”, dice Stein.
Según Stein, uno o ambos miembros pueden necesitar también estar solteros durante un tiempo, para realizar el trabajo de crecimiento personal que debería haberse producido tras su última ruptura.
Dicho esto, Stein añade que las relaciones de rebote pueden convertirse en relaciones comprometidas a largo plazo. A continuación, explica cómo.
¿Está siempre condenada?
Las relaciones de rebote tienen una mala reputación porque se asume que el que rebota está utilizando a la persona rebotada, dice Lehmiller.
“Pero no hay nada intrínsecamente malo en querer rebotar o en rebotar de verdad”.
Al contrario, “para algunas personas, el rebote puede impulsar o restaurar la confianza en sí mismas de una manera que realmente les ayuda a seguir adelante con su vida o a comenzar una nueva relación”, dice.
Para otros, el rebote puede ayudarles a reconectarse con su yo sexual si, por ejemplo, antes estaban en una relación sin sexo.
Además, algunas personas son realmente capaces de conocer a alguien con quien son increíblemente compatibles a largo plazo mientras se recuperan de otra persona.
“Pero al mismo tiempo, no todos los que tienen sexo de rebote toman grandes decisiones o tienen experiencias positivas”, dice.
Por ejemplo, si su rebote implica tratar de convertir a un amigo de toda la vida en algo más, y finalmente arruina esa amistad, entonces podría ser contraproducente al causar un golpe más a su autoestima.
“El contexto y las circunstancias que rodean el sexo de rebote importan mucho en cuanto a su impacto”, dice.
Los rebotes pueden convertirse en relaciones comprometidas
En estos casos, la relación supera su condición de “rebote” y deja de ser una relación reaccionaria para convertirse en una conexión seria que se centra en el presente alegre y en la construcción de un futuro juntos.
Estas relaciones, como cualquier otra relación sana, se basan en el respeto mutuo, la confianza, el apoyo al crecimiento del otro y la compasión.
¿Se puede seguir saliendo sin reconocerlo?
Es decir, ¿es posible salir con alguien sin hablar de lo que se busca?
¡NO!
“En cualquier relación, hay que ser claro y transparente en cuanto a los deseos, las necesidades, las expectativas, las limitaciones y los límites, y eso es válido para las relaciones de rebote”, dice Kahn.
No comunicar (honestamente) lo que se busca es una receta para el dolor y el desorden.
¿Y si quiere superar la fase de rebote? ¿Es posible?
Imagínate esto: Después de la ruptura te has descargado las aplicaciones y te has deslizado a lo tonto. Acabas encontrando El Rebote Perfecto, y se llevan bien.
¿El único problema? Ahora llevas unas semanas y te das cuenta de que los dos tenéis un potencial de relación real. En otras palabras, quieres que tu relación pase de ser un rebote a ser potencialmente duradera.
“Eso es totalmente posible”, dice Kahn.
¿Cómo? Comunicando. Para que alguien sepa lo que quieres, y dónde quieres que se quede tu relación o evolucione, tienes que decírselo, dice.
“Puede ser muy vulnerable y dar miedo comunicar que quieres más, pero nadie puede leer tu mente y sólo lo sabrá si lo comunicas”.
Algunas formas de plantearlo:
“Hace tiempo que no hablamos de lo que ambos buscamos. A medida que pasamos más tiempo juntos, me estoy dando cuenta de que estoy empezando a desarrollar sentimientos por ti. Me encantaría saber cómo te hace sentir eso”.
“En aras de la transparencia: Me estoy dando cuenta de que he empezado a desarrollar sentimientos por ti y estoy interesado en dar una verdadera oportunidad a esto. ¿Ha evolucionado lo que buscas?”
“Me pone nervioso admitir esto porque me encanta lo que tenemos. Pero me estás empezando a gustar y estaría abierto a salir contigo. ¿Cómo te sientes al respecto?”
Puede que te preguntes: “Bueno, ¿y si estaban despechados contigo, pero ahora quieres estar con ellos, pero no como despechados?”.
La respuesta sigue siendo comunicarse.
(Las indicaciones de conversación anteriores también funcionarán en este escenario).
¿Qué pasa si ellos quieren superar la etapa de rebote y tú no (o viceversa)?
Es la hora del amor duro: Si quieres salir con alguien en serio y él sólo quiere una relación de rebote contigo, es hora de cortar por lo sano.
Como dice el refrán, cuando alguien te diga quién es (y qué quiere), créele.
De lo contrario, en el mejor de los casos, estarás perdiendo el tiempo y, en el peor, te esperan futuros disgustos.
Si estás en el otro extremo y disfrutas de tu situación de rebote y no buscas nada más, es estupendo, pero comunícaselo a tu ahora-rebote.
Podrías decir:
“He disfrutado mucho viéndote casualmente, pero no estoy preparado para salir con alguien en serio”.
“Salir contigo me ha dado mucha alegría. Pero la verdad es que no he superado a mi ex, y no quiero darte largas mientras me recupero”.
Qué hacer si estás en una relación de rebote
Si te encuentras en una relación de rebote, Stein recomienda que te preguntes si es una situación saludable para ti.
Si has comenzado una nueva relación poco después de una ruptura, Stein dice que te hagas las siguientes preguntas:
- ¿Estoy procesando la relación pasada?
- ¿He aprendido de ella?
- ¿Me siento incómodo estando solo?
- ¿Estoy dependiendo de otra persona para validar mi valor?
Si estás en una relación con alguien que está de rebote, Stein dice que te hagas las siguientes preguntas:
- ¿Se satisfacen mis necesidades en esta dinámica?
- ¿Tiene esta persona la capacidad de establecer el tipo de conexión que quiero?
- ¿Me siento solo en esta relación?
- ¿Hay una tercera persona en esta relación?
Stein recomienda acudir a un terapeuta si te cuesta explorar los problemas que surgen.
Las rupturas pueden ser duras y pueden hacer que las personas se lancen a una nueva relación para intentar satisfacer sus necesidades emocionales. Sin embargo, si no han procesado sus emociones y aún no han superado su relación anterior, puede resultarles difícil participar plenamente en una nueva relación.
Por ello, las relaciones de rebote suelen durar poco. Sin embargo, en algunos casos, si ambos miembros de la pareja son capaces de dejar atrás el pasado y centrarse en el otro, un rebote puede convertirse en una relación seria y duradera.
