Muchas películas navideñas incluyen un personaje que es un miembro racista de la familia, que hace que todos los demás en la mesa se enfaden o se sientan incómodos con sus comentarios ignorantes e inapropiados. Es un tropo común porque, por desgracia, muchos de nosotros nos sentimos identificados con él. Más de la mitad de la población piensa que las relaciones raciales en Estados Unidos son generalmente malas, y eso es un signo revelador.
Muchos de nosotros hemos visto a miembros de nuestra familia hacer o decir constantemente cosas racistas. Cuando un ser querido actúa de forma racista, es posible que sientas un cúmulo de emociones desafiantes, como la frustración, la ira, el miedo, la confusión, el malestar y la decepción, y que no sepas qué hacer o decir.
Si usted mismo está en un viaje antirracista, es probable que se sienta obligado a intervenir cuando un ser querido dice o hace algo racista.
Incluso si te consideras antirracista pero no tomas medidas contra el racismo en tu vida diaria, probablemente consideres que si un miembro de tu familia dice algo racista es un asunto lo suficientemente serio como para tomar medidas.
Hemos desglosado cómo abordar este difícil tema. Siga leyendo para saber qué hacer si un miembro de su familia es racista o muestra acciones racistas.
Cómo saber si un ser querido se comporta de forma racista
Antes de tomar cualquier acción hacia otra persona sobre su comportamiento, usted quiere estar seguro de que se está acercando a ellos sobre algo que no es sólo un malentendido menor.
Las siguientes son formas racistas de actuar en la vida cotidiana para que puedas estar seguro de que lo que estás presenciando en tu ser querido es realmente racismo:
- Evitar las interacciones públicas con personas de razas diferentes a la suya.
- Contar chistes orientados a la raza o relacionados con ella.
- Hablar negativamente de un grupo étnico específico o crear estereotipos sobre él.
- Hablar negativamente de países o zonas del mundo enteras, y de las personas que los habitan.
- Dar el beneficio de la duda sobre las intenciones sólo a las personas de su propia raza.
Evitar las relaciones, como las amistades o las relaciones comerciales, con personas de etnias diferentes a la suya.
- Dar prioridad a las personas de su propia raza siempre que sea posible.
- Decir que son “daltónicos” o que no “ven” la raza.
- Vigilar el tono o las palabras de las personas de color.
- No creer lo que dicen las personas de color y/o culpar a las personas de color como víctimas.
- Apropiarse de la raza o la cultura de un grupo social (como disfrazarse).
- Negar los privilegios de los blancos o afirmar que el racismo ya no existe.
- Temer a las personas de color.
Antes de hablar
Si tu ser querido ha hecho alguna de las cosas anteriores, fíjate en cómo te hace sentir. Está bien que te tomes un tiempo y un espacio lejos de tu ser querido para decidir cómo proceder.
Los siguientes consejos te ayudarán a procesar lo ocurrido y a decidir qué quieres hacer al respecto.
Siéntase cómodo con la incomodidad
Hay un dicho que dice que las cosas buenas sólo ocurren fuera de nuestra zona de confort, y existe una excelente razón: el crecimiento personal ocurre predominantemente cuando experimentamos incomodidad, según la ciencia.
Hablar con un ser querido sobre un tema personal, en particular uno en el que le estás haciendo saber su comportamiento dañino, está destinado a ser incómodo. No dejes que eso te reste importancia.
No hay nada malo en sentirse incómodo. Sin embargo, lo mejor será que estés preparado para ello. No tengas ideas descabelladas sobre lo bien que va a ir una conversación y, en cambio, planea que sea dura. Prepárate emocionalmente de antemano y ten a mano herramientas para calmarte, como la respiración profunda, que te ayudarán a superarla y a tranquilizarte después.
Sentirse cómodo con la incomodidad es importante para cualquier tipo de crecimiento, cambio o curación. También es importante para la persona que muestra comportamientos racistas. Si evitamos la incomodidad, evitamos la reparación y el crecimiento.
Si nos apoyamos en la incomodidad y reconocemos que puede hacernos más fuertes, podemos ampliar nuestra capacidad de recuperación y de cambio. Esto nos permitirá hacer las cosas de manera diferente y ver resultados diferentes en el futuro.
Modere sus expectativas
Si tienes un ser querido que dice o hace cosas racistas, por desgracia, es muy probable que siempre haya tenido esas creencias. Eso significa que no es probable que cambie de opinión de repente. Tenlo claro antes de acercarte a ellos.
Enfréntate a la conversación con curiosidad en lugar de con expectativas concretas. Estate abierto a plantar semillas de ideas antirracistas en lugar de esperar un cambio radical por parte de tu ser querido sólo con una conversación.
Cualquier avance es un excelente progreso cuando se trata de situaciones como ésta, así que prepárate de antemano para sentirte satisfecho con una conversación progresiva, en lugar de imaginar la felicidad que sentirías si cambiaran completamente su comportamiento y sus creencias.
Estar en esto a largo plazo
El racismo ha prevalecido en Estados Unidos desde que es un país. Los estadounidenses blancos tomaron a personas de África en contra de su voluntad, las esclavizaron y las trataron como menos que humanos.
Abolimos la esclavitud hace más de ciento cincuenta años, pero seguimos lidiando con el racismo sistémico e institucional que sigue teniendo graves consecuencias en la vida y la salud mental de los grupos BIPOC en Estados Unidos.
Todos tenemos que luchar contra el racismo con regularidad, y eso no va a parar pronto. Un ser querido que se comporta de forma racista no es diferente.
Prepárate para afrontar este problema de diferentes maneras y en diferentes momentos, ya que tienes la energía y la capacidad para hacerlo. Asegúrate de cuidarte para no agotarte y, sea cual sea el resultado, sé amable contigo mismo y sigue haciendo lo que sientas que es verdadero para ti.
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Qué hacer a continuación: Hablar claro
Cuando un ser querido dice o hace algo racista, puedes preguntarle sobre su comportamiento y hacerle saber por qué no es apropiado comportarse así. Sin embargo, recuerda que es esencial “conectar antes de corregir”. Esto significa tomarse unos minutos para entender de dónde viene esa persona, escucharla y compartir tus propias experiencias desde un lugar de atención y preocupación.
Es normal sentirse enfadado o desencadenado, y también es importante que te tomes el tiempo necesario para regularte antes de seguir relacionándote y respondiendo.
Si no conectas con la otra persona antes de intentar corregirla, la conversación puede convertirse en una discusión o un debate, lo cual no es eficaz.
Sigue estos consejos para que la conversación tenga la mejor oportunidad de salir bien.
Sé empático
Todos nos sentimos mejor cuando nos sentimos comprendidos por los demás. Y sentir eso también puede hacernos más abiertos al cambio.
Para obtener los mejores resultados de la conversación con un ser querido sobre su racismo, hay que partir de la empatía. Imagínate en el lugar de tu ser querido. Acércate a él con curiosidad. ¿Cómo ha llegado a creer lo que cree?
Recuerda por qué estás teniendo esta conversación con ellos: Porque te preocupas por ellos, te preocupas por tu relación con ellos y te preocupas por lo que se siente al estar en una relación con ellos.
Comparte cómo te hace sentir lo que dicen o hacen y, en la medida de lo posible, acércate a ellos desde un lugar de amor y cuidado en lugar de juzgarlos o avergonzarlos.
Sé curioso y no hagas suposiciones
A veces creemos conocer las intenciones de la gente, pero en realidad no las conocemos. Asumir que la intención de una persona es dañina no es útil.
Haz preguntas sobre las acciones y los sentimientos de tu ser querido, en lugar de decirles simplemente que son racistas.
Si su intención es ser racista, puedes ser más directo, pero si no lo es, te beneficiarás de ser más cuidadoso. Actúa desde la curiosidad, queriendo entender de verdad su perspectiva.
No aconsejes
Una cosa que puede resultar desagradable para muchas personas es recibir consejos no solicitados. Una vez que hayas hablado de las intenciones de tu ser querido, si sigues pensando que su comportamiento fue racista, puedes decirle por qué.
Puedes preguntarles si están abiertos a consejos o sugerencias, y compartir si hay una oportunidad para hacerlo.
Informar en lugar de dirigir
En lugar de decir “deberías” o “no puedes” o “tienes que”, elige frases más positivas y menos instructivas. Por ejemplo, “Esa idea puede ser hiriente porque…” o “Ese comportamiento hace la vida más difícil a la gente porque…” son ejemplos de frases que no son instructivas, sino simplemente informativas.
Recuerda que el racismo funciona en un espectro. Puede ser útil para todo el mundo reflexionar sobre dónde se sitúan sus palabras, acciones y creencias en este espectro para profundizar en la conciencia y hacer cambios sostenibles. Puedes considerarte a ti mismo y a tu ser querido como si estuvieran juntos en este viaje.
Qué hacer después de tener la conversación inicial
Es un hecho que estas conversaciones no siempre van a ir bien. En un mundo perfecto, después de explicar a su ser querido por qué su comportamiento es problemático, le escuchará y cambiará. Pero incluso en el mejor de los casos, es poco probable que cambie todas sus opiniones racistas de golpe.
Tanto si la conversación va bien como si va mal, estás en esto a largo plazo. Puedes seguir apreciando a tu ser querido y tener una relación positiva con él indefinidamente, y también puedes seguir llamándole la atención sobre su racismo, con la delicadeza necesaria y con la frecuencia que se justifique. Es posible que ambas cosas coexistan.
Qué hacer si su ser querido se niega a cambiar
Lo ideal es que el cambio se produzca, aunque sea lentamente, después de hablar con su ser querido sobre su comportamiento. Sin embargo, a veces no es así. En esa situación, tiene las siguientes opciones. Para decidir cuál es la más adecuada para usted, escuche sus instintos, anteponga su propia salud mental y haga valer sus límites.
Establezca reglas básicas en torno al racismo
Aunque tu pareja se niegue a escucharte, eso no significa que tengas que tolerar el racismo. Establezca reglas básicas sobre lo que va a tolerar y lo que no va a tolerar con su ser querido, informándole con suavidad, pero con claridad.
Por ejemplo, puedes decir: “Me resulta perjudicial oírte hablar así de la gente. Si no puedes dejar de hacerlo cuando estoy en la habitación, me iré”.
Eres libre de elegir qué comportamientos están fuera de tu zona de confort. Puedes ser firme en cuanto a lo que estás dispuesto a escuchar y a participar. En esta situación, es imprescindible que una vez que hayas detallado las consecuencias de ciertas acciones, las lleves a cabo si se producen.
Cortar los lazos
A veces, un ser querido simplemente se comporta de forma demasiado dañina para que nuestro bienestar mental pueda soportarlo. En este caso, tienes todo el derecho a limitar el compromiso con alguien. Puedes reducir la cantidad de tiempo que pasáis juntos, o dejar de relacionarte con ellos, y punto, si lo necesitas.
Sé claro y directo sobre los motivos por los que limitas el contacto. También puedes cortar los lazos e invitarles a cambiar y hacerles saber que, si alguna vez se produce un cambio, estarás encantado de reanudar tu relación anterior con ellos.
Déjalo ir
En ocasiones, queremos tanto a alguien que decidimos tolerar su comportamiento tóxico. Se trata de una decisión individual, y no está bien ni mal desde el punto de vista moral. Si la persona amada es un padre o un hermano, cortar con ella por comportarse de forma racista puede ser demasiado doloroso y puede que no estés dispuesto a soltar esta relación.
En estas situaciones, puedes optar por ignorar su comportamiento racista si continúa después de tu conversación. Este no es un resultado ideal, y entiende que esto puede ser agotador para tu salud mental. Puedes considerar la posibilidad de acudir a un terapeuta si necesitas ayuda para gestionar tus sentimientos.
Antes de decidirte a dejar de hacer esfuerzos continuos para abordar sus acciones o comportamientos racistas, asegúrate de que la relación es tan importante para ti que ésta es la opción correcta para ti en este momento.
Cuando un ser querido se comporta de forma racista, puede afectarnos muy negativamente. Esto es aún más cierto en el caso de las personas de familias mestizas, que pueden soportar el peso del racismo de su familiar y verse directamente afectadas por él.
Si un ser querido es racista y te resulta hiriente, tienes todo el derecho a alejarte de esa relación. No hay necesidad de permitir ese comportamiento, y tus límites en torno a él pueden hacer que reconsideren sus palabras y acciones, sobre todo si eso afecta a su relación y acceso a ti.
