Cuando una racha de sequía se convierte en algo serio

Las investigaciones sugieren que la satisfacción sexual desempeña un papel fundamental en las relaciones sanas, pero hay una serie de factores que pueden influir en la calidad de la vida sexual de la pareja, así como en el deseo sexual individual a lo largo de la relación. Todas las relaciones pueden pasar por periodos de sequía en los que su pareja está repentinamente menos interesada en el sexo que usted.

Puede tratarse de un problema a corto plazo relacionado con el estrés en el trabajo u otros problemas que han llevado a su pareja a la distracción. Más común aún es que una agenda repentina y ajetreada -desde los exámenes de fin de curso hasta una fecha límite de trabajo- deje a su pareja exhausta y sin interés en nada más que dormir o pasar una noche frente al televisor.

Aunque este tipo de periodos de sequía son comunes y suelen resolverse por sí solos una vez que las cosas se estabilizan, un desinterés prolongado e inexplicable por el sexo puede ser perjudicial para la relación y el bienestar general de ambos.

Esto no sólo puede provocar sentimientos de frustración y duda, sino que también puede hacer que te preguntes si éste puede ser el primer paso hacia un matrimonio sin sexo. No es una preocupación totalmente infundada; las investigaciones sugieren que la cantidad de sexo que la gente tiene está en declive.

Según un estudio publicado en Archives of Sexual Behavior, los adultos estadounidenses tienen menos sexo, independientemente de su sexo, raza o estado civil.

Desafíos

No hay una regla que indique cuándo un período de sequía es “demasiado largo”. Depende en gran medida de la edad de la pareja, del tiempo que lleven juntos y de cuál haya sido su patrón habitual de relaciones sexuales.

Es importante no confundir las estimaciones “medias” de la frecuencia de las relaciones sexuales de las parejas con lo que es normal para usted y su relación. Cada individuo y cada pareja son diferentes, y el deseo sexual fluctúa de forma natural a lo largo del tiempo. Lo importante es que ambos estén satisfechos con la cantidad y la calidad del sexo que tienen.

En última instancia, si un periodo de sequía está causando una tensión palpable en la relación o está minando la confianza de uno o ambos miembros de la pareja, hay que tomar medidas. Y eso puede ser complicado.

A no ser que ambos miembros de la pareja estén dispuestos a entablar una comunicación honesta y abierta, cualquier discusión sobre la falta de sexo puede desencadenar sentimientos de culpa, enfado, culpabilidad o vergüenza, haciendo retroceder en lugar de avanzar en la solución.

Para ello, hay pasos que podéis dar para abordar el problema juntos. En primer lugar, es necesario que no hagas ninguna suposición sobre la falta de interés sexual de tu pareja, por mucho que te esté causando angustia.

Los dos tipos de deseo

Asimismo, un malentendido crucial cuando se trata de la sexualidad femenina -y una fuente importante de frustración sexual en las parejas- es la idea de que el deseo sexual surge para todos de la misma manera. Cuando no ocurre así en una relación, suele haber mucha confusión y culpa.

En realidad, hay dos tipos básicos de deseo sexual: el espontáneo y el receptivo. Estamos muy familiarizados con el tipo espontáneo. Ya sabes, los que caminan por la calle en un día normal y corriente, golpeados por el deseo sexual. Parecen estar dispuestos a tener sexo en cualquier momento. La investigadora en sexualidad Emily Nagoski, nos dice que alrededor del 75% de los hombres pertenecen a este grupo, pero sólo un 15% de las mujeres.

Como las mujeres no suelen estar expuestas a lo que es más típico del deseo sexual femenino, a menudo acaban diciendo: “¿Qué me pasa?” o concluyendo falsamente: “Simplemente no soy una persona sexual”.

Muchas mujeres tienen lo que se conoce como deseo sexual receptivo. Para las personas con este tipo de deseo, el contexto del momento es fundamental para su apertura a la idea del sexo. Si estás cansada, preocupada por un proyecto de trabajo o un familiar problemático, estresada o te sientes sosa, el interés por el sexo va a ser difícil de conseguir. Estos no son sólo factores que afectan a tu interés por el sexo, sino que son fundamentales. No hay nada malo en ti por no estar interesado. Sólo necesitas un cambio de contexto.

Una experiencia común para las personas receptivas es que el deseo aparece después de la excitación. Esto es normal. Simplemente no se anuncia. Lo que esto significa es que tienes que cambiar la pregunta de “¿Me siento juguetón?” a “¿Estoy abierto a participar en el contacto?”. Con el tacto físico, es muy posible que aparezca la excitación, seguida de: “¡Oh, ahora me siento muy contento de estar aquí, haciendo esto!”.

La mayoría de la gente ni siquiera sabe que existe el deseo sexual receptivo, incluso las personas cuyo deseo funciona así. Una vez le describí a mi marido el deseo sexual receptivo y me dijo: “Qué interesante. Eso no es lo que se ve en las películas”. Exactamente. Los medios de comunicación, uno de los principales proveedores de educación sexual, sólo muestran el deseo sexual espontáneo.

Resulta que las personas espontáneas a menudo se encuentran en relaciones con personas receptivas. He comprobado que esto también es cierto en las parejas del mismo género. Así que estos grupos tienen que conocerse.

Cuando le explico el deseo receptivo a Ben, se queda boquiabierto y no se cierra durante un rato. Mientras que Sara asiente enérgicamente: “Así soy yo. Así soy yo, sólo que nunca he sabido explicarlo”. Del mismo modo, cuando le explico que es probable que Ben vaya por la calle y que uno de cada seis pensamientos sea sexual, se le salen los ojos de las órbitas.

Los tipos de deseo

Cambiar el contexto

Una de las consecuencias para muchas mujeres que crecen hoy en día es que la sexualidad no giraba en torno a ellas y a su placer. Con una información inadecuada sobre el sexo, muchas mujeres jóvenes se ven obligadas a aplicarse a sí mismas lo que aprenden de sus experiencias con los hombres, o de las películas. Si los hombres se lanzan a las zonas erógenas al principio de un encuentro físico, entonces esa debe ser la forma de tener sexo. Sin embargo, cuando el deseo tiende a seguir a la excitación, un enfoque directo en las zonas erógenas puede sentirse como un avance no deseado. Sus cuerpos aún no están preparados para ser estimulados sexualmente.

¿Qué hacer? Cambiar el contexto. Si eres como Sara y tienes un deseo sexual receptivo más que espontáneo, ¿cuál es el contexto que te hace sentir abierta al contacto físico? En lugar de decir: “No estoy de humor”, prueba a preguntarte: “¿Qué podría ponerme de humor?”.

Tal vez una conversación que te ayude a sentirte menos estresado, una copa de vino o una taza de té compartida, un masaje de pies, un baño caliente, leer algo erótico, que tu pareja lave los platos y acueste a los niños. Hay un puente entre el lugar en el que se encuentra tu cabeza en este momento y el lugar en el que podría estar: sólo tienes que construirlo.

Esto también es un proyecto de pareja. Si eres un chico espontáneo en una relación con una mujer receptiva, averigua lo que la excita y lo que no. ¿Te acercas a ella de una forma que le resulte atractiva? ¿Le envías mensajes de texto cariñosos o sexys? Piensa en tus primeros días de coqueteo: mostraste interés y entusiasmo por todo lo relacionado con ella. Le prestaste atención. Si está cansada, ¿le ofreces asumir tareas para darle un respiro?

¿Qué pasa con los conflictos no resueltos o las discusiones repetitivas? Para los que son como Sara, esto es un gran fastidio. Muchas veces, un tipo Ben se acerca a su pareja para tener sexo varias horas después de haber discutido, y ella le mira como si le hubiera salido un cuerno y le lanza una mirada que dice: “¿Me estás [inserta tu palabra de cuatro letras favorita] tomando el pelo? Sigo enfadada contigo”. Intenta encontrar una forma mejor de resolver el conflicto para que no haya resentimiento a fuego lento en el aire.

Cuando entendemos el deseo receptivo y su funcionamiento, queda al descubierto el mito de que las mujeres pierden el interés por el sexo. Por supuesto, la mayoría de las mujeres probablemente pierden el interés en el tipo de sexo que se espera que disfruten: a última hora de la noche, cuando están listas para irse a dormir, independientemente de lo que ocurra con ella.

El sexo placentero ocurre en un contexto que lo tiene en cuenta.

Manejar de manera correcta la tensión sexual ayudará a eliminar inmediatamente cualquier posible objeción relacionada con la zona de amistad.

Deja de jugar a lo seguro. Sé que muchos hombres hacen esto porque no quieren sentirse rechazados, por eso juegan a lo seguro. Pero hacer eso te conduce a la zona de amigos.

Cuando creas un ambiente de coqueteo sexual, ella se abrirá a ese tipo de atmósfera. Va a ser que sea mucho más fácil para ti comenzar a besarla o a tocarla.

Causas

La disminución del deseo sexual y de la intimidad tiende a ser común a medida que las personas envejecen. Las investigaciones han demostrado que la intimidad sexual comienza a disminuir alrededor de los 45 años y continúa a medida que las personas envejecen.

Hay muchos factores diferentes que pueden contribuir a la disminución del interés por el sexo. Por lo tanto, aunque suponga que su pareja tiene una aventura, es gay o simplemente ha perdido el interés por usted, debe estar abierto a todas las posibilidades.

Además, es importante distinguir entre la libido baja (la pérdida de deseo sexual), el deseo sexual hipoactivo (la ausencia de fantasías sexuales) y la disfunción sexual. Cada una de ellas puede tener causas físicas y psicológicas, pero son completamente diferentes en cuanto a su tratamiento.

Al comprender la diferencia, puede abordar el problema de forma más objetiva y evitar muchas de las repercusiones emocionales.

Libido bajo

La libido baja es una disminución del deseo sexual que puede llevar a una disminución de la actividad sexual. Puede tratarse si se identifican las causas subyacentes. Las causas de la pérdida de interés sexual pueden ser muchas, entre ellas:

  • Estrés.
  • Depresión.
  • Disfunción eréctil.
  • Desequilibrios hormonales (provocados por la menopausia y el hipogonadismo).
  • Dolor genital (como vaginismo o balanitis).
  • Enfermedades crónicas.
  • Medicamentos.
  • Baja autoestima.
  • Problemas de pareja.

La lista podría ser interminable. Otros problemas emocionales también pueden influir en el deseo sexual de una persona.

Trastorno del deseo sexual hipoactivo

El trastorno del deseo sexual hipoactivo (TDSH) se define como la ausencia de fantasías sexuales y de deseo de actividad sexual. Es el tipo de disfunción sexual más común entre las mujeres, ya que afecta al 8,9% de las mujeres de entre 18 y 44 años, al 12,3% de las de entre 45 y 64 años y al 7,4% de las mayores de 65 años.

Las investigaciones sugieren que el TDSH está relacionado con una serie de resultados negativos, como una peor calidad de vida relacionada con la salud, emociones negativas más frecuentes, menor felicidad y menos satisfacción con la pareja.

A pesar de los efectos negativos de esta enfermedad, está infradiagnosticada e infratratada. Menos del 50% de las personas que tienen problemas sexuales buscan ayuda de su médico, a menudo por sentimientos de vergüenza o incomodidad para iniciar conversaciones sobre el sexo.

Disfunción sexual

La disfunción sexual implica cualquier problema que se produzca en cualquier momento del ciclo de respuesta sexual y que impida a un individuo o a una pareja tener una experiencia sexual satisfactoria. Esto puede incluir problemas con el deseo, la excitación, el orgasmo o el dolor.

Los tipos de disfunción sexual en los hombres incluyen la disfunción eréctil, el retraso en la eyaculación y la eyaculación precoz. En las mujeres, los tipos de disfunción sexual pueden incluir la lubricación inadecuada durante el coito, la incapacidad de relajar los músculos vaginales para permitir el coito.

Disfuncion sexual

Soluciones

Al abordar a su cónyuge sobre los problemas sexuales en la relación, el peor lugar para hacerlo es el dormitorio, donde ambos están expuestos y son vulnerables. En su lugar, busque un territorio neutral donde pueda estar solo, en privado y sin ser molestado.

Haz todo lo posible por expresarte con sensibilidad y sin ninguna sugerencia de culpa. Aunque es importante compartir tus preocupaciones, hazlo dentro del contexto de la relación en lugar de afirmar que “tú” eres la causa de que “yo” me preocupe. Ahí es donde la preocupación se convierte en culpa.

Si su pareja no sabe cuál es la causa del problema, pero reconoce su existencia, sugiera un examen físico con el médico de cabecera. La libido baja suele ser el resultado de una afección médica no diagnosticada (como un nivel bajo de testosterona, presión arterial alta, hipotiroidismo o diabetes) o el efecto secundario de ciertos medicamentos (como los antidepresivos, las píldoras anticonceptivas y algunos medicamentos para la próstata).

Si tu pareja se cierra en banda o se muestra reacia a hablar del tema, debes hacerte cargo y no tomarte las cosas como algo personal. En definitiva, no se trata de que usted le falle a su pareja o que su pareja le falle a usted. Se trata simplemente de que ambos deben asumir el problema como pareja. Tomando la iniciativa -y sugiriendo terapia de pareja, si es necesario- puede sacar a la luz el problema y utilizar el proceso para fortalecer, en lugar de dañar, la relación.

Si su pareja es capaz de identificar un problema (como el estrés en el trabajo o el cansancio constante), trabajen juntos para encontrar una solución. Céntrese en un cambio gradual y busque ayuda médica si es necesario. Y no tengas reparo en sugerir una terapia.

La terapia puede ser muy útil para enseñar a manejar el estrés y puede ayudar a identificar las corrientes subyacentes de la depresión o la ansiedad. Además, tómese el tiempo para reiterar la importancia de la intimidad y la cercanía física mientras se esfuerza por encontrar una solución duradera.

Es importante recordar que la resolución de cualquier problema de relación -ya sea sexual, financiero o emocional- es un proceso y no un acontecimiento. Tómate tu tiempo, sé paciente y, si es necesario, busca asesoramiento para asegurarte de que tu autoestima y tu confianza permanecen intactas.

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