Todos hemos pasado por eso: alguien nos invita a salir, pero no sentimos una conexión. Podría ser alguien a quien conocemos por primera vez o alguien con quien hemos salido antes. Estar en esta situación puede ser complicado y muy incómodo. Todos hemos sido víctimas del rechazo, y es prácticamente lo peor. No querrás ser cruel y dejar a la persona colgada, pero tampoco querrás salir con ella. Es un equilibrio fino y delicado.
El rechazo en cualquier forma puede ser doloroso, por lo que la forma en que rechazamos a alguien debe provenir de un lugar de honestidad e integridad, dice Claudia de Llano, MA, terapeuta matrimonial y familiar autorizada.
Si se pregunta cómo rechazar amablemente a alguien, lo tenemos. En este artículo, exploraremos estrategias que pueden ayudarte a decepcionar a alguien fácilmente.
Vas a romper corazones, así que acostúmbrate
Rechazar a las personas es necesario para mantener los límites personales y el control sobre la propia vida. No querer lo que otra persona quiere no te convierte en una “mala persona”. “La verdad es que seguramente herirás los sentimientos de la gente”, dice Chan. “No lo hagas a propósito. No lo hagas porque sí. Pero no puedes evitarlo, así que trátalo de manera responsable”.
El principal consejo de Chan es “Di la verdad”. No postergues ni disimules. No te enojes con ellos por estar más interesados en ti que tú en ellos. Intente decirle a la gente lo que usted (no) quiere de forma clara y lenta, y quédese el tiempo suficiente para asegurarse de que hayan captado el mensaje. A menos que no quieran que te quedes, dice Chan, entonces no lo hagas.
Si el rechazo no te resulta natural, practica. “Tengo que desarrollar mi tolerancia para ese momento en el que la culpa comienza a aumentar”, dice Chan, “no puedo salir de ello racionalizando”. El simple hecho de saber mentalmente que no gustarle a alguien no es motivo para sentirse culpable no siempre hace que sea más fácil decírselo. Si le resulta difícil decir “no”, Chan sugiere: “Practique decir la verdad en pequeñas formas. Si alguien le ofrece algo que no quiere, dígale que no lo quiere en lugar de aceptarlo y luego tirarlo”. sus espaldas.” Con el tiempo, podrás decirle a esa pareja que vive contigo que no soportas empezar a buscar otro lugar.
Chan dice que aprender a lidiar con el dolor de otras personas mejorará las relaciones que son importantes para nosotros. “Ser testigo de alguien que sufre es… una de las habilidades más importantes para la conexión. No puedes estar muy conectado conmigo ni con nadie si no puedes afrontar esa realidad”.
Por qué evitamos rechazar a las personas y las formas en que a menudo elegimos hacerlo
Parte de la razón por la que rechazar a las personas es difícil es que es probable que las lastime. “Ser testigo de alguien que sufre es muy difícil”, dice Chan, “especialmente cuando ese dolor está conectado con algo que haces o con algo que sientes o algo que no sientes, pero desearías poder hacerlo”.
Además de lo desagradable de presenciar el dolor de otros humanos, también está la culpa. Muchas personas se sienten muy incómodas cuando alguien a su alrededor se siente infeliz, especialmente si ellos son la causa de esa infelicidad. Estas personas “se hacen cargo de las emociones de otras personas y creen que son personas realmente terribles por no gustarle a alguien a quien le gustan”, dice Chan. Esta tendencia es especialmente común en las mujeres, dice Chan, y “está relacionada con el sentimiento de que ‘quiero ser bueno, amable y bien recibido, y si hago algo desagradable, entonces no soy amable'”.
Según Chan, algunas de las estrategias más comunes para evitar estos sentimientos incómodos son:
Procrastinación
Quizás hoy no sea el momento adecuado, pero las postergaciones pueden acumularse. “Algunas personas permanecen en matrimonios que no quieren durante 20 años, porque herirían los sentimientos de sus cónyuges”, dice Chan.
Evitación
Aquí es cuando las personas rechazan a la persona, pero luego evitan a toda costa explicar o hablar de ello. “Dirán: ‘No hay motivo’, ‘No eres tú’, ‘No quiero hablar más de eso’, ‘Es muy difícil verte’… o simplemente desaparecen para no tener que involucrarse”. en absoluto”, dice Chan.
Disociación
También es común que las personas se cierren y se disocian cuando rechazan a alguien, y a menudo se vuelven excesivamente formales con las personas a las que rechazan. Chan dice que se vuelven como un médico incómodo que da un diagnóstico difícil.
Sobreracionalización
Para demostrarse a sí mismos que están totalmente justificados al rechazar a alguien y, por lo tanto, no es una mala persona, algunas personas “sobreracionalizan y proponen 22 razones por las que tienen que hacerlo”, dice Chan.
Mentir
A menudo, esto significa darle a alguien una razón para rechazarlo que es una “buena” razón, pero no cierta. La gente podría decir “ya tengo pareja” porque decir “No, gracias. No me interesa” es demasiado difícil.
Sabotaje
“A veces la gente sabotea sus relaciones. De esa manera no tengo que romper contigo, porque tú terminarás conmigo”, dice Chan.
Culpa
Otra táctica común es culpar a la persona rechazada. “Lo hacen sobre la otra persona. Dicen ‘es tu culpa'”, dice Chan.
Di “sí” cuando quieren decir “no”
En algunos casos, odian tanto decir “no” que aceptarán cosas que en realidad preferirían no hacer. Esto a menudo se combina con culpar a los demás por dificultarles decir “no”.
Algunas de estas estrategias (culpa, sabotaje, sobreracionalización) intentan lidiar con la culpa de rechazar a alguien imponiéndosela a la otra persona. Otros (mentir, evadir, sabotear, etc.), intentan ocultar o mitigar el hecho del rechazo. Ninguno se enfrenta al hecho simple pero incómodo de que una persona no quiere lo que la otra quiere.
Aunque las personas se dicen a sí mismas que están tratando de evitar los sentimientos de la otra persona, Chan cree que la deshonestidad hace que las cosas sean más difíciles para ambas partes. Esto es especialmente cierto en las relaciones existentes. “Cuando engañamos a las personas en cualquier tipo de relación”, dice Chan, “se crea una brecha entre nosotros… Empiezo a cuidar lo que digo. Empiezo a distanciarme emocionalmente de ti”. Tratar de protegerlos de la verdad también niega su albedrío. “Las personas son resilientes. Cuando asumimos la responsabilidad de sus sentimientos hacia ellos, les negamos la capacidad de actuar en sus propias vidas. La verdad ya es la que es”, dice Chan, “no tengo el poder para protegerte de ella. Sólo puedo alargarlo.”
Por qué es importante decir “no” cuando lo dices en serio
Muchas personas luchan por decir “no” y establecer y mantener sus límites en las relaciones, platónicas o no. Las investigaciones muestran que a las personas generalmente les resulta difícil rechazar a alguien, incluso si no quieren salir con esa persona. Sin embargo, si no lo sientes, salir con alguien en una cita por lástima no beneficia a nadie.
Para empezar, es una pérdida de tiempo y energía para todos. Aunque es posible que estés complaciendo a la otra persona para evitar herir sus sentimientos, no apreciará que la engañes. Ser claro y comunicativo desde el principio evita la confusión, evita malentendidos y aún más sentimientos heridos en el futuro.
Además, fingir estar interesado o aceptar algo que no deseas también compromete tu integridad. Es importante ser sincero consigo mismo, honesto acerca de sus sentimientos y defender sus necesidades.
“Necesitamos imponer nuestros propios límites porque el tratamiento que recibimos de los demás comienza con cómo nos tratamos a nosotros mismos”, dice Sabrina Romanoff, PsyD, psicóloga clínica y experta en relaciones.
Decir “no” y mantenerse firme en sus límites muestra respeto por usted mismo y por la otra persona. “Es una comunicación clara de lo que representas y para qué estás y para qué no estás disponible”, dice de Llano.
EL libro, ELLA ME RECHAZO ¿QUE HAGO?, es nuestra primera colección que sacamos, para darles algunos consejos, sobre como asumir el rechazo amoroso, y como vivir nuestra vida antes y después del rechazo.
Cómo rechazar a alguien
Rechazar amablemente a alguien es más fácil de decir que de hacer. A continuación, se presentan algunas estrategias que pueden ayudarle a rechazar a alguien amablemente, con amabilidad y honestidad.
Si rechazas una primera cita
Rechazar una primera cita es más fácil si no se trata de alguien a quien conoces muy bien. No estás demasiado involucrado emocionalmente, por lo que una respuesta simple y directa será suficiente. Dicho esto, un toque de amabilidad ayuda mucho. Intente utilizar estos consejos cuando rechace una primera cita:
Aprecia el esfuerzo
Aunque rechaces a la persona, puedes compartir tu agradecimiento por haberte invitado a salir. Decir “Es muy amable por tu parte preguntar” o “Gracias por pensar en mí” puede suavizar el golpe.
Sea directo
Siempre es mejor ser sincero acerca de no estar interesado que ser tímido. Un simple “Gracias por preguntar, pero no me interesa salir” funciona bien.
Utilice declaraciones en primera persona
Las declaraciones en primera persona mantienen el foco en usted, por lo que no los culpará ni los criticará. Podrías decir “No estoy pensando en tener una cita en este momento” o “Me estoy concentrando en mi trabajo en este momento y no estoy interesado en tener una relación” si estas cosas son ciertas. Si simplemente no estás interesado, puedes decir “No siento una conexión romántica”.
Manténgalo simple
Recuerde, no les debe una explicación detallada. Una respuesta sencilla y educada es suficiente. “A menudo, menos es más y ‘no’ es una frase completa”, dice el Dr. Romanoff.
Evite mensajes contradictorios
No diga “Quizás en otro momento” si no lo dice en serio. Sea firme para evitar futuras confusiones. No querrás darles falsas esperanzas siendo ambiguo.
Sé respetuoso
Recuerda tratar a la otra persona con respeto y empatía. Ser rechazado apesta, así que aborda la situación con sensibilidad y comprensión.
Si rechaza una fecha de seguimiento
Rechazar una fecha de seguimiento puede ser más difícil porque has pasado algún tiempo con la persona. Estás en la posición incómoda en la que ellos quieren continuar con la conexión, pero tú no estás interesado. Una situación complicada porque no quieres herir sus sentimientos, pero tampoco quieres seguir viéndolos.
Estas son algunas estrategias que pueden ayudarle a rechazar una fecha de seguimiento:
Exprese gratitud
Comience agradeciéndoles la invitación y mostrándoles agradecimiento por el tiempo que han pasado juntos hasta ahora. Por ejemplo, podrías decir “Muchas gracias por pasar un rato agradable”. Esto establece un tono positivo para la conversación.
Sea honesto
Comparta sus sentimientos con gentileza, pero honestidad. Hágales saber que disfrutaron pasar tiempo juntos, pero que finalmente quieren tomar caminos separados. Esto puede sonar como: “Desafortunadamente, no siento la conexión que estoy buscando, pero te deseo lo mejor y espero que encuentres lo que buscas”.
Ofrezca una explicación
Si se siente cómodo, explique brevemente por qué cree que no funcionará. Recuerde utilizar declaraciones en primera persona que se centren en sus preferencias personales, en lugar de culparlas. “Simplemente no siento una conexión romántica” o “Estoy buscando a alguien con intereses compartidos”.
Considere sus sentimientos
Considere cómo se sentirá la persona y valide sus contribuciones de una manera que le permita saber que usted comprende que esto puede ser doloroso para ella, dice de Llano. “Puedes reconocer los sentimientos de la persona y el impacto positivo que ha tenido en tu vida, haciéndole saber que aprecias lo que te ha dado y lo que tú has ganado”.
Deséales lo mejor
complementa tu rechazo con un gesto o comentario amable para amortiguar el golpe. Por ejemplo, puedes decir “Espero que lo entiendas. Te deseo la mejor de las suertes en tu vida amorosa” o “Creo que eres una gran persona y espero que encuentres lo que buscas”.
Aunque puede resultar tentador engañar a alguien en lugar de rechazarlo, decir “no” es mejor a largo plazo. Cierra el capítulo definitivamente, por lo que ambos son libres de seguir adelante sin sentimientos ni preguntas persistentes.
Cuando está bien no ser amable
Hay una delgada línea entre ser amable y ser una presa fácil.
Aquí hay algunas situaciones en las que es apropiado no ser amable o complaciente y cómo debes responder en su lugar:
No aceptan un “no” por respuesta
Si alguien sigue acosándote e invitándote a salir nuevamente después de que lo hayas rechazado clara y definitivamente, está bien ser más directo y firme. “Aprecio que me lo preguntes, pero no me interesa. Por favor, no vuelvas a preguntar”.
Están tratando de manipularte
Si intentan hacerte sentir culpable o manipularte para tener una cita diciendo cosas como “Nadie más quiere salir conmigo”, ciérralo. “Esa no es mi responsabilidad. No estoy interesado, por favor respeta eso”.
Están cruzando tus límites
Cuando alguien cruza o viola tus límites, ser amable sólo desdibujará tu mensaje, dice de Llano. Afirmar firmemente tus límites es crucial para tu bienestar y respeto por ti mismo. Puedes decir: “No estoy interesado en seguir conversando. Por favor, no vuelvas a contactarme”. Si es necesario, bloquéelos en todas las plataformas.
Te hacen sentir incómodo
Si la persona que te invita a salir te hace sentir incómodo, no dudes en ser franco. “No, gracias y, francamente, tu comportamiento me hace sentir incómodo”. En este caso, considere denunciar su comportamiento.
Cómo aceptar el rechazo con gracia
A veces, la situación está en el otro pie y te rechazan. Aunque el rechazo duele, hay maneras de aceptarlo con gracia y seguir adelante. Aquí hay algunos pasos que le ayudarán a sobrellevar la situación:
Acepte su decisión
Recuerde que el consentimiento explícito es clave para cualquier interacción romántica. Si la persona dice “no” o no está interesada en una mayor conexión, es importante respetar y aceptar su decisión y dejar de perseguirla.
Evite reaccionar emocionalmente
El Dr. Romanoff recomienda dar un paso atrás y conseguir algo de espacio en lugar de arremeter emocionalmente. Tus sentimientos son válidos, pero es importante no desquitarte con nadie más. Tómate de 20 a 30 minutos para calmarte antes de responder, si así lo deseas.
Responder con gracia
Responder al rechazo con gracia y madurez. Puedes decir “¡No te preocupes, buena suerte!”. o “Gracias por ser honesto. Espero que encuentres lo que estás buscando”.
Reconoce tus sentimientos
Es normal sentirte decepcionado, herido, molesto, avergonzado o enojado después de haber sido rechazado. Reconoce y valida tus emociones sin juzgarte ni avergonzarte.
Respeta su decisión
Entiende que la persona que te rechaza tiene sus propios motivos y preferencias. Respeta su decisión incluso si no estás de acuerdo con ella.
Practica la autocompasión
Sé amable contigo mismo. Mientras procesas el rechazo, trátate a ti mismo con compasión y comprensión. Date la gracia y la sensibilidad que ofrecerías a un amigo en una situación similar.
Aprender y crecer
Puede resultar útil reflexionar sobre la experiencia. ¿Hubo algo que podrías haber hecho diferente? Si es así, considérelo como una experiencia de aprendizaje para futuras interacciones. “No importa cuán heridos nos sintamos, cada rechazo es una oportunidad honesta para que aprendamos sobre nosotros mismos, nuestros sentimientos, nuestro valor y nuestra absoluta resiliencia”, dice de Llano.
Mantén una actitud positiva
Desafortunadamente, el rechazo es parte de la vida. Sin embargo, habrá otras oportunidades para conectarse con alguien especial. No dejes que este revés te desanime a la hora de volver a salir a la luz. Confía en que existe la persona adecuada para ti que te elegirá con alegría y entusiasmo y te convertirá en una prioridad.
En conclusión
El rechazo nunca es divertido, sin importar de qué lado estés. Puedes afrontar esta situación con gracia dando prioridad a la honestidad y la amabilidad. Un mensaje claro evita la confusión, mientras que la empatía reconoce sus sentimientos y suaviza el golpe. En última instancia, este enfoque les permite a ambos avanzar con claridad y respeto.
