Si estás cómodo, pero no enamorado, notarás estas señales

En una relación, es fácil caer en un patrón. Y no digo que haya algo malo en la rutina. Una de las mejores partes de estar en una relación es encontrar a una persona que pueda ser tu roca a través de las incertidumbres de la vida. Puede que no siempre resulte emocionante, pero una relación a largo plazo debe seguir siendo satisfactoria, no algo que se mantiene por complacencia. Lo que quizá no sepas es que es posible estar a gusto en una relación, pero no enamorado, y descubrir la diferencia puede evitar que tú (y tu pareja) se sientan muy insatisfechos en el futuro.

Como la Dra. LeslieBeth Wish, psicoterapeuta clínica licenciada, experta en relaciones dijo anteriormente a Elite Daily, el miedo a estar solo es lo que hace que muchas personas se queden en relaciones que son cómodas, pero no tan emocionantes. “Estar solo y solitario en el mundo no sólo es una sensación incómoda, sino que también puede ser una sensación de miedo”, dijo. “No es de extrañar que tendamos a elegir a alguien que sea ‘suficientemente cómodo'”. Si no estás segura de cuál es la diferencia, a continuación, te explicamos cómo saber si les quieres o simplemente estás cómoda con ellos.

Tu vida sexual se siente rancia

El sexo con su pareja de 10 años probablemente no se sentirá tan dinámico y fresco como el sexo con su pareja de 10 días, pero estar en una relación a largo plazo no debería significar el fin del deseo. Como la autora espiritual, guía y casamentera Heather Kristian Strang dijo anteriormente a Elite Daily, si ambos miembros de la pareja están “dispuestos a probar nuevas prácticas sexuales, y a comprometerse a hacer el amor con regularidad”, la chispa nunca tiene que morir. “Cuando haces esto, tu relación ‘cómoda’ se convierte en la mejor relación que hayas tenido nunca”, añadió.

Si tu pareja no sólo no está dispuesta a probar cosas nuevas en la cama, sino que no tiene ningún interés en hacerlo, lo más probable es que hayáis perdido la chispa, incluso para siempre.

No sientes la necesidad de esforzarte

Aunque es probable que no sientas la necesidad de maquillarte las 24 horas del día una vez que te establezcas en una relación con alguien, una persona enamorada seguirá queriendo hacer un esfuerzo para impresionar a su pareja. Ya sea planeando una cita especial o comprando regalos sorpresa, sabrá que es amor cuando haga un esfuerzo adicional para mantener las cosas frescas. “La seguridad y la previsibilidad son importantes, pero es posible experimentar esto y al mismo tiempo tener una relación que se sienta animada y emocionante”, dijo Daniel Sher, psicólogo clínico y consultor de la Clínica Between Us, a Elite Daily.

Salir de la fase de luna de miel es inevitable, pero si caes en la autocomplacencia, es probable que no te merezca la pena mantener las cosas vivas y emocionantes”.

No tienes nada nuevo que decir

Sentirse cómodo con el silencio cuando estáis juntos es una de las características de una gran relación. Pero si no tienes ningún deseo de entablar una conversación con tu pareja, es probable que sientas aburrimiento más que mariposas. Como dijo anteriormente la Dra. Binita Amin, psicóloga clínica, a Elite Daily: “Los silencios cómodos pueden ser saludables, pero si salen a cenar y no tienen nada de qué hablar o se mantienen dentro de límites seguros y predecibles, esto es una bandera”.

No importa cuánto tiempo conozcas a una persona, nunca podrás saber todo sobre ella. Sin embargo, si te has sentido demasiado cómodo con alguien, existe la posibilidad de que dejes de interesarte por aprender cosas nuevas sobre ella.

Sospechas que te estás asentando

Hay una diferencia entre acomodarse con alguien y simplemente acomodarse. Tómate un tiempo para reflexionar sobre las razones por las que estás en esta relación. Si no puedes imaginarte la vida sin esa persona, probablemente estés en ella por las razones correctas. Si puedes imaginar una vida diferente para ti -y esa vida parece bastante atractiva-, entonces puede que te sientas cómodo. Como sugiere el Dr. Wish, “Pregúntate: ¿Quiero pasar el resto de mi vida con esta persona? ¿Me gusta realmente ‘el yo-que-he-sido’ en esta relación?”.

Si la respuesta a estas preguntas es no, entonces es un buen indicio de que te estás aferrando a una relación que ya no te sirve.

Nunca peleas

Amar a alguien significa querer lo mejor para él y para tu relación. Y a veces, el conflicto es la única manera de lograr resultados. Sin embargo, si te das cuenta de que eres más propenso a seguir la corriente que a abordar los puntos de discordia, entonces puede que no sea amor lo que estás sintiendo. Por lo general, las relaciones se vuelven aburridas porque los miembros de la pareja empiezan a ocultar partes de sí mismos -su “soltería”- y dejan de decirse las verdades difíciles. Esconden los conflictos bajo la alfombra”, dijo Megan Lambert, coach de relaciones e intimidad, a Elite Daily. “Si una pareja se limita a coexistir sin reafirmar sus diferencias, las cosas se van a estancar”.

Aunque suene extraño, una relación construida sobre el amor va a tener más conflictos que una construida sobre la comodidad y la facilidad, simplemente porque las personas enamoradas están dispuestas a luchar para que las cosas funcionen.

Te sientes atrapado en una rutina

Incluso en una relación de larga duración y mutuamente beneficiosa, debería haber un crecimiento y un cambio constantes. Cuando te sientes demasiado cómodo, es tentador abandonar las metas y los sueños que alguna vez tuviste para ti, ya sea porque no quieres agitar el barco o simplemente no te sientes motivado para perseguirlos. “Si te das cuenta de que estás dejando de lado tus valores o pasiones fundamentales para que tu relación funcione, es posible que te estés conformando”, dijo anteriormente Cayla Buettner, casamentera de Three Day Rule, a Elite Daily. “Una relación sana permitirá a ambos miembros de la pareja prosperar, aprender y crecer, tanto por separado como juntos”.

Si estás enamorado de tu pareja, nunca te sentirás limitado o impedido para probar cosas nuevas. Sin embargo, si sólo estás cómodo, lo más probable es que te conformes con la rutina en lugar de con las nuevas oportunidades.

Puedes imaginar estar con otra persona

Es perfectamente natural enamorarse de otras personas cuando se está saliendo con alguien, pero una cosa es pensar que alguien es lindo y otra es imaginarse realmente con él. Según el Dr. Wish, lo principal que separa una relación profundamente satisfactoria de una simplemente cómoda es si te sientes inquieto o dubitativo a veces. “Puede que empieces a ‘buscar’ una nueva persona en tu mente”, explica. “Por ejemplo, puede que salgas con tus amigos o con otras parejas y pienses: ‘Ojalá mi pareja fuera como la de ellos'”.

Aunque es normal que las cosas se vuelvan un poco menos excitantes cuando llevas un tiempo saliendo con alguien, una mirada errante puede indicar que tu pareja está perdiendo toda tu atención.

Sí, estar a gusto puede no ser un problema de nervios. Pero vivir sin amor significa conformarse, y significa no permitirse experimentar lo que podría ser una relación que cambie la vida con otra persona.

Los desafíos especiales de las relaciones amorosas

Ninguna empresa humana importante hace más difícil permanecer de forma constante en la parte más profunda del cerebro que las interacciones con los seres queridos. La explicación sencilla de por qué ocurre esto es que vivir con alguien invoca una amplia gama de comportamientos rutinarios, que funcionan en piloto automático, sin previsión ni intención consciente. En entornos familiares, la mayor parte de lo que hacemos va en piloto automático, activando cadenas de hábitos que consumen mucha menos energía que un comportamiento decidido conscientemente. Cada vez que repetimos el comportamiento en piloto automático, reforzamos las conexiones neuronales que lo activan. El hecho de recurrir por defecto a los hábitos del pasado cuando las cosas se ponen difíciles supone un gran problema para mantener los sentimientos de amor, interés, compasión y confianza.

La razón más sutil por la que somos propensos a invocar los hábitos del cerebro de los niños pequeños en las relaciones comprometidas se encuentra en el corazón mismo del amor. La misma cualidad que hace que el amor sea maravilloso -dar por completo las partes más profundas de nosotros mismos- también lo hace un poco aterrador. La mayoría de los amantes no se han sentido tan dependientes emocionalmente e impotentes ante sus sentimientos más vulnerables desde que aprendieron a caminar. Las similitudes en la vulnerabilidad pueden engañar al cerebro en situaciones de estrés y aumentar la probabilidad de invocar formas de afrontamiento del cerebro de niño pequeño en las relaciones amorosas. La mayoría de los cientos de parejas que he tratado estaban bien en el trabajo y con los amigos, eran inteligentes, ingeniosos y creativos. Pero en casa eran como niños de patio señalando los defectos del otro: “¡Se necesita uno para conocer a otro!” La mayoría eran compasivos y amables con otras personas, pero entre ellos eran abogados contrarios en un amargo pleito.

Amor de poder

El amor de poder invoca la parte más profunda del cerebro para trascender los límites de los hábitos emocionales y ayudarnos a convertirnos en los socios más empoderados y humanos que podamos ser. El amor de poder es una relación basada en el deseo más que en la necesidad emocional, en el apoyo más que en las exigencias, en los valores duraderos más que en los sentimientos temporales.

No es que las cosas no vayan mal en el amor de poder. Cuando lo hagan, seremos conscientes de que no estamos simplemente irritados o enfadados o ansiosos o tristes, sino que estamos irritados, enfadados, ansiosos o tristes con alguien a quien queremos y valoramos. Siempre seremos conscientes de que el amor y el valor son más importantes que los sentimientos negativos transitorios. Apreciaremos que los seres queridos cooperan más cuando se les trata con compasión, amabilidad y respeto que cuando se les critica y exige.

Hábitos de relación que crees que son amorosos, pero en realidad son peligrosos

Aunque estas prácticas son muy románticas en la sociedad, podrían estar envenenando su relación. Preste atención a estos consejos de los mejores expertos en relaciones.

Convertir a tu pareja en tu máxima prioridad

“Convertir a la pareja en tu primera prioridad antes que a ti mismo es un ‘no espiritual’, porque el secreto de la vida es amar a otro como la guinda de un pastel ya grande. Si te atreves a ceder tu poder y hacer que esa persona sea más importante, estás desequilibrado en tu campo energético. Caminas por una línea frágil contigo mismo, y si algo sucede, o te dejan, o la relación cambia de rumbo, entonces eres un alma caída sin medios para levantarte. Hay que amar de forma sana haciéndose siempre el número uno en el cuidado de uno mismo”. – Audrey Hope, famosa experta en relaciones de pareja.

Tratar de salvar o cambiar a alguien

“Muchas veces, una persona siente que puede cambiar o hacer de su cónyuge su ‘proyecto’ para salvar o ayudar. Una vez que deja de hacer el inventario de su cónyuge, puede sentir menos resentimiento y puede sentirse mejor con la relación, ya que la presión se ha quitado de encima y ahora está de nuevo en el regazo del individuo.” – Lisa Bahar, terapeuta matrimonial y familiar.

Vivir juntos demasiado pronto

“La gente viene a pedirme consejo a menudo porque han tenido unas citas relámpago y se han ido a vivir juntos después de unos meses de relación. Después de comprometerse, se dan cuenta de quién es la otra persona y no están contentos. Tal vez esté demasiado unido a un ex, tenga hijos de los que nunca se habló, tenga deudas, sea un aprovechado, etc. Siempre hay que esperar un año antes de irse a vivir juntos, por lo menos. Puede parecer mucho tiempo si estás locamente enamorado, pero vivir juntos y hacer que una relación a largo plazo dure tiene más que ver con la compatibilidad y los valores compartidos que con la química”. – April Masini, experta en relaciones y etiqueta, autora de cuatro libros de consejos sobre relaciones y de la columna de consejos “Pregúntale a April”. Si estáis pensando en iros a vivir juntos, aquí tienen algunas preguntas que deberían hacerse primero.

Comparar tu relación con la de otra persona

He visto a innumerables mujeres pensar que están ‘animando’ a su novio o a su cónyuge a ser mejor, a hacerlo mejor, a tener mejor aspecto, etc., incluso hasta el extremo de hacer comparaciones negativas con otra persona. Esos comentarios bien intencionados no animan ni inspiran; degradan y socavan la propia confianza, el ánimo y el valor del otro. En cambio, concéntrese en un patrón de comportamiento, como la falta de concentración o de gestión del tiempo, que se interpone en el camino del éxito, la salud y la apariencia que usted sabe que esa persona es capaz de experimentar. El estímulo de la bondad y el potencial que hay en ellos llegará mucho más lejos y obtendrá mayores recompensas

Compartir todo sobre tu relación en las redes sociales

“Tu relación es parte de tu vida personal, por lo que debería seguir siendo personal y privada para ti. Si compartes cada momento de tu relación en tu página de Facebook o Instagram, no estás dejando nada sagrado entre los dos. Piensa en dar un paso atrás si este es uno de tus hábitos”. – Samantha Daniels, propietaria del servicio de búsqueda de pareja, Samantha’s Table, ex abogada de divorcios y fundadora de The Dating Lounge.