Las conversaciones son siempre unilaterales
No es una sorpresa. Las personas amables con intenciones crueles están programadas para dominar las conversaciones. Las personas normales, aunque algunas pueden carecer de habilidades de escucha activa, al menos intentarán entablar un diálogo. Los manipuladores de este tipo no deben ser considerados gente corriente en lo que respecta a la conversación humana.
Esta es la advertencia. Si el manipulador percibe un fracaso en sus tácticas de conversación, ideará algún otro método para lograr sus objetivos. En algunos casos, esa distracción táctica es un repentino e inexplicable interés por tu vida y por “lo que te pasa”.
No te equivoques, ese comportamiento enigmático tiene una explicación: Son egoístas y manipuladores. Los manipuladores están tan centrados en sí mismos que, con el tiempo, los focos dialécticos volverán a centrarse en ellos.
Exigir repetidamente
Otro talento que poseen los manipuladores de este tipo es la capacidad de desgastarte. Como persona individualista de alto grado, reiterarán constantemente -a menudo de forma sutil- la acción que desean que realices.
Exigirán sin cesar. ¿Por qué? Porque su ego tranquilizador les convence de que sus métodos “superiores”, aunque estén mal concebidos, prevalecerán sobre el sentido de autocontrol de su objetivo. No permitas que esto ocurra. Desafía sus palabras mientras te niegas rotundamente a participar en su juego.
Ganarás esta batalla siempre, pero sólo si eres lo suficientemente fuerte.
Utilizar la persuasión como un juego
El tercero de esta lista se relaciona con el segundo; ya que las maniobras dialógicas son una herramienta favorita de los manipuladores. Del mismo modo, los manipuladores de esta variedad tienen una predilección por la persuasión, y el hecho de que tales maniobras sean o no efectivas es irrelevante. Creen que lo son, y eso es todo lo que hay que saber sobre tales motivos.
La persuasión y la presión pueden ser armas potentes, especialmente cuando la víctima carece de aptitud para el discernimiento. Además, las personas que tienen problemas para decir “no” pueden ser víctimas (a veces a sabiendas) de esa persuasión.
Utiliza tu mejor juicio y -a pesar de lo difícil que pueda ser- reúne la fortaleza para decir que no.
Contacto visual y lenguaje corporal anormales
Como era de esperar, aprovechar nuestra interpretación del contacto visual sostenido puede ser un arma para los manipuladores. Para muchos de nosotros, una mirada firme y segura indica confianza. Las personas falsamente “amables” entienden este efecto psicológico y, por supuesto, lo utilizan en su beneficio.
Luego, está el lado opuesto del espectro. El contacto visual forzado (es decir, “largo e incómodo”) del manipulador suele indicar un propósito oculto; más concretamente, hacer que otra persona haga lo que él quiere. Presta atención a estos patrones.
Si coinciden con otras excentricidades, esta persona -como mínimo- requiere un sentido de precaución por nuestra parte. De nuevo, el juicio y la lógica deben dictar nuestro siguiente curso de acción.
Sentirse “mal” después de hablar con ellos
Hay momentos en los que es necesario confiar o cuestionar tus “instintos”. Esta es una función lógica del cerebro humano: cuestionar las cosas. Cuando se trata de una “buena persona” que es todo menos eso, ésta es sin duda una respuesta adecuada.
Conviene repetir que las personas manipuladoras emiten una sensación de confusión y misticismo a las personas con las que se encuentran. Como se mencionó anteriormente, la comunicación es un arma poderosa de los manipuladores. Su capacidad innata para alterar los patrones normales de pensamiento es una de las razones por las que tantos han caído en sus trucos.
Aquí es cuando vale la pena confiar en su sentido innato respecto al carácter del individuo. La confusión, la ira, la frustración y la incomprensión son algunos de los pensamientos y sentimientos negativos que puede experimentar después de conversar con una persona así.
Características de una persona malintencionada
Manipulador
Utilizan los conocimientos que adquieren sobre ti para intentar que hagas lo que ellos quieren. A menudo tergiversan tus palabras o te hacen sentir culpable para salirse con la suya.
Te hacen sentir mal contigo mismo
Los insultos son la forma más directa en que las personas tóxicas pueden hacerte sentir mal, pero la mayoría de las veces las formas en que afectan a tu autoestima son más sutiles. Cuando te sientas feliz u orgulloso de ti mismo, encontrarán formas de “aguarte la fiesta” o de restarle importancia a tus logros. También pueden actuar como si fueran más inteligentes que tú para hacerte sentir tonto o insignificante.
Ser crítico
Todo el mundo puede ser crítico de vez en cuando, pero una persona malintencionada lo es casi todo el tiempo. Ven las cosas en blanco y negro y critican cualquier cosa con la que no están de acuerdo o aprueban, en lugar de considerar las circunstancias o los sentimientos de otras personas.
Negatividad
Algunas personas no pueden ver lo bueno de la vida. Encuentran algo malo en todo y no son capaces de encontrar la alegría en nada. Estar cerca de alguien así puede dificultar que te diviertas y seas positivo. A veces puede ser fácil confundir los síntomas de la depresión con la negatividad, por lo que vale la pena tener una conversación con alguien para determinar si necesitan ayuda para superar la depresión o si realmente están siendo tóxicos.
Agresión pasiva
Estos comportamientos son una forma en que las personas expresan su descontento sin tener una conversación sobre sus problemas. Este tipo de hostilidad es menos obvia que la ira y puede mostrarse de diferentes maneras. Algunas formas de agresión pasiva son los comentarios sarcásticos, el sabotaje de los esfuerzos de otras personas y el hacer o no hacer algo a propósito para incomodar a alguien o hacer que se moleste.
Centrado en sí mismo
Las personas tóxicas se preocupan sobre todo de sí mismas. No piensan en cómo sus acciones afectan a los demás y creen que son mejores que los demás. Alguien egocéntrico se centra en conseguir lo que quiere y es poco probable que se comprometa o considere el punto de vista de otra persona.
Dificultad para controlar su ira
Alguien que tiene problemas para controlar su ira te hará sentir como si estuvieras caminando sobre cáscaras de huevo cada vez que estés cerca de él. La más mínima cosa puede desencadenar un ataque de ira, y a menudo se dicen cosas desagradables e hirientes mientras están en este estado mental. Puede haber disculpas el día después, pero a menudo no son sinceras y la persona tóxica repetirá sus comportamientos enojados e hirientes poco después.
Controlador
Uno de los rasgos más peligrosos de una persona tóxica es el comportamiento controlador. Puede intentar restringirte el contacto con tus amigos o familiares, o limitar los recursos como el transporte o el acceso al dinero para restringir tu capacidad de interactuar con el mundo que te rodea. Si te encuentras en una situación en la que alguien intenta restringir tus movimientos o tu comunicación, se trata de abuso doméstico y requiere una acción inmediata.
Estar en una RELACIÓN TÓXICA te hace MAL. Pero además, te SACA la ENERGÍA que necesitas para encarar tus PROYECTOS, fortalecer tus ÁMBITOS propios y tener esa FAMILIA que tanto QUERÉS.
Soy una CONVENCIDA que a través del AUTOCONOCIMIENTO uno puede CAMBIAR su VIDA, aprendiendo sobre cómo FUNCIONAN los OTROS; cómo funcionamos NOSOTROS y cómo funciona el MUNDO y usando esa información A TU FAVOR.
Como manejarse con la persona malintencionada
Todos conocemos a esa persona: la que te hace sentir peor después de interactuar con ella. Quizá sea un familiar o un compañero de trabajo que no para de quejarse por cualquier cosa.
Es importante tener en cuenta que este término no se basa en la psicología y no tiene una definición sencilla.
Si te resulta difícil lidiar con alguien en tu vida, es útil empezar por identificar los comportamientos problemáticos, en lugar de etiquetarlos simplemente como tóxicos.
Evita entrar en su realidad
Algunas personas tienden a verse a sí mismas como víctimas en todas las situaciones. Si meten la pata, es posible que culpen a otra persona o que cuenten una historia que les haga parecer más positivos.
Es posible que te sientas tentado a asentir y sonreír para evitar un estallido de ira. Esto puede parecer la opción más segura, pero también puede hacer que te vean como un apoyo.
En su lugar, prueba a discrepar de forma respetuosa. Puedes decir: “Yo tenía una visión diferente de la situación” y describir lo que realmente ocurrió. Limítate a los hechos, sin hacer acusaciones.
Aunque tu desacuerdo puede molestarles, también puede reducir las posibilidades de que intenten involucrarte de nuevo.
No te dejes arrastrar
Lidiar con el comportamiento tóxico de alguien puede ser agotador. La persona puede quejarse constantemente de los demás, tener siempre una nueva historia sobre un trato injusto o incluso acusarte de haberle hecho daño o de no preocuparse por sus necesidades.
Resiste el impulso de subirte al tren de las quejas con ellos o de defenderte de las acusaciones. En su lugar, responde con un simple “siento que te sientas así” y déjalo estar.
Presta atención a cómo te hacen sentir
A veces, el simple hecho de ser más consciente de cómo te afecta el comportamiento tóxico de alguien puede ayudarte a manejar mejor las interacciones con ellos.
La mayoría de las personas dicen ocasionalmente cosas groseras o hirientes que no quieren decir. Nadie se siente bien todo el tiempo, y estar de mal humor puede hacer que uno arremeta. Esto no es necesariamente tóxico.
Pero pregúntate si los menosprecios, las mentiras u otros tipos de abuso emocional y verbal caracterizan la mayoría de tus interacciones. ¿Se disculpan o parecen darse cuenta de cómo te afecta lo que dicen o hacen?
Habla con ellos sobre su comportamiento
Alguien que cotillea, manipula a los demás o crea situaciones dramáticas no se da cuenta de cómo su comportamiento le afecta a usted o a los demás. Una conversación abierta puede ayudarles a darse cuenta de que este comportamiento es inaceptable.
Para mantener la neutralidad, trata de mantener las declaraciones en forma de “yo”, que resultan menos acusadoras para la otra persona, y establece límites que funcionen para ti.
He aquí algunos ejemplos de esto en acción:
“Me siento incómodo cuando oigo cosas desagradables sobre nuestros compañeros de trabajo. No participaré en esas conversaciones”.
Ponerse en primer lugar
Por otro lado, el comportamiento no tiene por qué ser abusivo o rencoroso para ser tóxico. Otros comportamientos pueden ser igual de perjudiciales.
Quizá la persona en cuestión “necesita desesperadamente” tu ayuda para salir de un apuro, cada vez que la ves. siempre estás dando y ellos siempre están recibiendo, o sientes que su estabilidad emocional depende de ti.
Puede que valores tu relación con esta persona, pero no ofrezcas apoyo a riesgo de tu propio bienestar.
Las relaciones saludables implican dar y recibir. En otras palabras, ofreces apoyo, pero también recibes apoyo.
Ofrece compasión, pero no intentes arreglarles
Las personas pueden cambiar, pero tienen que estar dispuestas a trabajar para hacerlo.
Es posible que quieras ayudar a alguien que te importa en lugar de excluirlo completamente de tu vida. Pero, aunque siempre puedes ofrecer compasión y amabilidad, es probable que no puedas cambiarlos.
A fin de cuentas, ellos tienen que comprometerse a hacer el esfuerzo. Intentar ayudar a alguien a cambiar antes de que esté preparado puede mermar aún más tus recursos emocionales.
Di que no (y aléjate)
¿Le cuesta rechazar a la gente? No eres el único.
Mantener una negativa también puede ser difícil, sobre todo cuando alguien intenta hacerte sentir culpable para que cambies de opinión.
Pero si decides decir “no”, no te eches atrás. Esto puede ser un reto, sobre todo si la persona utiliza un arrebato dramático para intentar salirse con la suya. Pero cuanto más practiques decir “no” a cosas con las que no te sientes cómodo, más fácil te resultará.
Recuerda que no tienes la culpa
El comportamiento tóxico puede hacerte sentir que has hecho algo malo, incluso cuando sabes que no lo has hecho.
Es duro enfrentarse a los ataques de alguien que se comporta de forma tóxica. Es posible que se vuelvan personales, que intenten tergiversar tus palabras o que te acusen de querer hacerles daño. En algún momento, es posible que incluso te preguntes a ti mismo y te devanes los sesos por algo que podrías haber hecho.
Pero recuerda que su comportamiento no tiene nada que ver contigo. Reafirma tus límites e intenta no tomarte su despecho como algo personal. Respira hondo para calmarte o reconoce mentalmente sus palabras para poder dejarlas pasar sin que te afecten.
Hazte indisponible
Si nunca estás disponible, puede que finalmente dejen de intentar comprometerse. Esta estrategia puede ser especialmente útil en el trabajo, donde seguro que tienes un montón de excusas sinceras, como:
“Lo siento, tengo demasiado trabajo para charlar”.
Puede que te enfrentes a algunos comentarios pasivo-agresivos o a acusaciones directas cuando pongas tus excusas. Intenta no responder, aunque te sientas molesto. Recuerda: no se trata de ti.
Limite el tiempo que pasan juntos
¿Le da miedo ver a una persona en particular? ¿Se siente ansioso o estresado de antemano? Considere estos sentimientos como una señal de que quiere verlos menos.
Las personas que se comportan de forma tóxica tienden a centrarse en sí mismas y en lo que quieren. Es posible que te culpen a ti o a otras personas de los problemas que tienen y que muestren poco interés por tus sentimientos o necesidades. Esto puede hacer que pasar tiempo con ellos sea desagradable.
Si te enfrentas a alguien que se pelea contigo o que te sobrepasa los límites repetidamente, considera la posibilidad de reducir la cantidad de tiempo que pasas con él.
