Técnicas practicas de comunicación asertiva con los demás

Comprender las habilidades de asertividad

Es crucial entender cuándo y cómo aplicar tus habilidades y técnicas de asertividad, y comprender que no siempre es apropiado.

Recuerda que el uso repentino de la asertividad puede ser percibido como un acto de agresión por los demás. Tampoco hay garantía de éxito, incluso cuando se utilizan estilos de comunicación asertiva de forma adecuada. Entonces, ¿Cómo ser asertivo?

¿Qué es la comunicación asertiva?

La comunicación asertiva es la capacidad de expresar ideas y sentimientos positivos y negativos de forma abierta, honesta y directa.

Reconoce nuestros derechos sin dejar de respetar los de los demás.

Nos permite responsabilizarnos de nosotros mismos y de nuestras acciones sin juzgar ni culpar a los demás.

Y nos permite enfrentarnos de forma constructiva y encontrar una solución mutuamente satisfactoria cuando existe un conflicto.

¿Por qué utilizar la comunicación asertiva?

Todos nosotros utilizamos el comportamiento asertivo en ocasiones muy a menudo, cuando nos sentimos vulnerables o inseguros de nosotros mismos, podemos recurrir a un comportamiento sumiso, manipulador o agresivo.

Sin embargo, la formación en comunicación asertiva aumenta el uso adecuado de este tipo de comportamiento.

Nos permite cambiar viejos patrones de comportamiento por un enfoque más positivo de la vida.

Me he dado cuenta de que cambiar mi respuesta a los demás (ya sean compañeros de trabajo, clientes o incluso mi propia familia) puede ser emocionante y estimulante.

Ventajas de las habilidades de asertividad en la comunicación

Hay muchas ventajas de las habilidades de asertividad en la comunicación, entre las que destacan las siguientes:

• Nos ayuda a sentirnos bien con nosotros mismos y con los demás
• Conduce al desarrollo del respeto mutuo con los demás
• Aumenta nuestra autoestima
• Nos ayuda a alcanzar nuestros objetivos
• Minimiza el daño y la alienación de otras personas
• Reduce la ansiedad
• Nos protege de que los demás se aprovechen de nosotros.
• Nos permite tomar decisiones y elegir libremente en la vida
• Nos permite expresar una amplia gama de sentimientos y pensamientos

Inconvenientes de la comunicación asertiva

Es posible que los demás no aprueben este estilo de comunicación, o que no aprueben las opiniones que usted expresa.

Además, tener un sano respeto por los derechos de la otra persona significa que no siempre conseguirás lo que tú quieres. También puedes descubrir que estabas equivocado sobre un punto de vista que sostenías.

Pero lo más importante, como se ha mencionado anteriormente, es que implica el riesgo de que los demás no entiendan y, por tanto, no acepten este estilo de comunicación.

¡El comportamiento asertivo en la comunicación definitivamente NO es un estilo de vida! NO es una garantía de que vas a conseguir lo que quieres.

Definitivamente NO es un estilo de comunicación aceptable con todo el mundo, pero al menos NO es ser agresivo. Pero sí se trata de elegir.

Cuatro opciones de comportamiento

Hay, tal como yo lo veo, cuatro elecciones que puedes hacer sobre el estilo de comunicación que puedes emplear.

Estos tipos son:

• Agresión directa

Mandón, arrogante, prepotente, intolerante, obstinado y prepotente

• Agresión indirecta

Sarcástica, engañosa, ambigua, insinuante, manipuladora y culpabilizadora

• Sumisión

Lamentos, gemidos, impotencia, pasividad, indecisión y disculpa

• Asertivo

Directo, honesto, aceptante, responsable y espontáneo

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Características de la asertividad en la comunicación

Hay seis características principales de las habilidades de asertividad en la comunicación.

Estas son:

• Contacto visual:

Demuestra interés y muestra sinceridad.

• Postura corporal

Un lenguaje corporal congruente mejorará el significado del mensaje.

• Gestos

Los gestos adecuados ayudan a añadir énfasis.

• Voz

Un tono nivelado y modulado es más convincente y aceptable, y no intimida.

• Momento de la presentación

Utiliza tu criterio para maximizar la receptividad y el impacto.

• Contenido

El cómo, el dónde y el cuándo de tus comentarios es probablemente más importante que el QUÉ dices.

La importancia de las declaraciones “yo”

Parte de ser asertivo implica la capacidad de expresar adecuadamente sus necesidades y sentimientos.

Puede conseguirlo utilizando frases con “yo”.

Éstas indican propiedad, no atribuyen culpa, se centran en el comportamiento, identifican el efecto del mismo, son directas y honestas, y contribuyen al crecimiento de su relación con el otro.

Las declaraciones “yo” fuertes tienen tres elementos específicos:

• Comportamiento
• Sentimiento
• Efecto tangible (consecuencia para ti)

Por ejemplo:

“Me siento frustrado cuando llegas tarde a las reuniones. No me gusta tener que repetir la información”.

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Técnicas para la asertividad en la comunicación

Explicare cada técnica por separado:

Ensayo del comportamiento

Se trata de practicar, literalmente, cómo quieres parecer y sonar.

Es una técnica muy útil cuando se quiere utilizar por primera vez las declaraciones “yo”, ya que ayuda a disipar cualquier emoción asociada a una experiencia y permite identificar con precisión el comportamiento al que se quiere hacer frente.

Afirmación repetida (el “disco rayado”)

Esta técnica de asertividad te permite sentirte cómodo al ignorar las trampas verbales manipuladoras, los cebos argumentativos y la lógica irrelevante mientras te mantienes en tu punto.

Para utilizar esta técnica de asertividad de forma más eficaz, repite con calma lo que quieres y mantente centrado en el tema.

Descubrirá que no es necesario ensayar esta técnica y que no es necesario “exagerar” para tratar con los demás.

Ejemplos:

• “Me gustaría mostrarle algunos de nuestros productos”
• “No, gracias, no me interesa”
• “Realmente tengo una gran gama para ofrecerle”
• “Puede que sea cierto, pero no me interesa en este momento”
• “¿Hay alguien más aquí que esté interesado?”
• “No quiero ninguno de estos productos”
• “Bien, ¿podría coger este folleto y pensarlo?”
• “Sí, me llevaré un folleto”
• “Gracias”
• “De nada”

Utilizar frases con “yo”

Utilice “yo quiero”, “yo necesito” o “yo siento” para transmitir afirmaciones básicas y hacer entender su punto de vista con firmeza. Por ejemplo: “Siento firmemente que debemos traer a un tercero para que medie en este desacuerdo”.

Empatía

Intenta siempre reconocer y comprender cómo ve la situación la otra persona. Luego, tras tener en cuenta su punto de vista, expresa lo que necesitas de ella.

Por ejemplo: “Entiendo que tengas problemas para trabajar con Arlene, pero este proyecto tiene que estar terminado el viernes. Sentémonos y elaboremos juntos un plan”.

Escalada

Si tus primeros intentos de imponerte no han tenido éxito, puede que tengas que intensificar el asunto. Esto significa ser más firme (aunque siga siendo educado y respetuoso) con la persona a la que solicitas ayuda, y puede acabar diciéndole lo que harás a continuación si sigues sin estar satisfecho.

Por ejemplo: “Juan, es la tercera vez esta semana que tengo que hablar contigo por llegar tarde. Si llegas tarde una vez más este mes, activaré el proceso disciplinario”.

Sin embargo, recuerda que, independientemente de las consecuencias que comuniques a la persona en cuestión, puede que al final no consigas lo que quieres. Si este es el caso, puede que tengas que tomar más medidas concertando una reunión formal para hablar del problema, o elevando tus preocupaciones a Recursos Humanos (RRHH) o a tu jefe.

Pide más tiempo

A veces, es mejor no decir nada. Puede que estés demasiado emocionado o que aún no sepas qué es lo que quieres.

En ese caso, sé sincero y dile a la persona que necesitas unos minutos para componer tus ideas. Por ejemplo, puedes decir: “Dave, tu petición me ha pillado desprevenido. Me pondré en contacto contigo dentro de media hora”.

Cambie sus verbos

Intenta utilizar verbos más definidos y enfáticos cuando te comuniques. Esto te ayudará a enviar un mensaje claro y a evitar “endulzar” tanto tu mensaje que la gente quede confundida sobre qué es lo que quieres de ellos.

Para ello, utiliza verbos como “podrá” en lugar de “podría” o “debería”, “quiere” en lugar de “necesita” o “elige” en lugar de “tiene que”.

Por ejemplo:

• “Me iré de vacaciones la semana que viene, así que necesitaré a alguien que cubra mi carga de trabajo”.
• “Quiero hacer este curso de formación porque creo que me ayudará a progresar en mi puesto y en mi carrera”.
• “Elijo esta opción porque creo que tendrá más éxito que las otras opciones que hay sobre la mesa”.

Nebulización

Esta técnica te permite recibir las críticas cómodamente, sin ponerte ansioso o a la defensiva, y sin recompensar las críticas manipuladoras.

Para ello, debes reconocer la crítica, aceptar que puede haber algo de verdad en lo que dicen, pero seguir siendo el juez de tu elección de acción.

Un ejemplo podría ser:

• “Estoy de acuerdo en que probablemente haya momentos en los que no doy respuesta a tus preguntas.

Indagación negativa

Esta técnica de asertividad busca las críticas sobre uno mismo en las relaciones cercanas, provocando la expresión de sentimientos honestos y negativos para mejorar la comunicación.

Para utilizarla eficazmente, hay que escuchar los comentarios críticos, aclarar la comprensión de esas críticas, utilizar la información si es útil o ignorarla si es manipuladora.

Un ejemplo de esta técnica de asertividad sería:

• “¿Así que piensas/crees que no estoy interesado?”.

Afirmación negativa

Esta técnica de asertividad te permite ver más cómodamente lo negativo de tu propio comportamiento o personalidad sin sentirte a la defensiva o ansioso, esto también reduce la hostilidad de tus críticos.

Debes aceptar tus errores o faltas, pero no disculparte. En lugar de ello, acepta tentativamente y con simpatía las críticas hostiles a tus cualidades negativas.

Un ejemplo sería:

• “Sí, tienes razón. No siempre escucho atentamente lo que tienes que decir”.

Compromiso factible

Cuando sientas que tu autoestima no está en cuestión, considera un compromiso factible con la otra persona.

Siempre puedes negociar tus objetivos materiales a menos que el compromiso afecte a tus sentimientos personales de autoestima.

Sin embargo, si el objetivo final implica una cuestión de tu autoestima y respeto por ti mismo, no puede haber compromiso.

Un ejemplo de esta técnica de asertividad sería

• “Entiendo que tienes necesidad de hablar y yo necesito terminar lo que estoy haciendo.
• ¿Qué te parece si quedamos en media hora?”.

Scripting

A menudo es difícil saber cómo expresar tus sentimientos de forma clara y segura cuando necesitas hacerte valer. La técnica del guión puede ayudar en este caso. Te permite preparar lo que quieres decir de antemano, utilizando un enfoque de cuatro puntas que describe:

El acontecimiento. Dile a la otra persona exactamente cómo ves la situación o el problema.

Tus sentimientos. Describe cómo te sientes ante la situación y expresa tus emociones con claridad.

“Esto me frustra y me hace sentir que no entiendes ni aprecias lo importantes que son los controles financieros en la empresa”.

Tus necesidades. Dile a la otra persona exactamente lo que necesitas de ella para que no tenga que adivinar.

“Necesito que seas honesto conmigo y que me avises cuando empecemos a salirnos significativamente del presupuesto en cualquier cosa”.

Las consecuencias. Describe el impacto positivo que tu petición tendrá para la otra persona o la empresa si tus necesidades se satisfacen con éxito.

“Si haces esto estaremos en una buena posición para alcanzar nuestros objetivos y puede que consigamos una mejor bonificación de fin de año”.

¿Cómo desarrollar las habilidades de comunicación asertiva?

Practica, practica, practica. Tienes que trabajar el contacto visual y el lenguaje corporal, practicar el control de la voz y comunicarte de forma directa pero no agresiva. También puedes hacer un curso de asertividad y seguir desarrollando tus habilidades.

¿Cuáles son las 3 C de la comunicación asertiva?

Las 3 C de la comunicación asertiva son:

• Confianza: eres sereno y crees en ti mismo y en lo que dices
• Claridad: tu mensaje es claro y fácil de entender
• Control: Tienes el control de la situación y estás pendiente de lo que ocurre

Puntos clave

Ser asertivo significa encontrar el equilibrio adecuado entre la pasividad (no ser lo suficientemente asertivo) y la agresividad (comportamiento airado u hostil). Significa tener un fuerte sentido de ti mismo y de tu valor, y reconocer que mereces conseguir lo que quieres. Y significa defenderte incluso en las situaciones más difíciles.

Lo que no significa ser asertivo es actuar en tu propio interés sin tener en cuenta los derechos, los sentimientos, los deseos o las necesidades de los demás: eso es agresión.

Puedes aprender a ser más asertivo con el tiempo identificando tus necesidades y deseos, expresándolos de forma positiva y aprendiendo a decir “no” cuando lo necesites. También puedes utilizar técnicas de comunicación asertiva que te ayuden a comunicar tus pensamientos y sentimientos de forma firme y directa.

Es probable que no ocurra de la noche a la mañana, pero si practicas estas técnicas con regularidad, irás adquiriendo poco a poco la confianza y la seguridad en ti mismo que necesitas para ser asertivo. También es probable que te vuelvas más productivo, eficiente y respetado.