Incluso las familias aparentemente más idílicas se enfrentan a problemas, y a veces puede ser difícil determinar exactamente cómo afrontarlos. En los casos más extremos, los problemas específicos pueden incluso llevar al distanciamiento.
A menudo denominadas familias rotas, hay muchas causas potenciales de distanciamiento entre los miembros de la familia, y muchas de ellas se reducen a detalles específicos que rodean a los individuos y a las situaciones implicadas.
Para saber más sobre las causas de estas desavenencias relacionales, así como la forma de resolverlas recurrió al doctor Frank Anderson, psiquiatra y psicoterapeuta especializado en el tratamiento de traumas.
Este artículo abarca las razones del distanciamiento, cómo saber si vale la pena salvar una relación familiar y cómo aceptar una relación rota.
¿Qué causa el distanciamiento entre los miembros de la familia?
“Una familia rota es aquella que incluye relaciones insanas o rotas dentro de la unidad familiar”, explica Anderson. “A menudo se asocian con el divorcio, pero ciertamente pueden darse en una familia intacta en la que varios miembros están en conflicto o distanciados entre sí”.
Aunque cada relación es única, Anderson explica algunas causas comunes de distanciamiento entre los miembros de la familia:
Abuso
Anderson señala que esto puede incluir el abuso sexual, físico o emocional. Aunque el abuso suele ser el resultado de algún otro factor (problemas de salud mental, por ejemplo), es comprensible que complique la capacidad de perdonar.
Problemas de salud mental
Si tú o tu familiar tuvieron problemas de salud mental que resultaron en el distanciamiento, es importante abordar esos problemas antes de avanzar en el intento de arreglar la relación. Si usted estaba luchando con los problemas, asegúrese de buscar ayuda de un terapeuta y luego comunique al miembro de la familia que ha buscado ayuda y ha seguido adelante. Si un miembro de la familia era el que tenía problemas de salud mental, está bien preguntarle si ha abordado los problemas buscando ayuda.
Dificultades económicas
El dinero puede complicar cualquier relación, pero esto es especialmente cierto en el caso de los seres queridos. Dicho esto, muchas veces, estos problemas pueden remediarse siendo abiertos y honestos sobre sus preocupaciones.
Diferentes creencias
Esto puede entrar en juego de varias maneras -como la política o la religión- y si afecta a tu capacidad o a la de tu familiar para ser amable y respetuoso, puede convertirse en un problema importante.
Cruce de límites
Esto es especialmente cierto en el caso de los familiares directos, como los padres o los hermanos. En estos casos, es especialmente importante que te asegures de que la persona es consciente de tus límites para que sepa qué es lo que te ofende. También es importante que escuches a tus familiares si intentan explicarte sus límites.
Padres o figuras parentales excesivamente controladores
Aunque los padres o las figuras parentales suelen tener buenas intenciones, a veces pueden ir demasiado lejos cuando ejercen su control. Si esto se traslada a tu vida personal y repercute en tus relaciones, es importante que hagas saber a tus padres la forma en que están afectando a tu vida.
Negativa a disculparse
Si tú o un ser querido se niegan a disculparse, es fundamental que te asegures de entender los motivos de la otra persona. Si crees que se han tenido en cuenta los motivos de cada uno y sigue habiendo una negativa a disculparse, esto puede provocar una gran ruptura.
¿Debe reparar una relación con su familia?
En primer lugar, es importante que seas sincero contigo mismo sobre la naturaleza de la relación que tenías con ese familiar antes de que las cosas se estropearan. ¿Era significativa y positiva o la historia de la relación está llena de toxicidad? Si descubres que era significativa y positiva, puede valer la pena repararla.
“Las familias rotas son reparables cuando las partes implicadas están dispuestas a reunirse, a escuchar el punto de vista del otro y a poder discutir libremente sus diferencias con la intención de resolver el conflicto y reparar la relación”, dice Anderson.
No estás obligado a mantener una relación con un miembro de la familia sólo porque es tu familia. En algunas situaciones, son irreducibles, y es mejor que te mantengas alejado. No repararías una relación con un amante que te hizo mal, así que ¿por qué repararías una relación con un familiar abusivo?
Sin embargo, hay algunos casos en los que el tiempo ha curado las heridas, o tu familiar es una buena persona, pero vosotros dos sólo habéis tenido un desacuerdo. He aquí algunos signos de que deberías considerar la posibilidad de reparar una relación.
El tiempo ha curado algunas de las heridas y te ha hecho pensar de forma más objetiva sobre la situación. Es posible que en el pasado te hayas emocionado al cortar todos los lazos con tu familiar o viceversa, y el tiempo te ha permitido mirar atrás y preguntarte si deberías volver a hablar con ellos.
Tienes buenos recuerdos de ellos que superan a los malos. Aunque la nostalgia puede ser cegadora, los buenos recuerdos no deben ser desechados. Si esto es cierto, acercarse a su familiar puede ser una buena idea.
Está dispuesto a perdonar al familiar por lo que hizo. El perdón puede hacer que el otro miembro de la familia se sienta cómodo hablando con usted, pero debe asegurarse de que su perdón es genuino. Cuando tu perdón es genuino, la relación reparada podrá ser también significativa.
El familiar está mal de salud. Si su familiar distanciado está enfermo o se acerca al final de la vida, puede sentirse mejor si repara la relación antes de que se haya perdido la oportunidad. Esto puede ser un reto, ya que puede haber una restricción de tiempo, pero si sientes que te arrepentirás de no haberte acercado a ellos en el futuro, puede ser una tarea importante.
Ponte en el lugar del otro familiar. Hay veces en las que el familiar contrario está completamente equivocado, pero hay otras en las que tú tampoco eres tan inocente. A veces, puede que tú también hayas hecho algo mal o que te hayas equivocado por completo. Es difícil admitir que tú también tuviste la culpa, pero si la tuviste, admitirlo está bien y es un signo de una persona fuerte.
Estos son sólo algunos factores a tener en cuenta, pero, en última instancia, eres tú quien debe decidir. No sientas que tienes que reparar la relación si no estás preparado. Si crees que es el momento, no dudes en volver a ver a tus familiares.
En este libro descubrirá cómo sacar a su familia de la rutina, saber lo que falta en las relaciones familiares, identificarás tus metas, experimentar cosas nuevas y tomar medidas, si no arreglas tus relaciones familiares puede dañar tu vida y más.
Cómo reparar eficazmente las relaciones con los miembros de la familia
Para reparar eficazmente una relación, Anderson destaca la importancia de que ambas partes estén dispuestas a “renunciar a una postura defensiva”.
Con esto quiere decir que cada parte debe estar dispuesta a escuchar a la otra, incluso si esto significa oír cosas que son potencialmente hirientes. También requiere que ambas partes hablen honesta y abiertamente de sus sentimientos.
“Si en algún momento se convierte en algo inseguro para cualquiera de los implicados, cada parte debe tener la libertad de poner fin a la discusión, tal vez posponerla para otro momento o dejarla sin seguimiento si es necesario”, dice Anderson.
Si quieres hablar con un miembro de la familia, pero te preocupa que las cosas se calienten demasiado para cualquiera de los dos, puede ser útil recurrir a la ayuda de un mediador.
“Suele ser útil contar con la presencia de un tercero que arbitre la discusión”, dice Anderson. “La parte neutral debe poder sentirse capacitada para hablar cuando sea necesario y establecer los límites y las pautas de la discusión posterior”.
No existe una solución correcta que se adapte a todos los problemas de las relaciones. Sin embargo, puede que estés buscando algunos consejos para empezar. A continuación, hemos reunido algunos consejos para ti:
Sé realista
Cuando te acerques a reconectar, intenta no hacer suposiciones, ni buenas ni malas, sobre cómo será el encuentro. Recuerda que estás poniendo de tu parte al tender la mano cuando te sientas preparado, y que no perderás nada por intentarlo.
Pruebe con una carta
Las cartas son personales y sinceras. Demuestran que, en lugar de enviar un mensaje de texto o un correo electrónico, te has tomado el tiempo necesario para sentarte y plasmar tus sentimientos con un bolígrafo y un papel. También dan a tu familiar algo de tiempo para considerar realmente tu petición y planificar su respuesta, ya que su respuesta no es tan rápida como la de un mensaje electrónico.
Empieza despacio
Cuando intentes reconectar, intenta no saltar directamente a las conversaciones difíciles. Considere la posibilidad de decir “Hola” y simplemente ponerse al día con la vida de antemano.
Reúnase en público
Para evitar conflictos, intenta reunirte en un lugar neutral. Un lugar de encuentro público puede propiciar una conversación más ligera, de modo que ambos puedan volver a conocerse sin que surjan discusiones inmediatas.
Piensa en cómo quieres manejar el pasado
Antes de reuniros, pensad en cómo os sentís respecto a los acontecimientos que han sucedido en el pasado. Puede que necesites hablar de ellos para cerrar la relación, o que sientas el deseo de dejarlos en el pasado para construir una relación sana en el presente. Toma estas decisiones antes de volver a conectar, para que sepas qué esperar y cómo avanzar en la relación.
Establecer límites
Los límites son importantes en toda relación. Si no quieres hablar de un determinado tema, como la religión, crea desde el principio una línea que ambas partes se comprometan a no cruzar. También puedes considerar la posibilidad de establecer límites para protegerte y asegurarte de que no te vuelvan a hacer daño (si lo hiciste en el pasado).
Busque asesoramiento
Si después de varios intentos sigues teniendo problemas para reconectar con tu familiar, puede que pienses que no merece la pena el esfuerzo. Sin embargo, es probable que pueda avanzar en su relación si cuenta con un tercero neutral que le guíe en el camino. Una buena manera de avanzar es con un terapeuta familiar.
Acudir a un terapeuta significa que estás dispuesto a reparar la relación y que quieres que un profesional la repare de la mejor manera posible. Demuestra que estás realmente comprometido a dejar que tu pariente distanciado vuelva a tu vida, incluso si los esfuerzos anteriores no han ido muy bien.
Los estudios demuestran que la terapia familiar es en realidad la herramienta más exitosa para resolver los problemas familiares. Un terapeuta puede examinar su relación y su pasado desde un punto de vista externo, y proporcionarles tanto la posibilidad de hablar con el otro en un entorno tranquilo, como una discusión guiada que conduzca a la resolución del conflicto.
Si tiene una agenda muy apretada, o si le resulta difícil asistir a un asesoramiento en persona con su familiar, considere una opción en línea que cuente con profesionales de la salud mental que pueden hablar con usted desde la comodidad y la privacidad de su propia casa (o dondequiera que tenga una conexión a Internet).
Cómo aceptar que una relación familiar ha terminado
Es importante tener en cuenta que se puede perdonar a alguien sin restablecer una relación con esa persona. De hecho, es mejor para tu salud mental que los perdones porque puede ayudarte a encontrar la paz.
“El perdón es algo que se consigue internamente”, dice Anderson. “No requiere necesariamente que la otra persona esté presente para que sea significativo, exitoso y duradero”.
Anderson subraya la importancia de la terapia cuando se trata de procesar el final de cualquier relación importante. Aunque puede llevar algún tiempo, si se está abierto a perdonar mentalmente a alguien, se puede avanzar en el pasado de una manera que nos traiga paz interna.
“Es ciertamente posible, en el contexto de un entorno terapéutico de apoyo, trabajar, resolver, liberar y perdonar a un miembro de la familia que te ha hecho daño, incluso si no tienes contacto con él”, dice Anderson.
Tanto si necesitas perdonar a un familiar por ti mismo como si es para reparar una relación, siempre es mejor asegurarte de que haces lo que va a beneficiar a tu salud mental. Superar las cosas dolorosas del pasado es posible, y te sentirás mejor por ello.
