Cuando nos enamoramos de alguien, la relación se convierte en un mundo privado propio. Secretos, traumas y vivencias de la infancia se comparten libremente con la intención de ser conocidos, aceptados y apoyados por el otro.
Con el tiempo, nuestros socios se convierten en un espacio seguro de comprensión y reflexión de nuestros problemas, angustias e inseguridades. Pero ¿existe el riesgo de poner sin querer el peso de la curación sobre ellos también?
Juntos, exploraremos los beneficios de las charlas de almohada nocturnas frente a las sesiones de terapia, cómo crear límites saludables para compartir en una relación y cómo establecer una dinámica saludable para el amor recíproco y saludable.
¿Por qué compartimos en las relaciones?
Según el consejero licenciado en salud mental Hui Ting Kok, “cuando una pareja comparte algo, por lo general quiere reconocimiento o establecer una conexión. Es una forma de intimidad cuando uno se siente lo suficientemente seguro en la relación como para ser honesto acerca de compartir sus pensamientos y sentimientos sobre algo”.
Cuando dos personas están construyendo una vida, la base de la relación a menudo se basa en la vulnerabilidad emocional y la honestidad radical. Cuanto más sabemos sobre nuestra pareja, más sabemos cómo amarla y apreciarla. Un estudio de 2019 sobre el apego en adultos jóvenes encontró que compartir es una forma de intimidad que a menudo se usa como una forma de descubrirse a uno mismo en una relación con los demás y sentar las bases para una conexión próspera y duradera.
Además de vincular emocionalmente a los amantes, otros estudios también revelan que la revelación saludable puede conducir a una mayor percepción de cercanía, lo que fortalece la relación. Los muros se derrumban cuando alguien accede a nuestro mundo sagrado, que contiene nuestros sentimientos y pensamientos más profundos. Con el tiempo, la intimidad puede convertirse en una que pueda manejar juntos los problemas individuales y mutuos.
Es bueno tener a alguien ahí para nuestra plena expresión emocional. Pero hay una línea muy fina entre compartir traumas de la infancia para aprender sobre nuestros problemas y sobrecargar la dinámica con cuidados excesivos o resentimiento potencial.
¿Por qué nuestra pareja no puede ser nuestro terapeuta?
Examinemos de qué es y de qué no es responsable una pareja romántica en una relación. Las cualidades distintivas de una relación sana implican la capacidad de respuesta, el apoyo, la escucha, la comprensión comprensiva, la comunicación, el amor, la valoración y el apoyo mutuo.
La disponibilidad emocional también podría verse como ser sensible a las necesidades, navegar por los altibajos de la vida y participar en la resolución saludable de conflictos para fortalecer los lazos íntimos. Este tipo de reciprocidad crea un amor nutritivo con límites claros.
El apoyo saludable viene en muchas formas
Cuando nos preocupamos por nuestra pareja, tenemos un interés personal en ayudarla a superar sus pruebas y tribulaciones. Sin embargo, ese mismo deseo puede cambiar inadvertidamente la relación interdependiente a una relación codependiente que contrarreste los beneficios de crecimiento que uno puede obtener en la terapia y, como resultado, puede tener ramificaciones negativas.
Como dice Shandelle Hether-Gray, consejera licenciada en salud mental y autora del “Cuaderno de ejercicios de asertividad”, “Nuestras parejas a menudo nos conocen mejor que los demás. Conocen nuestra dinámica familiar, experiencias pasadas, preocupaciones, metas y sueños. Nos apoyamos en ellos para obtener apoyo. Y, sin embargo, no pueden ser nuestro terapeuta”.
“Tratar de poner a nuestra pareja en este rol puede terminar lastimándonos y tener un impacto negativo duradero en la relación”, dice ella. “Los indicadores de que una pareja podría necesitar ir a terapia es que se siente agobiado y no estamos seguros de cómo ayudar, la presión para ayudar se está desencadenando o la relación se siente desequilibrada y no podemos satisfacer nuestras necesidades. conocido”, dice ella.
Por esas razones, es importante que nuestro socio sea solo uno de los muchos en los que nos apoyamos. Un estudio sobre la resiliencia emocional descubrió que tener acceso a una red social rica y funcional con amigos y familiares puede mejorar varios beneficios, incluida la reducción del estrés y la mejora de los trastornos del estado de ánimo.
Por qué la terapia puede ser útil
“Para ser efectivo cuando sea una persona de apoyo, siempre pregúntele a la pareja qué es lo que más necesita en este momento. ¿Quiere consejos o quiere que alguien escuche sin juzgar ni dar retroalimentación? A veces, una pareja solo quiere espacio para despotricar y quejarse. sin necesidad de soluciones”, dice Kok. “Si la pareja comienza a ofrecer consejos no solicitados, es posible que la otra pareja se moleste o se sienta insatisfecha, ya que está buscando más apoyo emocional que solucionar un problema”.
Cuando se alcanza el límite, aquí es donde entra un profesional de la salud mental. La terapia puede mejorar drásticamente la calidad de vida de una persona al proporcionar un espacio privado para que la persona hable sobre sus problemas y transforme el significado de sus experiencias para lograr estrategias de afrontamiento más saludables.
Lo que lo hace tan efectivo es que la relación terapéutica es profesional e inherentemente unilateral para que el paciente pueda recibir la atención enfocada y objetiva que necesita. Un terapeuta tiene la capacitación, la educación y la experiencia para crear conjuntamente un plan de tratamiento con los clientes para lograr la mejora deseada y brindar nuevas perspectivas, herramientas y prácticas para un cambio saludable y sostenible.
Una pareja romántica puede tener las mejores intenciones de ayudar, pero podría estar escuchando con una agenda o emociones subjetivas, o simplemente no tener el conocimiento, las herramientas, el conjunto de habilidades o la capacidad para ayudar al nivel necesario. Por otro lado, un terapeuta se enfoca completamente en el crecimiento y la curación de su cliente.
Nuestra pareja no puede serlo todo
Cuando alguien está escuchando a su amada soportar un problema continuo, es posible que quiera ofrecer soluciones porque no quiere ver dolor a la pareja que sufre. Sin embargo, al adoptar este enfoque de resolución de problemas, el compañero sintonizado puede cruzar líneas hacia un territorio más turbio.
El compañero sintonizado podría tener sus propias opiniones y emociones que pueden afectar su consejo, o puede sentirse incómodo expresando sus verdaderas emociones porque puede parecer una traición. O peor aún, la pareja que ayuda puede sentirse emocionalmente abandonada a medida que los problemas de la otra pareja se apoderan de la relación.
Aunque la ayuda puede haber sido brindada como un acto de amor, cuando el apoyo es demasiado severo, también puede impedir que la pareja examine sus propios pensamientos y emociones para llegar a sus propias respuestas y crecer, que es el objetivo de la terapia.
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Cómo saber si está usando a su pareja como su terapeuta
Si aún no está seguro de si confía en su pareja o si la usa como terapeuta, aquí hay algunas señales que lo ayudarán a notar la diferencia.
La relación es codependiente
La codependencia se define como una “relación en la que cada persona involucrada depende mental, emocional, física y/o espiritualmente de la otra”. Cuando una pareja da demasiado de su tiempo, energía y enfoque a una persona, puede conducir a un grave desequilibrio de poder.
Puede volverse demasiado dependiente de regular sus emociones solo con su pareja y solo seguir sus consejos, lo que sin querer puede sobrecargar la relación. La pareja también puede comenzar a sentirse insegura acerca de expresar sus opiniones, lo que puede generar emociones y frustración no expresadas.
La dinámica se siente unilateral
Las relaciones saludables requieren dar y recibir. En pocas palabras, en esta situación, una persona recibe más que la otra. Al principio, la pareja generosa puede estar encantada de brindar tanto apoyo, pero puede ser fácil para ellos olvidar sus propias necesidades y prioridades emocionales.
A medida que la pareja necesitada aumenta su dependencia, la pareja generosa puede comenzar a sentirse más como un cuidador en lugar de ser igual en una relación recíproca. Con el tiempo, la presión puede hacer que se sientan invisibles.
Los problemas con los que necesita ayuda son profundos y sistémicos
Una cosa es compartir tus emociones con alguien y otra pedirles que descubran toda la historia de tu vida para ayudarte a sanar. Hablar con su pareja sobre su compañero de trabajo frustrante o un problema continuo con un miembro de su familia es diferente a que su pareja lo guíe intencionalmente en su curación y lo haga responsable de su procesamiento. La responsabilidad es demasiado grande para que tu pareja la maneje, sin importar cuán maravillosos sean.
Las emociones abrumadoras conducen a la evitación
Cuando estés sufriendo, tu pareja querrá hacer todo lo posible para asegurarse de que te sientas mejor. Pero si está utilizando a su pareja como terapeuta, puede comenzar a afectar la forma en que los dos demuestran afecto y comparten la felicidad juntos. Este nivel de cuidado puede generar emociones abrumadoras en las que uno o ambos pueden comenzar a retraerse o evitarse debido a su intensidad.
Los peligros de compartir demasiado con una pareja
“Cuando comenzamos a experimentar emociones angustiosas como el resentimiento, la decepción y la molestia mientras somos una persona de apoyo, es una señal de que ayudar se está volviendo demasiado”, explica Kok. “En su lugar practica responder a la pareja con más compasión que empatía. La empatía es cuando sentimos las emociones de nuestra pareja e incluso nos unimos a su sufrimiento; mientras que la compasión nos permite alejarnos un poco de las emociones de nuestra pareja y reflexionar sobre lo que podemos hacer para ayudar”.
Hether-Gray comparte que el mantenimiento de límites fuertes en una relación es esencial. Cuando le dejamos nuestros problemas a nuestra pareja, ella dice que podemos darle más acceso a nuestro mundo emocional, pensamientos, tiempo y espacio físico, lo que puede ocurrir a expensas de nuestra autonomía, individualidad y sentido de identidad.
El socio asume demasiada responsabilidad
Hether-Gray señala que depender de nuestra pareja para nuestro procesamiento emocional también podría ejercer una presión inmensa sobre nuestra pareja para arreglar las cosas que pueden convertirse en resentimiento. “No será tan efectivo como ir a un terapeuta y podría terminar empeorando las dificultades. Una pareja no está capacitada en consejería de salud mental e incluso si lo estuviera, no puede ser imparcial. Hay una razón por la cual, ética y legalmente, los terapeutas no pueden tratar a familiares o personas que conocen”.
El Dr. David Helfand, psicólogo licenciado, amplía que aún se puede compartir de manera saludable, pero con límites para que el socio que pregunta no se vuelva emocionalmente dependiente de la calidad de la atención y el socio que ayuda protege su salud mental. “Desahogarse con una pareja a menudo no es útil porque llena la relación con emociones negativas. Si vamos a hablar de experiencias emocionales profundas con nuestra pareja sentimental, que sea constructivo. Averigüe por qué algo es tan desencadenante, qué pueden hacer para manejar el factor estresante o encontrar una distracción saludable en la que ambos podamos participar para aliviar la tensión”.
Él continúa: “Si un cónyuge puede escuchar mientras brinda empatía y amabilidad, es probable que fortalezca la relación… está bien empatizar con nuestra pareja si está luchando con un compañero de trabajo difícil. Sin embargo, si esa experiencia está provocando recuerdos traumáticos, entonces es hora de recibir apoyo profesional”.
Crear un equilibrio saludable
Si ha tenido dificultades para aprender qué conservar o qué compartir con un compañero, Hether-Gray aconseja aprender límites. El proceso implica aclarar qué es esencial compartir, lo que incluye límites, necesidades, expectativas e historia relevante que uno se sienta cómodo compartiendo.
Para todo lo demás, recomienda ofrecer apoyo intencional sin saltar al modo de resolución de problemas. Un enfoque es empoderarlos para que manejen sus problemas y hacerles preguntas que los apropien. Esto podría ser escucharlos y preguntarles qué quieren hacer con el problema o preguntarles cómo es mejor apoyarlos mientras exploran sus opciones.
Identifique los límites y comparta apropiadamente
“No es un fracaso o una declaración negativa sobre nosotros si nos sentimos incapaces de ayudar a nuestra pareja de la manera que necesita”, dice Hether-Gray. “Los límites permiten una intimidad saludable en las relaciones. No es necesario compartir todos los secretos, deseos o experiencias”.
Helfand sugiere que usar la metacomunicación antes de entrar en un tema cargado ayudará a manejar las expectativas emocionales. “Por ejemplo: ‘Me gustaría hablar sobre mi día de trabajo hoy, y solo un aviso, fue absolutamente horrible. ¿Está bien si comparto más?’ Luego deje que el compañero responda y sea honesto acerca de si ahora es un buen momento o tal vez ustedes dos puedan negociar otro momento en el futuro cuando estén listos para estar completamente presentes y escuchar”.
Si la ayuda se siente codependiente, Helfand recomienda tener una conversación sobre buscar apoyo fuera de la asociación. “Dígales que los ama y que cree que un profesional sería más adecuado para ayudarlos. Ofrecerles ayuda para encontrar a alguien o incluso asistir a la primera sesión también puede ayudarlos a sentirse más apoyados”.
Es posible que queramos que nuestras parejas lo sean todo, pero solo están destinadas a ser una parte maravillosa de nuestro mundo, no todo. Para asegurarse de que su relación siga siendo una parte saludable de su vida, integrar un sistema de apoyo sólido y un terapeuta de confianza es la clave para una buena estrategia de salud mental.
