El suicidio se encuentra entre las diez principales causas de muerte de personas de 10 a 64 años en Estados Unidos.
Para las personas de 10 a 14 años y de 25 a 34 años, es la segunda causa principal de muerte. El suicidio y el intento de suicidio cuestan cerca de 70.000 millones de dólares al año en costes médicos y laborales.
Y lo que es más importante, el suicidio tiene un tremendo coste mental y emocional para los familiares y amigos que se quedan atrás.
“Cuando alguien muere por suicidio, los miembros de la familia, los compañeros de trabajo y comunidades enteras pueden verse afectados. Los supervivientes de la pérdida por suicidio (los que quedan atrás) pueden tener sentimientos de conmoción, ira, abandono, culpa, vergüenza, depresión, y algunas personas pueden incluso sentir deseos de suicidarse”, explica Deb Stone, ScD, MSW, MPH, científica conductual principal, Centro Nacional para la Prevención y el Control de Lesiones, Centros para el Control y la Prevención de Enfermedades (CDC).
Cada año, más de 700.000 personas mueren por suicidio en todo el mundo. Proporcionamos formas de afrontar la pérdida de alguien por suicidio y compartimos recursos para ayudarle a sobrellevar sus sentimientos.
Pérdida por suicidio y duelo complicado
El suicidio de un ser querido es a menudo tan repentino, impactante y profundamente perturbador que puede desencadenar un estado conocido como duelo complicado, en el que la tristeza y el dolor de la pérdida permanecen sin resolver y no disminuyen con el tiempo, impidiéndole reanudar su propia vida y sus relaciones.
Afrontar la pérdida de un ser querido siempre es difícil, pero perder a alguien por suicidio puede añadir otro nivel de dolor a su duelo. La conmoción y la angustia que siguen a un suicidio pueden parecer abrumadoras. Además de llorar la muerte de tu ser querido, es probable que también te enfrentes a una serie de emociones contradictorias y luches por aceptar la naturaleza de su muerte.
Puede que te sientas culpable, deseando haber hecho algo más para evitar su suicidio, enfadado contigo mismo o con los demás por haber pasado por alto alguna pista sobre sus intenciones, o incluso enfadado con tu ser querido por abandonarte. Muchas personas que sufren un suicidio empiezan a cuestionar la relación que compartían con la persona, preguntándose por qué no fue suficiente para mantenerla con vida. Algunos incluso tienen pensamientos suicidas. Todo esto se ve agravado por la persistente pregunta “¿Por qué?”, la repetición del acto final de su ser querido una y otra vez en su cabeza, y el constante cuestionamiento de lo que podría haber hecho de otra manera.
Puede que te cueste centrarte en cualquier otra cosa, que te sientas insensible, distante y vacío, o que seas incapaz de aceptar la muerte de tu ser querido, buscándolo en lugares familiares o imaginando que sigue vivo. Incluso puede sentir que no merece la pena vivir.
El duelo complicado también puede desembocar en una depresión grave, un trauma psicológico o un trastorno de estrés postraumático (TEPT), en los que te asaltan pensamientos intrusivos, emociones perturbadoras y una ansiedad persistente que te impide desenvolverte en tu rutina diaria. Si estás deprimido o traumatizado, es importante que busques ayuda y hagas los cambios curativos que te permitan encontrar algo de paz y aceptación.
Cómo afrontar la pérdida de un ser querido
Aunque sepas que un ser querido ha tenido pensamientos suicidas, su muerte puede ser un shock. La culpa por no haber podido ayudar a su ser querido, la soledad, la confusión e incluso el alivio son sentimientos que una persona puede experimentar a medida que asimila la pérdida.
“A veces, estos sentimientos pueden ser duraderos debido a la naturaleza de la muerte (por ejemplo, repentina, sin cierre, inesperada, traumática)”, explica el Dr. Stone. “Puede ser difícil encontrar un cierre después de un suicidio, en comparación con otras muertes que pueden haber sido anticipadas y haber ocurrido”, añade.
Los supervivientes pueden esforzarse por comprender por qué ocurrió el suicidio, lo que puede hacer aún más complejo su proceso de duelo. Además de lidiar con sentimientos internos, los supervivientes de pérdidas por suicidio también deben enfrentarse a cómo ven su pérdida los demás.
“Muchos supervivientes de pérdidas por suicidio hablan de que perciben que los demás no saben qué decirles, si reconocer que la pérdida fue por suicidio o incluso si es apropiado participar en nuestros rituales típicos de apoyo a alguien que está de duelo”, afirma Doreen Marshall, PhD, Vicepresidenta de Mission Engagement, American Foundation for Suicide Prevention.
“Debemos recordar que una pérdida por suicidio es ante todo una experiencia de duelo y que, al igual que apoyaríamos a otras personas durante las pérdidas”, señala.
Afrontar la pérdida, y los sentimientos, no es un proceso fácil, sencillo y claro. Algunas personas se apoyan en otros familiares y amigos. Otras pueden unirse a grupos de apoyo para estar entre personas que comprenden su dolor y han pasado por la misma experiencia. Otras personas canalizan su dolor hacia una mayor concienciación sobre las cuestiones de salud mental y los problemas que pueden conducir al suicidio.
Sea cual sea la forma que elija una persona para superar su dolor por el suicidio de un ser querido, es importante que permita que el viaje sea suyo, y de nadie más.
Ayuda en el proceso de curación
Aunque los expertos afirman que no existe una única forma de llorar la pérdida y trabajar para curarse, ofrecen algunos pasos prácticos que puede seguir.
Reconozca sus sentimientos
Permítase sentir rabia, dolor, frustración, tristeza o incluso no estar seguro de lo que siente.
“En primer lugar, es importante saber que no estás solo y que existe una comunidad de apoyo formada por otras personas que han sufrido el mismo impacto por la pérdida de un suicida. A menudo ayuda a los supervivientes de pérdidas ponerse en contacto con otras personas que han tenido una experiencia similar o leer sobre la pérdida por suicidio, porque ese conocimiento puede ayudarnos a comprender mejor nuestra propia experiencia de pérdida”, dice el Dr. Marshall.
Puede recordar y hablar de su ser querido
Tus sentimientos pueden fluctuar entre la desesperación y el amor por la persona que has perdido. Y no pasa nada. “La persona que perdiste por suicidio era más que la forma en que murió. Es importante decir su nombre y compartir recuerdos de su vida y animar a los demás a que también lo hagan”, aconseja el Dr. Marshall.
Eso incluye poder hablar del hecho de que tu ser querido murió por suicidio. La vida y la muerte de esa persona forman parte de su experiencia. “Hacer el duelo de una pérdida por suicidio significa que encontramos una forma de pasar de la conexión que teníamos con la persona mientras estaba viva a una nueva conexión con los recuerdos y la vida que vivió”, añade el Dr. Marshall.
Busca ayuda
Si tiene dificultades para superar su duelo, busque ayuda. Hay recursos disponibles para cada etapa de su proceso de duelo.
La Fundación Americana para la Prevención de la Sociedad ofrece un folleto gratuito sobre cómo sobrevivir a la pérdida por suicidio, conexiones con otros supervivientes de la pérdida e historias reales sobre la pérdida. El sitio web también tiene detalles prácticos sobre cuestiones difíciles, como si es necesario llamar a la policía o manejar a la prensa si el suicidio ha atraído la atención pública.
El Centro de Recursos para la Prevención del Suicidio enumera una gran cantidad de recursos beneficiosos, entre los que se incluyen Friends for Survival, Alliance of Hope for Suicide Loss Survivors y Heartbeat – Survivors After Suicide. Los CDC ofrecen información sobre cómo afrontar el estrés tras una pérdida traumática, así como recursos sobre el suicidio.
Acudir a un terapeuta o psicólogo, o incluso recibir asesoramiento de una iglesia, también puede ser beneficioso.
Cuídese
Aunque es comprensible que la atención se centre en la persona que ha perdido, es fundamental que atienda sus propias necesidades. “Otras cosas que pueden ayudarle a sobrellevar la pérdida son mantenerse sano, lo que incluye dormir lo suficiente, hacer ejercicio y participar en actividades saludables que le resulten relajantes o curativas”, explica el Dr. Stone. Las investigaciones demuestran que el ejercicio puede ayudar a aliviar los síntomas de la depresión y las emociones negativas.
Una pérdida repentina puede ser un acontecimiento traumático que cambie tu vida. A medida que vayas superando tus sentimientos y el dolor, tómate el tiempo que necesites para procesar la pérdida, superar el dolor y avanzar hacia la curación.
No creo que la pérdida se “supere” nunca, sino que se vive a través de ella. Aprendes a reconocer la realidad de lo que ha ocurrido, al tiempo que reconoces que una muerte por suicidio no define a la persona que has perdido ni a ti mismo”, concluye el Dr. Marshall.
El presente archivo muestra un resumen sobre una recopilación de los principales factores de riesgo y de protección. Una ayuda para las actividades de la universidades o colegios. En caso de que desees una pequeña ayuda sobre el tema, este archivo te podrá servir de mucho , ya que fue creado por mí y no contiene plagio alguno registrado.
Cómo ayudar a alguien en el duelo por un suicidio
Aunque es normal que te sientas incómodo consolando a alguien que está sufriendo un suicidio, no dejes que eso te impida brindarle tu apoyo. Las personas que pierden a alguien por suicidio a menudo se sienten estigmatizadas y aisladas. Pueden temer que los demás les critiquen, culpen o juzguen a ellos o a su ser querido, por lo que es importante tenderles la mano cuanto antes.
No sientas que tienes que dar respuestas, consejos o decir todas las cosas correctas. Lo que cuenta es tu amor, tu compasión y tu presencia atenta. También es importante que estés presente a largo plazo. Aunque el duelo dura un tiempo diferente para cada persona, alguien que está de luto por un suicidio necesitará su apoyo mucho después de que termine el funeral.
Aunque el dolor de la pérdida por suicidio puede disminuir con el tiempo, es probable que nunca desaparezca del todo. Tenga en cuenta los cumpleaños, aniversarios y otros momentos que puedan ser especialmente duros para la persona en duelo. Hágale saber que usted está ahí para ayudarle a sobrellevar cada nueva oleada de dolor y aflicción.
Lo que se debe y no se debe hacer para ayudar a una persona en duelo por un suicidio
Hazlo
Acepta que puedes sentirte incómodo al hablar del suicidio. Incluso puedes admitir que no sabes qué decir o hacer. No dejes que tu incomodidad te impida tender la mano.
Invita a la persona a hablar sobre el ser querido que ha perdido o a compartir recuerdos, si eso es lo que quiere hacer. Lo importante es estar ahí, tanto si la persona necesita un hombro sobre el que llorar como si necesita que la escuchen.
Comprenda que pueden tener muchas emociones fuertes y contradictorias en este momento. No hay una forma correcta o incorrecta de sentir o comportarse tras una pérdida por suicidio, así que permita que la persona exprese su dolor y su pérdida sin juzgarla.
Ofrézcase a ayudar con tareas prácticas, como hacer la compra, preparar comidas, notificar la muerte a otras personas o ayudar con los preparativos del funeral, por ejemplo.
Cuando hable de la muerte de la persona, utilice términos como “murió por suicidio”, “se quitó la vida” o “decidió poner fin a su vida”.
No lo hagas
Utilizar la expresión “se ha suicidado”. Esto implica que el suicidio es un acto criminal y sólo reforzará el estigma y hará que la persona en duelo se sienta más aislada.
Emitir juicios sobre la persona que ha muerto o tacharla de egoísta, débil o loca, por ejemplo. El suicidio es el resultado de una angustia emocional extrema, no un defecto de carácter.
Exija una explicación o especule sobre las razones por las que la persona se quitó la vida. Tu papel es dar apoyo, no interrogar a la persona que sufre. Escuche y deje que sea ella quien dirija la conversación.
Emita perogrulladas como “ahora están en paz” o “están en un lugar mejor”. Este tipo de palabras tranquilizadoras rara vez reconfortan y pueden incluso alejar a la persona que sufre, haciéndola sentir más sola.
Perder la paciencia. Una persona en duelo por un suicidio puede necesitar hablar de su pérdida una y otra vez sin miedo a ser interrumpida o juzgada. Hablar sobre los mismos puntos puede ayudar a aceptar lo sucedido.
Lo que esto significa para usted
No hay manera fácil de manejar la pérdida de un ser querido. Las complejas emociones que conlleva la pérdida de esa persona por suicidio pueden hacer que su muerte sea aún más difícil. Admite cómo te sientes y date el tiempo y el espacio necesarios para asumir esa pena y ese dolor. Busca ayuda cuando la necesites. Y sepa que su ser querido, y el amor que siente por esa persona, importan.
