Los consejos estereotípicos están más presente de lo que uno mismo lo nota. Un ejemplo de esto: Cuándo elegimos a una pareja, lo primero que hay que tener claro es que la estamos aceptando cómo es o por lo menos es lo correcto para llevar una relación de pareja sana. Sin embargo, no es lo que pasa al dejar entrar a los estereotipos en nuestra vida o mejor expresado permitir que nos arrastre hasta el punto de acabar con nuestra relación.
Parece que todo el mundo y su madre están dispuestos a dar consejos sobre relaciones, ya sea que se los pidas o no. Y para empeorar las cosas, estos consejeros usan las mismas frases una y otra vez, tanto que se han convertido en clichés casi sin sentido.
¿Cómo nace la forma de pensar estereotípica?
Al escuchar un consejo estereotípico, no solemos detenernos a pensar críticamente sino que mas bien lo damos por hecho. Pero, ¿Por qué?
Pensamos en términos de las categorías que creamos a partir de nuestras experiencias. Esas categorías nos aclaran el mundo, pero también lo simplifican en exceso. En algún momento, esas simplificaciones naturales cruzan la línea y se convierten en estereotipos. No podemos pensar sin utilizar nuestras categorías, lo que hace que sea difícil saber cuándo nuestras categorías obstaculizan, en lugar de ayudar, nuestra capacidad de dar sentido a las cosas.
El simple hecho de saber sobre los grupos sociales puede llevarnos a estereotipar a sus miembros porque suponemos que debe haber algo importante que llevó a su clasificación común en primer lugar, algo que los hace esencialmente iguales.
Vemos de cerca las diferencias individuales entre los miembros de nuestros propios grupos sociales, pero los de otros grupos sociales se difuminan en la distancia y forman un todo homogéneo, cada uno una variación menor del mismo tema básico. O, en el mejor de los casos, una “excepción”, una forma de reconocer que alguien no encaja en nuestro estereotipo de su grupo sin reconocer que nuestro estereotipo puede estar equivocado.
Aiden Gregg y sus colegas (2006) crearon grupos sociales ficticios para los participantes de la investigación, un conjunto estereotipado de buenos y malos, y luego se propusieron ver cómo podían cambiar las opiniones de la gente sobre los grupos. Intentaron agregar nueva información contraria a los estereotipos. Dijeron a la gente que con el paso de los años los miembros de los grupos habían cambiado significativamente. Incluso dijeron a un grupo que habían confundido los nombres y que todo lo que la gente creía saber sobre los grupos era completamente al revés.
Las opiniones originales de los dos grupos persistieron. Como concluyeron los autores, los estereotipos basados en categorías son “como las deudas de tarjetas de crédito y el exceso de calorías, son más fáciles de adquirir que de desechar”.
Los consejos estereotípicos que damos vienen de lo aprendido socialmente
También captamos estereotipos del mundo que nos rodea. Oímos conversaciones estereotipadas o vemos imágenes estereotipadas. La familia, los amigos, la escuela, el trabajo, la iglesia, los medios de comunicación, etc. Es más fácil ver los estereotipos cuando están dirigidos contra ti, por supuesto.
Soy fanático de las novelas de misterio británicas y, tan pronto como se presenta a un personaje como un cristiano piadoso, sé que hay una gran posibilidad de que esta persona esté psicológicamente atormentada y/o sea un completo hipócrita, y casi con certeza resultará ser el asesino. Sin embargo, lo más probable es que sea menos probable que note estereotipos de grupos de los que no formo parte.
Puede ser difícil saber si la información que leemos es precisa o si está influenciada por estereotipos. Por ejemplo, Grunwald, Nyarko y Rappaport (2022) examinaron 14.000 publicaciones de Facebook de una amplia gama de agencias policiales de EE. UU. A veces incluyen información sobre arrestos en su sitio y otras veces mencionan la raza o etnia de la persona arrestada. Resulta que los arrestos de sospechosos negros estaban sobrerrepresentados en Facebook en un 25%, en promedio, en comparación con sus tasas reales de arresto.
Esto fue especialmente cierto en comunidades que suelen votar por los republicanos y en comunidades con pequeñas poblaciones negras. Los ciudadanos que siguen a su agencia local de aplicación de la ley en Facebook probablemente desarrollarán una visión distorsionada de quién comete delitos en sus comunidades (o tendrán una visión ya distorsionada reforzada) y no tienen forma de saber que eso es lo que está sucediendo.
De manera similar, Müller y Schwarz (2023) descubrieron que, en 2016, cuando el expresidente Donald Trump comenzó a tuitear cosas negativas sobre los musulmanes, los crímenes de odio contra ellos aumentaron, especialmente en comunidades con un mayor porcentaje de usuarios de Twitter. Utilizando las estadísticas de crímenes de odio del FBI, el periodista del Washington Post Philip Bump (2023) señaló que los crímenes de odio denunciados durante la última década tendían a reflejar las noticias dominantes.
Los crímenes de odio contra los musulmanes aumentaron durante la campaña presidencial de 2015-2016, los crímenes de odio contra los negros (que ya eran muy altos) aumentaron durante la publicidad del asesinato de George Floyd en 2020, y los crímenes de odio contra los LGBTQ aumentaron en 2020, 2021 y 2022, cuando bastantes políticos republicanos comenzaron a afirmar que las personas LGBTQ estaban “preparando” a los niños para que fueran homosexuales.
¿Cómo afectan los estereotipos a tus relaciones?
La buena noticia es que los estereotipos se pueden desafiar y superar. Exploremos la naturaleza de los estereotipos, su impacto en las relaciones y los pasos que podemos dar para superarlos y cultivar conexiones más sanas y satisfactorias en nuestras vidas.
Expectativas poco realistas e injustas
Los consejos estereotípicos que escuchamos están basados en expectativas poco realistas o injustas sobre tu pareja en función de suposiciones sociales o culturales. Estas expectativas pueden no estar alineadas con los verdaderos deseos, capacidades o preferencias de tu pareja. Pueden ejercer una presión indebida sobre ella para que se ajuste a las expectativas basadas en estereotipos, o hacer que te sientas insatisfecha, decepcionada y frustrada con la relación.
Confianza e intimidad
Si alguien cree en un estereotipo sobre el grupo de su pareja, puede tener dificultades para confiar plenamente en ella o sentirse emocionalmente cerca de ella. Los estereotipos pueden crear una sensación de distancia y sospecha, lo que lleva a una falta de conexión genuina e intimidad emocional.
Individualidad limitada
Los estereotipos pueden restringir el reconocimiento de la individualidad e impedir que las parejas comprendan y aprecien verdaderamente las identidades, experiencias y perspectivas únicas de cada uno.
Impacto emocional
Estar sujeto a estereotipos en una relación puede tener un impacto emocional negativo en las personas. Puede generar sentimientos de incomprensión, invalidación o estereotipo. Esto puede erosionar la confianza, la intimidad y la conexión emocional entre usted y su pareja.
Libro : La psicología social estudia cómo las interacciones e influencias sociales moldean nuestro comportamiento, actitudes y percepciones. Examina fenómenos como conformidad, estereotipos y roles grupales, destacando la relación entre el individuo y la sociedad.
¿Qué tan validos son los consejos estereotípicos?
Los consejos estereotípicos muchas veces están sesgados por la forma de pensar de la sociedad. Es importante entender que las mentes no son objetivas en todo momentos ni tampoco conscientes.
Sigue leyendo para obtener más información sobre los consejos estereotípicos sobre relaciones, por qué funcionan (y no funcionan) y cuándo debes seguirlos o ignorarlos.
Consejos estereotípicos comunes sobre relaciones
Si alguna vez has estado en una relación, probablemente hayas escuchado estas frases antes. Pero ¿qué significan y qué tan útiles son en realidad?
“Todo sucede por una razón”
En mi opinión, esta frase es, en el mejor de los casos, miope y, en el peor, peligrosa. Evoca la positividad tóxica, que es un punto de vista que ignora lo malo (cualquier cosa mala, para ser honestos) a expensas de la objetividad y una comprensión completa de la situación.
A veces, pasan cosas malas. A veces, pasan cosas realmente malas. Tal vez tu pareja te engaña; tal vez descubres, después de meses o años de intentarlo, que no puedes tener un bebé. ¿Realmente es útil pensar que esas cosas tenían que pasar de alguna manera? ¿Que el universo está tratando de darte una lección? No. Pensar de esa manera puede hacerte sentir impotente o incluso culpable.
Por otro lado, pensar que “todo sucede por una razón” puede ayudarte a sentir que cualquier cosa mala que haya sucedido en tu relación no fue tu culpa, porque estaba predeterminada.
Eso puede ser útil cuando esto es, de hecho, cierto: cuando realmente no fue tu culpa y necesitas ayuda para salirte con la tuya. Sin embargo, esta moneda tiene dos caras. Si bien decir este mantra puede ayudarte a abstenerte de castigarte después de que suceda la “cosa mala”, también puede impedirte examinar la situación, aprender de los errores y asumir la responsabilidad.
La cruda y fría verdad
Tener una relación sana significa crecer y aprender constantemente, tanto dentro de uno mismo como con el otro. Y si atribuyes cada situación mala a que “todo sucede por una razón”, bueno, estás atrofiando tu crecimiento.
Si alguna vez te has encontrado dando este consejo, no hay problema. Tal vez realmente lo creíste y pensaste que ayudaría a la persona que lo escuchaba. Pero antes de volver a dar este consejo, piensa en los efectos no deseados que pudiera tener. *tos* Como hacer que la persona piense que estás ignorando o minimizando su dolor *tos*
Qué decir en su lugar
“Sé que duele ahora, pero tal vez esto podría ser para mejor”.
“Si está destinado a ser, está destinado a ser”
Otro comentario similar a “todo sucede por una razón”. Esta frase le quita a todos la capacidad de decisión, a ti y a tu pareja. Decir “si está destinado a ser” implica que no hay nada que puedas o debas hacer para que suceda lo que sea que “eso” sea.
Esta no es una buena actitud para tener en tu relación. Las relaciones requieren trabajo y si tienes metas (casarte, tener hijos), dejar las cosas al azar no será de ayuda.
Un pequeño dato: “Si está destinado a ser” niega cualquier resolución de problemas y planificación que tendrás que hacer para alcanzar tus metas en la relación.
Por otro lado, lo bueno de esta frase es que puede quitarte parte del peso de la relación de los hombros. Esto es especialmente cierto si reconoces que solo puedes hacer lo que puedes hacer y que no todo puede o debe ser tu única responsabilidad. Dicho esto, esto puede ser contraproducente si no puedes ver y actuar en relación con las cosas que son tu responsabilidad.
Si le estás diciendo esto a un amigo o familiar, piensa en por qué pensaste que sería así. Ayuda. Si la persona con la que estás hablando cree en cosas como el destino, tal vez fue lo correcto decirlo. Pero si no es así, tal vez piense dos veces antes de sugerirle que deje las cosas en manos del azar.
Qué decir en cambio
“Creo que, de cualquier manera, las cosas saldrán bien”.
“Hay muchos peces en el mar”
Es probable que, después de una ruptura, hayas escuchado esto de alguien que intenta hacerte sentir mejor. Y tal vez así fue: es útil recordar que tu ex no es la única persona en el mundo que puede amarte y te amará. En un planeta de ocho mil millones de personas, estadísticamente, las oportunidades son infinitas. (No importa que la mayoría de esa población viva en Asia: más poder para ti si te mudas allí para aumentar tus probabilidades).
Sin embargo, esta frase en particular puede restarle importancia a tu dolor por la ruptura y desestimar la importancia de la relación terminada. Te está animando a seguir adelante de inmediato, lo que generalmente no es útil ni factible.
Es cierto que hay otros peces, pero tú querías ese pez.
También tienes que considerar la realidad de que hay relativamente pocos peces que satisfacen tus necesidades emocionales y físicas. Sin mencionar si eres compatible con ellos. Las citas no son solo un juego de números, aunque digamos lo contrario. Las citas implican más que solo la cantidad de personas que puedes conocer.
Este es otro consejo que quizás te encuentres dando sin pensarlo mucho. Pero antes de que se lo vuelvas a decir a tus amigos o familiares, piensa en cómo podría afectarles; por ejemplo, podrían sentir que no te tomas en serio su dolor o sus experiencias negativas.
Qué decir en su lugar
“Sé que ahora mismo parece que era la única persona adecuada para ti, pero tengo fe en que puedes y encontrarás a alguien mejor”.
“Las acciones hablan más que las palabras”
En cierto modo, esto es muy cierto. Tu pareja te dice que quiere pasar tiempo juntos, pero no hace planes concretos. Dice que quiere exclusividad, pero se muestra cautelosa cuando intentas hacer oficial la relación. O bien, dice que te ama, pero te lastima una y otra vez.
Un consejo sabio
En situaciones como estas, las acciones de tu pareja no coinciden con sus palabras y es importante reconocerlo.
Pero esto también puede ser al revés. Tu pareja puede tener dificultades para expresar verbalmente sus emociones, por lo que demuestra su amor y afecto de otras maneras. Tal vez te atiendan con mucho cariño cuando estás enfermo o te compren un pequeño regalo cuando saben que estás pasando un mal día. Estas acciones también cuentan.
Dicho esto, las palabras nunca dejarán de ser importantes. Todos necesitamos escuchar un “te amo” de nuestra pareja, incluso si le cuestan las demostraciones públicas de afecto y, por lo tanto, necesita expresar su amor a través de actos de servicio o tiempo de calidad.
Si te encuentras repitiendo esta frase, piensa por qué. ¿Has notado un patrón que la persona con la que estás hablando no ha notado? ¿Te ha dicho que su pareja siempre dice una cosa, pero hace otra? En estos casos, señalar delicadamente estas discrepancias podría ser útil, pero trata de ser específico y evitar los clichés.
Qué decir en su lugar
“He notado que X tiende a prometerte cosas, pero nunca cumple. ¿Esto te molesta alguna vez?”
“Confía en tu instinto”
Toda relación es una lección aprendida para tus instintos. Piensa en tus instintos, o tu instinto, como una caja de recuerdos personal: recoge tus buenas y malas experiencias de citas y te ayuda a identificar lo que te gusta (y lo que no) en las relaciones. Así como posibles señales de alerta o de advertencia, el tipo de pareja que deseas y tus necesidades físicas y emocionales en una relación. Todas estas cosas son lo que llamamos instintos “viscerales”.
Sin embargo, puede haber momentos en los que no se puede confiar en tu instinto.
Tu “instinto” podría decirte que evites los conflictos a toda costa porque, en relaciones anteriores, te castigaban por estar en desacuerdo o por contraatacar. Tu “instinto” podría sugerirte que sigas en una relación mala o poco saludable porque en el fondo crees que tú eres el problema y, por lo tanto, puedes o debes arreglar las cosas. Todo esto para decir que tu “instinto” podría no ser confiable debido a experiencias negativas pasadas o incluso traumas.
Tu intuición está ahí por una razón
Escucha tu instinto. ¡Pero también intenta examinar la situación desde múltiples perspectivas! Esto podría ser como preguntarle a tu pareja cómo se siente o pedirle la opinión a amigos o familiares para ver la realidad.
Si te encuentras dando este consejo, podría ser útil hacer preguntas en su lugar. Aprender más sobre las experiencias pasadas de esta persona puede brindar una idea de si su “instinto” es confiable. De esta manera, puedes ayudarla a superar sus sentimientos y brindarle apoyo informado.
Qué decir en su lugar
“¿Alguna vez has pasado por algo así en el pasado? ¿Qué aprendiste de esa experiencia?”
Cuándo escuchar consejos sobre relaciones
Puede ser difícil escuchar las opiniones de otras personas sobre tu relación, especialmente si no están de acuerdo contigo. Pero las personas fuera de tu relación pueden ser capaces de ver cosas que tú no puedes.
Los consejos sobre relaciones de otras personas pueden ser útiles si:
- Les has pedido consejo.
- Te gustaría tener otra perspectiva sobre una situación o problema.
- Reconoces que algo está mal pero no puedes identificarlo con exactitud.
- No estás seguro de si estás exagerando ante algo.
- La otra persona tiene una relación feliz y saludable.
- La persona conoce a tu pareja mejor que tú.
Cuándo no escuchar consejos sobre relaciones
Los consejos sobre relaciones que no te piden o que están mal informados casi nunca son útiles. La persona puede no entender la dinámica particular de tu relación o puede no reconocer que su consejo no es deseado ni necesario.
No necesitas escuchar consejos intrusivos, solo te estresan y te hacen sentir inseguro.
Los consejos de otras personas sobre relaciones pueden no ser útiles si:
- No les has pedido consejo.
- No tienen todos los datos sobre una determinada situación o problema.
- No te sientes cómodo compartiendo o discutiendo el problema que estás enfrentando.
- Tú y tu pareja sienten que están manejando la situación lo mejor que pueden.
- Ellos mismos están en una relación mala o abusiva pero no lo reconocen.
- La persona no te conoce a ti ni a tu pareja.
El hecho de que alguien tenga una opinión sobre tu relación no significa que tengas que escucharla o respetarla. En última instancia, tú y tu pareja son los expertos en su propia relación: sus sentimientos son lo primero.
Cuándo actuar según los consejos sobre relaciones
Puede ser difícil determinar cuándo actuar según los consejos sobre relaciones y cuándo una preocupación es solo una preocupación y nada más.
Si sientes que alguien te ha dado un consejo que suena a verdad, puede que sea el momento de poner en práctica su sugerencia. Tal vez haya reconocido un patrón en tu relación o en la de tu pareja que no viste hasta que lo mencionó. O bien, te han dado una idea de tu comportamiento o el de tu pareja porque dieron un paso atrás y consideraron todos los hechos sin emocionarse.
Si alguien te ha dado un consejo sobre relaciones que te da miedo, piensa por qué te sientes así. ¿Te da miedo porque crees que el consejo podría acabar con la relación o causarte dolor a ti o a tu pareja? ¿O tienes miedo porque el consejo podría abrirte los ojos a algo nuevo o desconocido en tu relación? ¿Algo que requerirá más esfuerzo del que estás poniendo actualmente, eh?
Si alguien te ha dado un consejo sobre relaciones que te parece incorrecto, también piensa en eso. ¿Es incorrecto porque hay un malentendido fundamental entre tú y tu pareja? ¿O te parece incorrecto porque ha identificado un problema o desafío que antes no podías (o no querías) ver?
En última instancia, lo que decidas hacer en tu relación es algo entre tú y tu pareja, pero los consejos bien intencionados e informados a veces pueden ser útiles.
¿Qué considerar?
Los consejos sobre relaciones pueden ser complicados. Aunque suelen ser bien intencionados, pueden basarse en un malentendido o una mala interpretación de tu relación y sus problemas. Por otro lado, algunos consejos sobre relaciones pueden ser esclarecedores e incluso muy útiles. Depende de usted y de su pareja si aceptan o no el consejo de otra persona, especialmente si se trata de un viejo cliché.
