Los matrimonios están plagados de conflictos. ¿Lo duda?
Evitar los conflictos en un matrimonio es un objetivo muy descabellado. Creer que los matrimonios felices funcionan en piloto automático sin ningún conflicto o desacuerdo matrimonial es una propuesta irrisoria.
Un matrimonio no es una unión en la que un miembro de la pareja clona fácilmente el conjunto de atributos que tiene el otro. En un matrimonio abundan los conflictos comunes porque reúne a los miembros de la pareja con su conjunto de idiosincrasias, sistema de valores, hábitos arraigados, antecedentes diversos, prioridades y preferencias.
Pero es imperativo que estos conflictos matrimoniales se resuelvan lo antes posible, ya que los estudios sugieren que los conflictos en el matrimonio tienen un efecto debilitante en la salud, en general, e incluso provocan casos graves de depresión y trastornos alimentarios.
John Mordecai Gottman, el célebre investigador psicológico estadounidense que realizó un extenso trabajo durante cuatro décadas sobre la predicción del divorcio y la estabilidad matrimonial, sugiere que un enfoque constructivo o destructivo de la resolución de conflictos en el matrimonio marca la diferencia.
La gracia salvadora es que la lucha justa y la comunicación matrimonial son habilidades que puedes cultivar y resolver los conflictos matrimoniales para tener una relación sana con tu cónyuge.
Conflictos comunes en el matrimonio
El conflicto en el matrimonio no es el culpable
Considere los conflictos como una oportunidad para sacar a la luz los problemas urgentes que están afectando a la armonía de su matrimonio. Gestionen estos desacuerdos como un equipo y trabajen para evolucionar como pareja casada. No esperes que la resolución del conflicto matrimonial se produzca por sí sola. Enfréntate a ello. No es aconsejable dar largas y la autocorrección no es una opción disponible.
Si has entrado en el vínculo matrimonial recientemente y aún no has descubierto las decepciones posteriores a la luna de miel, puedes evitar los posibles conflictos futuros y la magnitud del daño.
O bien, si usted y su pareja han estado luchando por insuflar algo de felicidad y paz en un matrimonio lleno de conflictos, ahora es el mejor momento para arreglar el matrimonio roto y pasar página en su emocionante viaje del vínculo matrimonial.
Expectativas insatisfechas o expectativas irrazonables
Las expectativas, tanto las no satisfechas como las irrazonables, suelen dar lugar a importantes conflictos en el matrimonio.
Uno de los miembros de la pareja da por sentado que el otro sabe leer la mente y que comparte las mismas expectativas. La frustración aparece sigilosamente cuando las cosas y los acontecimientos no salen como se esperaba.
Las parejas arremeten contra sus cónyuges por una disputa sobre las opciones de estilo de vida, las vacaciones o el presupuesto, las quejas por la falta de aprecio, las expectativas familiares, el reparto de las tareas domésticas o incluso por no apoyar sus opciones profesionales de la forma imaginada por el cónyuge molesto.
Llegar a un punto medio, a un consenso común, no es algo que surja orgánicamente en una pareja. Requiere práctica y un esfuerzo consciente para asegurarse de no quemar los puentes con su cónyuge, especialmente en un matrimonio. Pero es conveniente hacerlo y ahorrarse un serio ardor de estómago y una amargura persistente y debilitante en el matrimonio.
Puntos de vista contradictorios sobre el tema de los niños
Los niños son un complemento encantador para una familia. Pero los mismos hijos, que se ven como una extensión de uno mismo, pueden ser el punto de escalada de algunos conflictos matrimoniales graves. Uno de los cónyuges puede experimentar una fuerte necesidad de ampliar la familia, mientras que el otro cónyuge puede querer retrasarlo para un momento en el que sienta que tiene una mayor estabilidad financiera.
La crianza de los hijos tiene su cuota de desafíos, y podría haber puntos de vista contradictorios sobre la escolarización, el ahorro para la educación futura, el establecimiento de una línea divisoria entre lo que es un gasto necesario e innegociable para la crianza de los hijos y lo que es superfluo.
Aunque ambos progenitores desean lo mejor para el niño, es necesario tener en cuenta otras obligaciones del hogar, el interés superior del niño, los fondos para imprevistos y la posibilidad de aumentar los ingresos familiares.
También ayuda un poco de amabilidad con la que se miran las intenciones de su cónyuge de proporcionar lo mejor para su hijo. ¿Más fácil de decir que de hacer, en el calor de la discusión, dices? Pero definitivamente vale la pena intentarlo para conseguir la felicidad conyugal y un entorno propicio para tu hijo.
Incapacidad para gestionar las finanzas del matrimonio
Los problemas centrados en las finanzas del matrimonio, si no se resuelven, pueden hacer tambalear los cimientos de los matrimonios más estables.
Un matrimonio puede descarrilar por cuestiones de dinero y llevar directamente al divorcio. Según un estudio, se corrobora que el 22% de los divorcios se atribuyen a las finanzas matrimoniales, muy cerca de razones como la infidelidad y la incompatibilidad.
No revelar a tu pareja toda tu situación financiera, exagerar en la celebración del día de la boda, la pensión alimenticia o una situación de manutención de los hijos de un matrimonio anterior son los principales culpables de poner en tensión tu matrimonio.
Una diferencia de temperamento en cuanto a que uno de los cónyuges sea frugal o que el otro sea un gran derrochador, un cambio importante en las prioridades y preferencias financieras, y un sentimiento de resentimiento del cónyuge trabajador hacia el cónyuge que no trabaja, que no contribuye y que depende económicamente, también provocan conflictos en el matrimonio.
Si sientes que tú y tu pareja tienen objetivos financieros dispares o hay serias discrepancias en sus hábitos de gasto, la mejor solución es llevar un diario de presupuestos a mano. Y como regla general, ¡No guardes secretos! Como todos los buenos hábitos que son difíciles de cultivar, pero fáciles de mantener, estos dos hábitos producirán beneficios a largo plazo en tu matrimonio y te ayudarán a resolver los conflictos matrimoniales.
Asignación de tiempo al matrimonio y a las actividades personales
Después de la extravagancia del día de la boda y la felicidad de la luna de miel, llega la realidad de la vida matrimonial.
Dispones de las mismas 24 horas que cuando no estabas casado o eras soltero, pero ¿Cómo asignas ahora tu tiempo a ti mismo, a tu carrera, a tus aficiones personales, a tus amigos, a tu familia y a la última incorporación a tu vida: Tu cónyuge?, puesto que tus amigos y familiares te han dado el consejo, no solicitado pero útil, de que el matrimonio necesita trabajo, también tienes la difícil tarea de alimentar tu matrimonio con tu cónyuge de la mejor manera posible.
¿Muy agotador, ha dicho?
El matrimonio viene con sus áreas de responsabilidad clave. Pero no lo conviertas en un trabajo pesado en tu cabeza.
Asume la responsabilidad respectiva de tu parte del trabajo doméstico, persigue tus intereses individuales y anima a tu cónyuge a hacer lo mismo, explicando los beneficios de mantener aficiones constructivas. Construya una ecuación con su cónyuge de la manera más devota, pasando tiempo exclusivo con su pareja, sin importar la duración.
No es necesario que pases todo el día pegados al teléfono o que lo pasen todo el día mirándose como si fueran una pelota de fútbol. Mantén a raya el teléfono y otras formas de distracción. Escuche a su cónyuge con atención, comparta anécdotas interesantes y mantenga una comunicación intermitente y razonablemente programada a lo largo del día.
Falta de compatibilidad sexual
Los impulsos sexuales desajustados, en los que usted experimenta un mayor deseo de mantener relaciones sexuales con mayor frecuencia, a diferencia de su cónyuge, menos inclinado, pueden abrir una brecha entre usted y su pareja.
El estrés laboral, las responsabilidades domésticas, la falta de confianza en el cuerpo, la inhibición de la intimidad y la falta de comunicación sexual honesta son algunos de los problemas graves y acuciantes que provocan conflictos en el matrimonio. Cuando se rasca la superficie, se ve que la construcción de una intimidad emocional con su cónyuge y la adopción de otras formas de intimidad son primordiales para disfrutar de la cercanía sexual y el vínculo con su pareja.
Nunca se insistirá lo suficiente en la importancia de programar las relaciones sexuales y de tener una cita semanal. Compartir un diálogo abierto con su cónyuge es de gran ayuda. Acurrucarse con su pareja y repasar sus deseos sexuales, sus fantasías y expresar sus sinceros intentos de saciar las necesidades sexuales de su pareja es el preludio adecuado para establecer una compatibilidad sexual con su cónyuge.
Ruptura de la comunicación
¿Te encuentras diciendo cosas de las que luego te arrepientes y desearías haberlas evitado? Y si no eres de los que se enfrentan y crees que hay que dejar las cosas como están, verás que esta agresividad pasiva que hierve a fuego lento te alcanzará como una némesis. Le explotará en la cara en forma de un feo enfrentamiento con su cónyuge.
De ambas maneras, te preparas para un desastre en la relación.
El trato silencioso, la resistencia al punto de vista y a las decisiones de tu cónyuge, el comportamiento pasivo-agresivo, la elección de un momento y un lugar inapropiados para mantener la conversación y la sensación de amenaza en tu voz, todo ello contribuye a crear conflictos en el matrimonio.
¿Cómo se resuelve un conflicto matrimonial cuando hay tantos impedimentos para que la comunicación en el matrimonio fluya libremente? Aborde la comunicación en el matrimonio con una actitud de resolución de problemas. No trate de imponer su punto de vista a la defensiva. Reconozca y admita su parte en el conflicto. Busque aclaraciones sólo después de haber escuchado atentamente a su cónyuge. La fijación de expectativas es una buena manera de evitar malentendidos.
No recurra a la evasión o a la cerrazón. Como mucho, tómate un breve descanso para recoger y procesar la serie de acontecimientos y tus pensamientos. Las señales de comunicación no verbal contribuyen en gran medida a consolidar el vínculo con tu cónyuge. Una inclinación de cabeza aprobatoria y una postura corporal relajada demuestran tu disposición a un diálogo abierto y propicio para la relación.
Por último, es importante que se hable de los aspectos absolutamente no negociables. Determina cuáles son los aspectos cruciales para la felicidad conyugal.
Dinámica desajustada y juego de poder desequilibrado en las personalidades
En un matrimonio, ambos cónyuges son iguales. Pero a menudo, esta noción queda relegada a ser un concepto utópico. Las parejas suelen tener dinámicas radicalmente desajustadas, en las que uno de los miembros puede ser un cónyuge dominante y el otro sumiso en dicha ecuación, invariablemente acaba confabulando como cuidador de su cónyuge. Esto conduce posteriormente a una acumulación de resentimiento y a un juego de poder injusto y poco saludable, que hace que el matrimonio se desmorone.
En una ecuación conyugal tan desequilibrada, es imprescindible el asesoramiento matrimonial. Un consejero matrimonial puede ayudar a poner las cosas en perspectiva para ambas partes. Un terapeuta matrimonial puede hacer que el cónyuge servil comprenda la importancia de ser asertivo y respetuoso consigo mismo.
Además, arrojará luz sobre el daño, conocido o no, que la pareja manipuladora o abusiva ocasiona a su pareja acosada. Al darse cuenta, el asesoramiento puede avanzar hacia las medidas correctivas para resolver el conflicto en el matrimonio y resucitar la relación.
Otros tipos de conflictos matrimoniales
Los problemas que surgen debido a la situación de “vivir separados pero juntos” en el matrimonio, la incompatibilidad, las diferencias irreconciliables percibidas y el amor perdido entre las parejas que se distanciaron, a lo largo del tiempo, son las razones que atribuyen el conflicto en los matrimonios.
Sin embargo, si la pareja tiene un fuerte sentimiento de voluntad y muestra un nivel igualmente fuerte de esfuerzo para estar juntos, entonces es un viaje más fácil de atravesar, hacia la resolución de conflictos en el matrimonio.
Salva Tu Matrimonio Para Siempre es un método práctico Paso-a-Paso, con “tareas” simples que deberás cumplir para solucionar los problemas y reconstruir tu matrimonio.
Este método no solamente te ayudará a evitar el divorcio, sino que transformará tu vida matrimonial para disfrutar de cada uno de los momentos que pasan juntos.
Como resolver conflictos matrimoniales
Examina tu enfoque
Un conflicto se vuelve dañino cuando te enfocas en defenderte del ataque en lugar de resolver el problema. Al centrarte en tu dolor y sufrimiento, te estás asegurando de que experimentarás más de lo mismo, porque donde va el enfoque, fluye la energía, o como dice Tony: “Aquello en lo que nos centramos sistemáticamente es exactamente lo que experimentaremos en nuestras vidas.”
Hace años, Tony tomaba una carretera de dos carriles bordeada únicamente por postes de líneas eléctricas a intervalos de 10-20 yardas. Uno de ellos parecía estar perpetuamente decorado con flores, velas y fotografías. Con tanto espacio a ambos lados del poste, era sorprendente la cantidad de personas que habían muerto o resultado heridas al chocar contra él. ¿Por qué las víctimas no lo esquivaban? ¿Por qué no se desviaron a un lado u otro?
Es porque la gente centraba toda su atención en no chocar con el poste. Pero nuestra atención determina nuestra dirección. Si no queremos chocar con el poste, tenemos que centrarnos en lo que sí queremos: ¡Permanecer en la carretera! Cambiando nuestro enfoque, podemos cambiar el resultado.
Comunicarse con la pareja
Estás sentado en una cafetería. Hay dos parejas en la tienda sentadas cerca de ti. La pareja de tu izquierda está discutiendo sobre si quieren ir a cenar con sus amigos. Él dice: “Nunca es divertido, tú mismo lo dijiste la última vez”. Ella responde: “Claro que lo dirías, porque son mis amigos, y tú nunca has dado una oportunidad a ninguno de mis amigos”. Él pone los ojos en blanco y, en un tono muy sarcástico, dice: “Allá vamos. Guerra y Paz, nuestra edición personal, el volumen que sea”. Se apartan el uno del otro y se sientan en silencio.
La pareja de su derecha también está discutiendo si quiere ir a cenar con sus amigos. Él dice: “Me preocupa un poco que se prolongue durante horas y que no sea tan divertido. ¿Qué te parece?”. Ella dice: “Lo entiendo. Realmente quiero ir, pero tal vez podamos planear una hora en la que tengamos que irnos como un compromiso”. Ella continúa, tocando su mano y sonriendo: “Además, será bueno llegar a casa temprano”. Él sonríe y asiente, y continúan leyendo y bebiendo su café.
A ambas parejas se les presentó un conflicto, el mismo conflicto, de hecho. Pero una sabía cómo resolver el conflicto en una relación, y la otra no. Una reaccionó apoyándose en los malos hábitos y utilizó el conflicto para ensanchar una brecha entre ellos. El otro utilizó el conflicto como una oportunidad para comunicar sus sentimientos y hacer crecer su relación. ¿Qué pareja crees que tiene una relación más exitosa y satisfactoria? ¿Qué relación crees que durará más? La comunicación es lo primero que hay que hacer para salvar una relación.
Convertir el conflicto en oportunidad
En el ejemplo de la cafetería, una pareja ha descubierto cómo resolver los conflictos en una relación: No te pongas a la defensiva, no te empeñes en decir lo que piensas, no intentes ganar. ¿Por qué querrías que tu pareja, la persona que amas, perdiera? Cuando aceptas que en el amor no hay perdedores, puedes dejar de lado las discusiones insignificantes y adoptar una comunicación sana.
Los conflictos son oportunidades para que tú y tu pareja se pongan de acuerdo en valores y resultados. Son oportunidades para comprender, apreciar y aceptar las diferencias. Ponte en el lugar de tu pareja y esfuérzate por comprender su experiencia. Estas experiencias y emociones pueden ser incómodas, pero si siempre optamos por la comodidad, nunca podremos crecer.
Los conflictos son también una oportunidad para conocer mejor a tu pareja y amarla a un nivel aún más profundo. Aprende a ver los conflictos como transiciones hacia algo mejor, en lugar de como razones para retroceder. La próxima vez que te encuentres en desacuerdo con tu pareja y te preguntes cómo salvar tu relación, elige ver lo positivo de la situación en lugar de la negatividad, y decide activamente trabajar hacia un futuro más estable juntos.
Utilice el humor
Si te encuentras en una espiral de represalias, una buena táctica es utilizar el humor para romper el patrón. El humor puede liberar la tensión y permitir que usted y su pareja se centren en lo que ambos quieren -aprender a salvar su relación- en lugar de en lo que ambos no quieren, otra discusión sin sentido. Si sientes que una discusión se intensifica, tómate un momento para desbaratarla. Intenta discutir hablando como Christopher Walken o William Shatner. Canta una canción que haga reír a tu pareja. Haz que el conflicto sea ridículo.
Para ilustrar este punto, volvamos al ejemplo de la cafetería. Ves a una pareja mayor. El hombre derrama accidentalmente su té por toda la mesa y algo salpica el vestido favorito de su mujer. Él se levanta a por unas servilletas, y ella sonríe y bromea en voz alta con los demás clientes: “Lleva 20 años haciéndome esto, ¡nunca se ha terminado una taza!”. Él vuelve, le quita el té y bromea con los demás clientes: “¡Ella se lo ha buscado!”. Ambos se ríen, y tú también, junto con todos los demás en la tienda.
Algunas parejas habrían convertido la situación en una discusión, pero al utilizar el humor para cortar de raíz la espiral de represalias, este matrimonio aprovechó el momento y lo convirtió en una oportunidad para practicar cómo resolver los conflictos en una relación.
Haz las preguntas adecuadas
Si te preguntas cómo salvar una relación, lo más probable es que las cosas vayan mal desde hace tiempo. No sólo hay que escarbar en el pasado para descubrir los verdaderos problemas más profundos, sino también mirar hacia el futuro. Se trata de hacerse las preguntas adecuadas.
En primer lugar, asegúrate de que empiezas este ejercicio con la mentalidad adecuada. No se trata de culpar a nadie, ni de sacar a relucir viejas discusiones, ni de decirle a tu pareja todas las cosas que hace y que te molestan. Debes cambiar tu mentalidad por una de gratitud y aceptación. Acepta el hecho de que la vida está sucediendo para ti, no para ti. Incluso el estado actual de tu relación te ofrece la oportunidad de aprender y crecer, siempre que estés abierto a lo que tiene que decirte.
Ahora estás preparado para hacerte las preguntas esenciales: ¿Por qué se rompió tu relación? ¿Cuáles son las creencias limitantes que tú y tu pareja habéis vivido y que han afectado a vuestra relación? ¿Cómo podéis superarlas? ¿Y qué quieres para el futuro? ¿En qué se centrará tu relación?
Practica la aceptación
Aplica tu nueva mentalidad de abundancia a tu pareja. Todas nuestras parejas hacen cosas o tienen hábitos que nos molestan, porque ningún ser humano es perfecto. En lugar de fijarte en sus rasgos negativos o en sus malos hábitos, céntrate en lo que aportan, en cómo te hacen sentir y en las cualidades que te gustan. Verás que pronto empezarás a echar de menos incluso las cosas que antes te volvían loco, porque forman parte de esa persona completa, tu pareja, a la que adoras.
¿Recuerdas las dos parejas del café? La pareja que tuvo éxito, que puso energía en comprender las necesidades del otro, reafirmó su apoyo mutuo: Ella apoyó la necesidad de él de salir a cierta hora y él apoyó la necesidad de ella de socializar con amigos. Se comunicaron entre sí, evaluaron las necesidades del otro e hicieron que fuera un asunto divertido de resolver en lugar de dejar que algo menor se convirtiera en una discusión mayor.
Escucha a tu pareja, entiende lo que dice y por qué se siente así. Y acepta también a ti mismo: Sé sincero con tus propios sentimientos y emociones. Sé tú mismo. Los defectos personales no deberían ser la razón por la que te preguntas cómo salvar tu relación. En realidad, son una poderosa herramienta para demostrar a tu pareja lo mucho que la quieres.
Ser consciente de tus patrones negativos
Un conflicto con tu pareja puede hacerte sentir atacado o amenazado, vulnerable y débil, y esto puede hacerte retroceder y retirarte. Cuando te sientes asediado, es menos probable que respondas de forma constructiva y más probable que recurras a viejas costumbres como “el tratamiento de silencio” que, en última instancia, hacen más daño que bien. Esto acabará provocando que tu relación se rompa por completo.
Si alguien te preguntara si sabes cómo resolver los conflictos, probablemente dirías que sí, y si te preguntaran si el tratamiento de silencio es una forma inteligente de lidiar con los conflictos, casi seguro que dirías que no. Sabes que es mejor no recurrir a estas tácticas tontas, pero si estás lo suficientemente herido, lo haces de todos modos. ¿Por qué? ¿Por qué volver a caer en patrones negativos en lugar de trabajar para solucionar realmente los problemas de comunicación que hay?
Rompe el patrón de hostilidad y dale al conflicto energía positiva. No te pongas a la defensiva, no te empeñes en decir lo que piensas, no intentes ganar. ¿Por qué querrías que tu pareja, la persona que amas, perdiera?
Trabaja en el perdón
Si te preguntas cómo salvar tu relación porque se ha roto la confianza, probablemente te sientas enfadado, amargado, herido, desconfiado y toda una serie de emociones negativas. Si eres la persona que rompió la confianza, te sientes culpable y avergonzado. Puede que incluso intentes culpar a tu pareja o justificar tus acciones. En esta situación, ambos miembros de la pareja deben trabajar en el perdón.
No te vas a levantar un día y sentirte mágicamente perdonando a tu pareja. El perdón es un proceso. Es una serie de pequeños actos -admitir los errores, practicar la honestidad total y poner a tu pareja en primer lugar- que se van sumando con el tiempo. El perdón requiere trabajo.
Si eres la persona que ha roto la confianza, debes asumir toda la responsabilidad. Sé respetuoso con la forma en que heriste a tu pareja y dale el espacio que necesita. Pon a tu pareja en primer lugar y no caigas en un ciclo de autoculpabilización. Si se ha roto la confianza, tómate un poco de espacio, pero sigue comunicándote. Hazle saber a tu pareja lo que necesitas para recuperar la confianza. Sobre todo, no te rindas nunca.
Hazte tiempo para el contacto
Cuando siempre estás peleando con tu pareja, cuando cada pequeña cosa que hace te molesta, puede ser difícil ser afectuoso. Pero debes dedicar tiempo a las caricias. Esto no sólo significa sexo, sino también acurrucarse en el sofá durante una película, darse un abrazo matutino a escondidas antes del trabajo y tomarse de la mano sin ningún motivo.
Hay una razón por la que tocar a tu pareja te hace sentir tan bien: Los mimos, los abrazos e incluso el hecho de cogerse de la mano provocan la liberación de oxitocina, una sustancia química del cerebro que nos hace sentirnos bien y queridos. La oxitocina puede reducir el estrés, ayudar a dormir, hacer que te sientas más conectado con tu pareja e incluso reducir la presión arterial. Todos estos beneficios se obtienen con sólo acercarse y tomar la mano de su pareja.
No retengas el afecto físico -incluso cuando estés enfadado- o podrías encontrarte en un matrimonio completamente sin sexo. Si realmente quieres saber cómo salvar tu relación, empieza por el contacto físico. Acaríciense antes de acostarse. Tómense de la mano cuando salgan a cenar con amigos. Bésense a escondidas mientras preparan la cena. El afecto físico no es el resultado de una relación feliz, sino que crea una relación feliz.
Las relaciones no son fáciles. Todos somos humanos, y los humanos cometen errores. Tenemos defectos. A veces, simplemente no ponemos el trabajo que necesitamos y dejamos que nuestras relaciones se queden en el camino. Cuando empezamos a buscar la manera de salvar una relación, puede que la hayamos descuidado durante años. Pero recuerda esto: Vale la pena salvar muchas relaciones. Sólo tienes que estar dispuesto a hacer el trabajo.
