Estamos programados para el apego: por eso los bebés lloran cuando se separan de sus madres. Dependiendo especialmente del comportamiento de nuestra madre, así como de experiencias posteriores y otros factores, desarrollamos un estilo de apego que afecta a nuestro comportamiento en las relaciones cercanas.
Afortunadamente, la mayoría de las personas tienen un apego seguro porque favorece la supervivencia. Garantiza que estamos a salvo y que podemos ayudarnos mutuamente en un entorno peligroso. La ansiedad que sentimos cuando no sabemos el paradero de nuestro hijo o de un ser querido desaparecido durante una catástrofe, como en la película Lo imposible, no es codependencia. Es normal. Las llamadas y búsquedas frenéticas se consideran “comportamiento de protesta”, como un bebé que se preocupa por su madre.
¿Qué es el apego?
El apego es una relación emocional especial que implica un intercambio de confort, cuidado y placer. Las raíces de la investigación sobre el apego comenzaron con las teorías de Freud sobre el amor, pero se suele atribuir a otro investigador el mérito de ser el padre de la teoría del apego.
John Bowlby dedicó una amplia investigación al concepto de apego, describiéndolo como una “conexión psicológica duradera entre los seres humanos”. Bowlby compartía la opinión psicoanalítica de que las experiencias tempranas en la infancia son importantes para influir en el desarrollo y el comportamiento más adelante en la vida.
Nuestros primeros estilos de apego se establecen en la infancia a través de la relación entre el bebé y su cuidador. Además, Bowlby creía que el apego tenía un componente evolutivo; ayuda a la supervivencia. “La propensión a establecer fuertes vínculos emocionales con determinados individuos es un componente básico de la naturaleza humana”, explicó.
Características del apego
Bowlby creía que hay cuatro características distintivas del apego:
Mantenimiento de la proximidad: El deseo de estar cerca de las personas a las que estamos apegados.
Refugio seguro: Volver a la figura de apego para obtener consuelo y seguridad ante un miedo o una amenaza.
Base segura: La figura de apego actúa como una base de seguridad desde la que el niño puede explorar el entorno que le rodea.
Angustia de separación: Ansiedad que se produce en ausencia de la figura de apego.
Bowlby también hizo tres propuestas clave sobre la teoría del apego. En primer lugar, sugirió que cuando los niños son criados con la confianza de que su cuidador principal estará disponible para ellos, es menos probable que experimenten miedo que los que son criados sin esa convicción.
En segundo lugar, creía que esta confianza se forja durante un periodo crítico del desarrollo, durante los años de la infancia, la niñez y la adolescencia. Las expectativas que se forman durante ese periodo tienden a permanecer relativamente inalteradas durante el resto de la vida de la persona.
Por último, sugirió que estas expectativas que se forman están directamente vinculadas a la experiencia. En otras palabras, los niños desarrollan expectativas de que sus cuidadores serán receptivos a sus necesidades porque, según su experiencia, sus cuidadores han sido receptivos en el pasado.
Tipos de apego
Apego seguro
Los niños con apego seguro suelen alterarse visiblemente cuando sus cuidadores se van y se alegran cuando sus padres regresan. Cuando se asustan, estos niños buscan el consuelo de sus padres o cuidadores.
Los niños con apego seguro aceptan con facilidad el contacto iniciado por uno de sus progenitores y reciben el regreso de éstos con un comportamiento positivo. Aunque estos niños pueden ser consolados hasta cierto punto por otras personas en ausencia de sus padres o cuidadores, es evidente que prefieren a sus padres antes que a los extraños.
Los padres de niños con apego seguro tienden a jugar más con sus hijos. Además, estos padres reaccionan con mayor rapidez a las necesidades de sus hijos y, en general, son más receptivos a sus hijos que los padres de los niños con apego inseguro.
Los estudios han demostrado que los niños con apego seguro son más empáticos durante las últimas etapas de la infancia.5 Estos niños también se describen como menos perturbadores, menos agresivos y más maduros que los niños con estilos de apego ambivalente o evitativo.
Apego ansioso
Los niños con apego ambivalente tienden a sospechar mucho de los extraños. Estos niños muestran una angustia considerable cuando se separan de su padre o madre o de su cuidador, pero no parecen tranquilizarse o reconfortarse con el regreso del progenitor. En algunos casos, el niño puede rechazar pasivamente al progenitor negándose a consolarlo, o puede mostrar abiertamente una agresión directa hacia él.
Apego Evitativo
Los niños con estilos de apego evitativo tienden a evitar a sus padres y cuidadores. Esta evitación suele ser especialmente pronunciada tras un periodo de ausencia.
Puede que estos niños no rechacen la atención de un progenitor, pero tampoco buscan consuelo o contacto. Los niños con un apego evitativo no muestran ninguna preferencia entre un progenitor y un completo desconocido.
Apego desorganizado
La teoría del apego afirma que, cuando uno es niño y está asustado, se dirige a un cuidador apegado en busca de seguridad, consuelo y tranquilidad. Sin embargo, si el cuidador es también la propia fuente de amenaza, el niño tiene un problema insoluble. Ninguna estrategia coherente y organizada puede aliviar los miedos y se desarrollan problemas de apego desorganizado.
El apego desorganizado es un apego inseguro. El niño no ve al progenitor como una base segura porque no puede satisfacer sus necesidades emocionales o físicas.
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Relaciones
Puedes evaluar el estilo de tu pareja por su comportamiento y por su reacción a una petición directa de mayor cercanía. ¿Intenta satisfacer tus necesidades o se pone a la defensiva y se siente incómodo, o te complace una vez y luego vuelve a distanciarse? Una persona segura no juega, se comunica bien y puede comprometerse. Una persona con un estilo de apego ansioso agradecería una mayor cercanía, pero seguiría necesitando seguridad y se preocuparía por la relación.
Signos de apego seguro en sus relaciones
Incluso las personas que se sienten independientes cuando están solas suelen sorprenderse de que se vuelvan dependientes una vez que se involucran sentimentalmente. Esto se debe a que las relaciones íntimas estimulan inconscientemente su estilo de apego y la confianza o el miedo de sus experiencias pasadas. Es normal que te vuelvas dependiente de tu pareja en un grado saludable. Cuando se satisfacen tus necesidades, te sientes seguro.
La calidez y el amor surgen de forma natural, y eres capaz de intimar sin preocuparte por la relación o por pequeños malentendidos. Aceptas los pequeños defectos de tu pareja y la tratas con amor y respeto. No juegas ni manipulas, sino que eres directo y capaz de compartir abiertamente y con asertividad tus victorias y derrotas, necesidades y sentimientos. También eres receptivo a los de tu pareja y tratas de satisfacer sus necesidades. Como tienes una buena autoestima, no te tomas las cosas como algo personal y no reaccionas a las críticas. Por tanto, no te pones a la defensiva en los conflictos. En lugar de ello, los reduce resolviendo los problemas, perdonando y disculpándose.
Signos de apego ansioso en sus relaciones
Los tipos ansiosos tienden a establecer vínculos rápidamente y no se toman el tiempo necesario para evaluar si su pareja puede o quiere satisfacer sus necesidades. Tienden a ver las cosas que tienen en común con cada nueva pareja idealizada y pasan por alto los posibles problemas. Al intentar que la relación funcione, suprimen sus necesidades, enviando a la larga señales equivocadas a su pareja. Todo este comportamiento hace más probable el apego a un evitador. Cuando él o ella se retira, su ansiedad se despierta, los perseguidores confunden su anhelo y ansiedad con el amor, en lugar de darse cuenta de que el problema es la falta de disponibilidad de su pareja, no ellos mismos ni nada de lo que hicieron o podrían hacer en el futuro para cambiarlo. Se aferran y se esfuerzan más, en lugar de afrontar la verdad y cortar por lo sano.
Quieres estar cerca y eres capaz de intimar. Para mantener una conexión positiva, renuncias a tus necesidades para complacer y acomodar a tu pareja. Pero como no consigues satisfacer tus necesidades, te vuelves infeliz. Estás preocupado por la relación y muy pendiente de tu pareja, preocupándote de que quiera menos cercanía. A menudo te tomas las cosas como algo personal con un giro negativo y proyectas resultados negativos. Esto podría explicarse por las diferencias cerebrales que se han detectado entre las personas con apego ansioso.
Para aliviar su ansiedad, puede jugar o manipular a su pareja para conseguir atención y seguridad retrayéndose, actuando emocionalmente, no devolviendo las llamadas, provocando celos o amenazando con irse. También es posible que te pongas celoso de la atención que presta a otras personas y que llames o envíes mensajes de texto con frecuencia, incluso cuando te pide que no lo hagas.
Signos de apego evitativo en sus relaciones
Los distanciadores necesitan que alguien los persiga para mantener las necesidades emocionales que en gran medida niegan y que no serían satisfechas por otro evasor. A diferencia de los apegados a la seguridad, los perseguidores y los distanciadores no son hábiles para resolver los desacuerdos. Tienden a ponerse a la defensiva y a atacar o retirarse, lo que aumenta el conflicto. Sin la persecución, el conflicto o el comportamiento compulsivo, tanto los perseguidores como los distanciadores comienzan a sentirse deprimidos y vacíos debido a sus dolorosos apegos tempranos.
Existen dos subtipos: El evitativo-despectivo y el evitativo-temeroso. Si eres del primero, eres capaz de cortar fácilmente las emociones difíciles. Los narcisistas entran en esta categoría y los que reprimen sus sentimientos. Si eres consciente de querer la cercanía, pero desconfías o tienes miedo de ella, tienes un estilo temeroso-evitador.
Si evitas la cercanía, tu independencia y autosuficiencia son más importantes para ti que la intimidad. Puedes disfrutar de la cercanía hasta un límite. En las relaciones, actúas de forma autosuficiente y autosuficiente y no te sientes cómodo compartiendo sentimientos. (Por ejemplo, en un estudio sobre parejas que se despiden en un aeropuerto, los evitadores no mostraron mucho contacto, ansiedad o tristeza en contraste con los demás). Proteges tu libertad y retrasas el compromiso. Una vez comprometido, crea una distancia mental con una insatisfacción continua sobre su relación, centrándose en los pequeños defectos de su pareja o recordando sus días de soltero u otra relación idealizada.
Al igual que la persona ansiosamente apegada está hipervigilante ante las señales de distanciamiento, tú estás hipervigilante ante los intentos de tu pareja de controlarte o limitar tu autonomía y libertad de cualquier manera. Adopta comportamientos de distanciamiento, como coquetear, tomar decisiones unilaterales, ignorar a su pareja o desestimar sus sentimientos y necesidades. Tu pareja puede quejarse de que no pareces necesitarle o de que no eres lo suficientemente abierto, porque guardas secretos o no compartes tus sentimientos. De hecho, él o ella suele parecerte necesitado, pero esto te hace sentir fuerte y autosuficiente en comparación. No te preocupa que la relación se acabe. Pero si la relación se ve amenazada, finges para ti mismo que no tienes necesidades de apego y entierras tus sentimientos de angustia. No es que las necesidades no existan, sino que están reprimidas. Otra posibilidad es que te sientas ansioso porque la posibilidad de cercanía ya no te amenaza.
Signos de apego desorganizado en sus relaciones
Los adultos desorganizados suelen carecer de habilidades para afrontar el estrés. Suelen tener dificultades de regulación emocional. Algunos están más enfadados y son más violentos, y tienen problemas para conectar con los demás.
Los adultos desorganizados suelen tener problemas con las relaciones románticas. Anhelan tener relaciones estrechas y, sin embargo, tienen un intenso miedo al rechazo por parte de la pareja romántica. Este exceso de miedo al abandono suele dar lugar a patrones de relación cortos e inestables. Estos adultos luchan por formar una relación sana y duradera.
Estos adultos tienen estados mentales y comportamientos contradictorios. La desorganización severa del apego se asocia con el trastorno de la personalidad, como el Trastorno Límite de la Personalidad.
Cambio de estilos
Aunque la mayoría de las personas no cambian su estilo de apego, usted puede modificar el suyo para que sea más o menos seguro según las experiencias y el esfuerzo consciente. Para cambiar su estilo para que sea más seguro, busque terapia, así como relaciones con otras personas que sean capaces de tener un apego seguro. Si tienes un estilo de apego ansioso, te sentirás más estable en una relación comprometida con alguien que tenga un estilo de apego seguro. Esto le ayuda a sentirse más seguro. Cambiar tu estilo de apego y curarte de la codependencia van de la mano. Ambos requieren lo siguiente:
- Cura tu vergüenza y eleva tu autoestima. Esto te permite no tomarte las cosas como algo personal.
- Aprende a ser asertivo.
- Aprende a identificar, honrar y expresar asertivamente tus necesidades emocionales.
- Arriésgate a ser auténtico y directo. No juegues ni intentes manipular el interés de tu pareja.
Practica la aceptación de ti mismo y de los demás para ser menos culpabilizador – una tarea difícil para los codependientes y distanciadores.
Deja de reaccionar. Esto puede ser un reto porque nuestro sistema nervioso está acostumbrado a reaccionar automáticamente. A menudo implica ser capaz de identificar los desencadenantes y desenganchar lo que los provoca.
Aprender a autocalmarte, algo que es difícil de hacer por tu cuenta.
Aprende a resolver los conflictos y a comprometerte desde la perspectiva del “nosotros”.
Los perseguidores deben ser más responsables de sí mismos y los distanciadores más responsables con sus parejas. Los tipos ansiosos deben aprender a ir despacio en las citas. Los distanciadores deben descubrir su vulnerabilidad, satisfacer su necesidad de amor, establecer límites verbalmente y aprender a recibir. El resultado es una relación interdependiente más segura, en lugar de una relación codependiente o una soledad con un falso sentido de autosuficiencia.
Especialmente después de dejar una relación codependiente infeliz, ambos tipos temen que el hecho de depender de alguien les haga más dependientes. Eso puede ser cierto en las relaciones codependientes cuando no hay un apego seguro. Sin embargo, en una relación segura, la dependencia sana te permite ser más interdependiente. Tienes una base segura desde la que explorar el mundo. Esto es también lo que da a los niños pequeños el valor para individualizarse, expresar su verdadero yo y ser más autónomos.
Del mismo modo, las personas que acuden a terapia suelen temer volverse dependientes de su terapeuta y lo dejan cuando empiezan a sentirse un poco mejor. Cuando surgen los miedos a la dependencia, hay que abordarlos. Son los mismos miedos que nos impiden tener vínculos seguros en las relaciones y nos impulsan a buscar a alguien que nos evite. De hecho, una buena terapia proporciona un apego seguro que permite a las personas crecer y ser más autónomas, no menos. Aquí está la paradoja: cuanto más autónomos somos, más capaces somos de tener intimidad. Además, podemos ser más autónomos cuando dependemos de otra persona, siempre que se trate de un vínculo seguro. Esta es otra razón por la que es difícil cambiar por sí mismo sin terapia o en una relación insegura sin apoyo externo.
