Consejos para ayudarlo a usted y a su pareja a reconectarse después de una ruptura de relación

Cuando pensamos en una “ruptura” en una relación, lo que nos viene a la mente generalmente es algún tipo de separación temporal. Estos descansos pueden servir para diversos fines. Para algunas parejas, puede ser una forma de tener un respiro si la relación ha llegado a un punto de ebullición.

El tiempo de separación puede ayudar a las personas a calmarse y regresar a la situación con la cabeza más fría. En otros casos, estas rupturas tienen como objetivo ayudar a las personas a determinar cómo se sienten acerca de la relación y cómo quieren seguir adelante.

Mucha gente supone que tomar un descanso significa que la relación está en camino a una ruptura real, pero no siempre es así. La clave es lo que viene después cuando vuelves a presionar play. ¿Cómo reconectarse después de una ruptura y seguir adelante con la relación? Puede parecer desalentador, pero con el enfoque correcto, puede ser una experiencia de aprendizaje que fortalezca su vínculo.

¿Qué es una ruptura de relación?

No existe una definición de libro de texto de ruptura de relación, y los parámetros cambian de una pareja a otra.

Sin embargo, tomar una pausa en una relación generalmente significa tomarse un tiempo aparte de su pareja para evaluar su relación y su futuro potencial juntos.

“Antes de tomar un descanso, debes pensar en las razones detrás de él”, dice Moraya Seeger DeGeare, terapeuta matrimonial y familiar autorizada y experta interna de Paired.

“¿Proviene de querer algo de espacio para pensar en mejores formas de encontrar el equilibrio en tu vida? ¿O viene después del daño causado por uno o ambos socios?

La decisión de romper una relación debe ser una decisión mutua y madura, que idealmente no esté inspirada por la ira o la emoción.

“La ruptura de una relación llega en un momento en el que las cosas no funcionan del todo, pero cuando estás atrapado en un ciclo de desconexión, sentir claro lo que no funciona puede perderse”, dice Seeger DeGeare.

¿Una relación puede volver de una ruptura?

Reconectarse después de una ruptura de relación no es tan raro. Las investigaciones han encontrado que alrededor de la mitad de los adultos jóvenes informan haber roto y luego reconciliarse. En muchos casos, esta puede ser una forma de aprender más sobre uno mismo para poder regresar a la relación con una mayor conciencia de sí mismo y un sentido de compromiso más fuerte.

Para algunos, sin embargo, romper y volver a estar juntos puede convertirse en un patrón que podría afectar negativamente sus relaciones futuras. Si cae en el tipo de “cambio de relaciones”, como lo llaman los investigadores, es más probable que rompa nuevamente y repita ese patrón en relaciones futuras.

Entonces, si te preguntas: “¿Realmente podemos volver después de un descanso?”, la respuesta a esa pregunta realmente depende de ti y de tu pareja. Si ambos están comprometidos a intentarlo de nuevo, existe una gran posibilidad de que puedan volver a conectarse con éxito. Aquí se explica cómo hacerlo.

¿Cuánto tiempo debe durar una ruptura en una relación?

No hay un tiempo establecido para una ruptura de relación, y las parejas deciden pasar tiempo separadas desde unas pocas semanas hasta unos meses.

La idea de romper una relación es dejar que su cuerpo y su mente se adapten a no tener a su pareja cerca, lo que puede variar de una pareja a otra. Debería ser un momento para que te concentres en tu salud mental lejos de las presiones de la relación, con tu bienestar como prioridad.

Aunque no existe un período definitivo sobre cuánto debe durar un descanso, debe adaptarse a lo que usted desea del descanso en sí.

“Al definir el objetivo de la pausa y establecer un parámetro de tiempo, podrá comprender completamente lo que desea lograr durante ese período de tiempo”, dice Seeger DeGeare.

¿Cómo saber si estás listo para reconectarte después de un descanso?

Incluso si ha establecido una fecha de vencimiento para la ruptura de su relación, puede ser difícil saber cuándo está realmente listo para volver a conectarse.

“Después de un período de tiempo determinado, debes programar controles contigo mismo para evaluar cómo te sientes”, dice Seeger DeGeare. “Hágase preguntas clave y documente sus respuestas escribiendo un diario o incluso utilizando notas de voz”.

“Nuestras emociones cambian y evolucionan, por eso es importante expresarlas de manera organizada para ver por ti mismo cómo pueden cambiar tus emociones”.

Si se ha tomado suficiente tiempo fuera de la relación, es de esperar que tenga claro cómo se siente.

“Es importante utilizar el espacio y el tiempo de un descanso para explorar sus propias emociones, y no verlo simplemente como un momento para evitar problemas importantes”, dice Seeger DeGeare.

“Deberías volver a la relación con algún nivel de conocimiento que pueda ayudar a que la relación crezca, de lo contrario sólo habrás prolongado una ruptura inevitable”.

¿Cuánto tiempo se tarda en volver a conectarse después de un descanso?

Poner un cronómetro sobre cuánto tiempo se tarda en volver a conectar con tu pareja podría ser un error.

En un mundo ideal, habría un plazo definitivo al que aspirar. Sin embargo, todo depende de los motivos de la ruptura y de lo que esperes conseguir juntos.

“Si te vuelves a conectar después de una aventura, la reconexión puede llevar más tiempo mientras esperas a que se recupere la confianza”, dice Seeger DeGeare.

Al romper y volver a estar juntos, es mejor no presionarte a ti ni a tu pareja. Trabajen juntos a su propio ritmo y tómense todo el tiempo que necesiten para volver a conectarse.

Si siente que no se está reconectando, entonces podría ser una señal para reevaluar su relación a la luz de estos problemas.

En general, volver a conectar con su pareja después de una mala racha puede ser una perspectiva desalentadora. A pesar de los obstáculos, tomarse un tiempo en su relación puede hacer que se dé cuenta de lo que tiene y permitirle sopesar lo que quiere de su pareja romántica.

Aunque parezca un cliché, la distancia y el espacio pueden hacer que el corazón crezca más. A largo plazo, una ruptura de relación puede salvarla y brindarle el nuevo comienzo que necesita para reconectarse a un nivel más profundo.

Consejos para reconectarse

Si cree que reconectarse está en las cartas, hay algunos pasos importantes que debe seguir antes de comenzar y una vez que comience a reforzar esa conexión. Kate Engler, LMFT, CST, terapeuta sexual y de parejas autorizada en Three Points Relationships, recomienda hacerse algunas de las siguientes preguntas para evaluar su preparación y prepararse para una reconexión:

• “¿Cómo ha contribuido la relación a la persona que soy hoy?”
• “¿Qué tipo de persona quiero ser ahora y dentro de cinco años?”
• “¿Cuál es mi forma ideal de manejar las disputas y los resentimientos?”
• “¿Cuáles son las mayores preocupaciones de mi pareja acerca de la relación y qué verdades puedo reconocer en esas preocupaciones?”
• “¿Qué temores tengo acerca de permanecer juntos versus permanecer separados?”
• “¿Cómo será para nosotros trabajar en la relación?”
• “¿Qué necesito escuchar o ver de mi pareja para demostrar que comprende lo que me duele en una relación?”

Tómese el tiempo para reflexionar y sanar

Cuando están separados, es esencial aprovechar el tiempo para reflexionar sobre la relación y trabajar en la curación antes de decidir intentar reconectarse después de una ruptura de relación.

“La ruptura en sí misma puede ser útil para reducir la intensidad, pero si los socios no se toman el tiempo para reflexionar y sanar, es muy poco probable que los problemas que causaron la ruptura en primer lugar cambien”, dice Engler.

Cuando se trabaja con parejas, Engler recomienda que las personas dediquen tiempo a reflexionar sobre su propio papel en los problemas de relación, sus patrones reactivos y cualquier resentimiento que puedan tener. Es muy fácil centrarse en lo que nuestros socios han hecho mal, afirma. Si bien las relaciones se crean conjuntamente, ustedes solo tienen control sobre ustedes mismos, por lo que Engler dice que deben concentrar su tiempo y energía en eso.

Piensa en cómo te sientes, tus intenciones y si realmente estás listo para volver a la relación. En primer lugar, es importante comprender qué condujo a la ruptura, ya que es esa autoconciencia la que le permitirá avanzar y reconstruir una conexión más significativa con su pareja.

Aborde los problemas individuales que están afectando su relación

“El trabajo más importante que pueden hacer las dos personas para ayudar a la relación en cualquier etapa es su propio trabajo individual, y esto es particularmente importante durante un descanso”, dice la terapeuta integrativa Renée Zavislak, MS, MA, LMFT. “Cuando estamos en un conflicto activo que tiende a precipitar la ruptura de una relación, es fácil permanecer centrado en la otra persona: qué está haciendo que no nos gusta o qué no hace que queramos, cómo nos “hace” sentir, etc. “

Zavislak explica que muchas de nuestras reacciones en las relaciones se basan en relaciones de apego anteriores: patrones que aprendimos de padres, cuidadores y parejas románticas anteriores. Centrarse en resolver estos problemas individuales puede ayudarnos a regresar a la relación, sanar traumas pasados ​​y estar más presentes en la relación.

Reconocer el pasado

Reavivar una conexión después de una ruptura requiere reconocer los errores del pasado. Aferrarse a las heridas emocionales aumenta la probabilidad de que esos mismos problemas vuelvan a surgir en el futuro.

Es importante recordar que ignorar los problemas anteriores no los hará desaparecer, pero reconocerlos no significa tolerarlos.

La clave es reconocer lo que sucedió, practicar el perdón y reafirmar su compromiso de trabajar juntos una vez que se reconecten. Esto puede ayudar a restaurar la intimidad y la conexión que alguna vez compartieron.

Reconocer los errores y las heridas es importante, pero Engler advierte que no olvide reflexionar también sobre las partes buenas de la relación.

“No se trata de pasar por alto temas, especialmente aquellos que son problemáticos o tóxicos, pero mirar tanto lo bueno como lo malo permite una exploración más integral y nos posiciona para tomar decisiones con mente clara sobre si queremos reconectarnos y cómo hacerlo. ,” ella explica.

Revisa tu ego

Nuestros egos pueden tener un impacto significativo, y a veces dañino, en nuestra relación, pero Zavislak dice que la mayoría de nosotros no entendemos exactamente cómo funciona esto.

“El ego no es intrínsecamente bueno o malo, y nadie tiene un ego “grande” en comparación con los demás. Más bien, el ego es una voz que se forma en la infancia en función de lo que nos dicen sobre nosotros mismos y el mundo. El trabajo del ego es protegernos de verdades hirientes sobre nosotros mismos”, explica.

Sin embargo, eso puede ser un problema si tenemos creencias inexactas o falsas. Si creemos que no somos dignos de amor basándose en nuestras experiencias anteriores, cualquier crítica de nuestra pareja podría interpretarse como una “prueba” de lo que ya creemos (inexactamente) que es cierto.

“No puede haber reparación sin rendición de cuentas”, afirma Zavislak. Tomarse ese descanso para comprender sus propias reacciones y obtener esos conocimientos es crucial para sanar y apoyar una relación más saludable.

Evite la proyección

Al reconectarse después de una ruptura de relación, Zavislak también sugiere verificar la proyección, un mecanismo de defensa clásico que a menudo entra en juego cuando las personas experimentan discordia en una relación.

“La proyección ocurre cuando un individuo tiene un impulso, una creencia o una cualidad por la que se siente avergonzado, por lo que lo proyecta en otro”, explica. “Esta creencia puede convertirse en una lente a través de la cual interpretamos erróneamente los desaires en las relaciones como prueba de algo mucho más duro”.

Aprender a moderar esta tendencia y desarrollar mecanismos de afrontamiento más saludables puede evitar que la proyección descarrile su relación a medida que se reconecta.

Intenta no ponerte a la defensiva

La actitud defensiva es otro mecanismo de defensa que conduce a rupturas y hace que la reconexión sea mucho más difícil. “Cuando una pareja se encuentra en una ruptura o ruptura, es probable que ya estén inmersos en la culpa y en una actitud defensiva”, dice Zavislak.

Estar en una pausa es una gran oportunidad para superar esta tendencia y reconstruir la relación sin cometer los mismos pasos en falso. Llevar un diario, representar conversaciones con un amigo de confianza y hablar con un terapeuta pueden ser excelentes maneras de resolver estos problemas.

Hable al respecto

Reconectarse después de una ruptura de relación puede ser un proceso complejo, por lo que la comunicación abierta y honesta es fundamental. En primer lugar, debes analizar por qué te tomaste un descanso, qué significa volver a estar juntos y cómo quieres seguir adelante.

Cada uno aporta sus propias experiencias, intenciones y expectativas únicas a una relación. Cuando hablas abiertamente de estos factores, puedes volver a conectarte de una manera que establezca una mayor confianza, lo que en última instancia puede llevar tu relación por un camino más positivo a medida que avanzas.

Una vez que cada persona haya tenido tiempo para reflexionar y adquirir conocimientos, el siguiente paso para volver a conectarse es comenzar a acercarse el uno al otro iniciando una conversación.

Zavislak sugiere visualizar esta conversación y practicarla primero mentalmente. También dice que esta conversación debe tenerse en persona y no a través de mensajes de texto, correo electrónico o correo de voz.

¿Qué sucede si esta conversación se convierte en una expresión de agravios pasados? Zavislak recomienda utilizar la estrategia Gottman para procesar incidentes desafortunados. Este método utiliza declaraciones de “yo siento” que minimizan la actitud defensiva y le permiten hablar sobre el problema sin verse arrastrado nuevamente a los mismos argumentos.

Zavislak dice que este tipo de conversaciones podrían sonar más o menos así:

• Jill: Cuando me críticas, me siento como una niña.
• Jack: He oído que cuando te critico te sientes como un niño.
• Jill: Algo que puedes hacer en el futuro para ayudarme es decirme qué necesitas sin juzgarme.
• Jack: Escuché eso; Puedo ayudarte pidiendo lo que necesito sin juzgarte.

“¡Eso es todo! ¡Sin editoriales! Es incómodo, pero funciona. E incluso si una pareja no quiere utilizar el guión estrictamente, el espíritu sigue siendo importante”, explica.

Sigue comunicándote

Reconectarse después de una ruptura en una relación también requiere tener conversaciones difíciles. Para ello, es vital que ambos se sientan seguros al compartir sus sentimientos y sus miedos.

Engler sugiere que las siguientes preguntas pueden resultar útiles para generar comprensión y empatía a medida que se reconecta:

• “No estoy seguro de entender completamente de dónde vienes, ¿puedes decir más?”
• “Es difícil para mí escuchar eso, pero me alegra que me lo hayas dicho. ¿Hay algo más que quieras que sepa?”
• “¿Cuál fue la parte más difícil del descanso para ti?”
• “¿Cuáles son tus mayores temores/preocupaciones acerca de volver a conectarte?”
• “¿Te gustaría que mencione temas difíciles en el futuro?
• “En caso de duda, reflexiona sobre lo que escuchas de tu pareja y dale suficiente tiempo para compartir sus pensamientos, sentimientos y emociones y ser comprendido antes de poner tus propios problemas sobre la mesa”, dice Engler.

Mientras mantienen este tipo de conversaciones, escuchen activamente y validen los sentimientos de los demás. Al ser pacientes y escuchar con empatía, verán las cosas desde la perspectiva del otro con mayor claridad y buscarán formas de alinear sus objetivos y planes como pareja a medida que se reconectan.

Pero recuerde que esta no es una discusión de una sola vez. La comunicación es una de las piedras angulares de una relación sana, así que siga teniendo estas conversaciones para ayudar a que cada persona se sienta escuchada y comprendida.

Respetar los límites

Al iniciar este proceso de reconexión después de una ruptura de relación, recuerde que no quiere apresurar las cosas. Si vuelves al punto donde lo dejaste, corres el riesgo de volver a cometer los mismos errores y problemas que te separaron en primer lugar.

A través de este proceso, es vital respetar los límites de los demás. Primero, es necesario descubrir cuáles son esos límites, dice Engler. Sin hacer esto, sólo los reconocerás cuando los hayas cruzado. Además, no puedes contarle a tu pareja tus límites a menos que los identifiques primero.

Pero ¿cómo comunicas tus límites una vez que los has identificado? “Claro y amable es el nombre del juego en esta parte”, dice Engler. “Enmarcar los límites como demandas no es útil y convierte a los socios en adversarios”.

Ella recomienda enmarcar sus límites desde la posición de sus necesidades en lugar de centrarse en lo que la otra persona debería o no debería hacer.

Ella ofrece el siguiente ejemplo: Podrías decir: “Sé que es importante para nosotros pasar tiempo juntos mientras nos reconectamos. Quiero hacer eso, pero para mí, avanzar lentamente es muy importante para poder manejar bien mis emociones y no caer en viejos hábitos” en lugar de “Entiendo que quieran pasar tiempo juntos, pero deben retroceder”.

¿Cuánto tiempo se supone que durará nuestro descanso?

No existe una respuesta única que sea adecuada para cada situación. En muchos casos, realmente depende de la pareja, del problema y de las necesidades únicas de cada persona.

Para algunas parejas, tener unos días o una semana de diferencia puede ser suficiente para obtener cierta perspectiva y regresar con mayor claridad. Otras parejas pueden necesitar algunas semanas o incluso meses de diferencia para sanar antes de pensar en volver a conectarse.

Lo importante es establecer unos límites de tiempo y unas reglas de juego al inicio de la pausa. Cree un período de tiempo tentativo sobre cuánto tiempo cree que necesitarán estar separados. Tenga en cuenta que se necesita cierta flexibilidad, pero acuerde un momento en el que podrían comenzar a hablar sobre reevaluar sus necesidades y reconectarse como pareja.

¿Cuánto tiempo separados es demasiado?

Cuando se trata de tomar un descanso, todo se reduce a las razones que hay detrás. Para algunas parejas, una pausa prolongada puede señalar el final del camino, un lento desvanecimiento hacia una ruptura permanente. Por eso es crucial tener discusiones abiertas, establecer algunos plazos flexibles y luego reagruparse para decidir si reconciliarse o separarse para siempre.

¿Qué debes hacer cuando estás en un descanso?

Establezca reglas básicas

Cuando decida tomar un descanso, tenga claro cuáles son las reglas, las expectativas y los límites. ¿Puedes salir con otras personas cuando estás de descanso? Si planeas que el descanso sea breve, salir con otras personas probablemente debería estar descartado.

Comuníquese

Consulten periódicamente para mantener abiertas las líneas de comunicación y asegurarse de que ambos sigan en la misma página.

Concéntrate en el cuidado personal

Ahora es el momento de cuidarte y priorizar tu salud mental. Este tiempo de autodescubrimiento puede ayudarte a aprender más sobre ti mismo y lo que es importante para ti en una relación.

¿Qué no deberías hacer durante un descanso?

No actúes impulsivamente

Evita tomar decisiones repentinas que puedan poner en peligro el futuro de la relación.

No ignore los problemas

Un descanso puede ser una oportunidad para concentrarse en sus propias preocupaciones, evaluar lo que quiere y regresar con una perspectiva nueva. Los problemas con su relación no desaparecerán por sí solos, por lo que ahora es el momento de solucionarlos y abordarlos.

No se apresure a tomar la decisión

Incluso si acordaron un cronograma al comienzo del receso, no se sienta apresurado a tomar una decisión si no está listo. Reconectarse después de un descanso sólo puede ser exitoso si ha hecho el trabajo y se ha preparado para comenzar de nuevo.

Por último, no deje de hablar con un terapeuta si cree que necesita apoyo adicional para procesar sus emociones, lidiar con problemas que están afectando su relación o determinar cómo abordar el proceso de reconectarse con su pareja.

No importa tu pasado, mantener la mente abierta mientras te reconectas puede ayudarte a ver la relación con nuevos ojos. A medida que se redescubran, podrán notar mejor los matices y capas que quizás se hayan perdido antes.

Aborde la relación con el corazón abierto y la voluntad de dejar atrás los errores del pasado. Al aceptar la posibilidad de renovación, puedes deshacerte de tus ideas preconcebidas sobre cómo es tu relación y concentrarte más en crear una asociación más dinámica, positiva y empática.

Reconectarse después de una ruptura no siempre es sencillo ni sencillo. Sin embargo, puedes empezar de nuevo con el pie derecho y fomentar una relación más sana y feliz.