Muchos de nosotros no rompemos con nuestra pareja cuando deberíamos, por muchas razones diferentes. Algunos de nosotros tenemos miedo de estar solos; otros son víctimas de la falacia del costo hundido (“Ya he invertido tanto tiempo y esfuerzo en esta relación que no puedo rendirme ahora”). Pero la mayoría de nosotros simplemente ignoramos las señales de que una relación se está desmoronando porque Es más fácil creer que todo está bien… hasta que deja de estarlo.
Saber exactamente cuándo se debe terminar una relación es una tarea difícil. Depende de las personas involucradas y de la situación en la que viven. Pero hay evidencia bastante consistente sobre los signos de ruptura de una relación, descubierta por el Dr. John Gottman.
¿Puedes vivir con un compromiso?
Los conflictos en las relaciones normalmente se pueden dividir en dos categorías: conflictos de preferencias y conflictos de valores.
Un conflicto de preferencias ocurre cuando a dos personas simplemente les gustan cosas diferentes. Tal vez tengan gustos diferentes en comida, música o películas que les gustan.
Estos conflictos pueden resultar molestos y, sí, muchos de ellos pueden sumarse y crear una incompatibilidad real. Pero algunos de estos tipos de conflictos son inevitables en cualquier relación, romántica o no. Y la mayoría de las veces, cuando los analizamos tal como son en realidad, estos conflictos no son tan importantes.
Quizás a ella no le guste ir a tu restaurante favorito y eso te molesta. ¿Pero es eso realmente un signo de incompatibilidad o puedes vivir con eso? ¿Este restaurante define quién eres como persona, o es simplemente un lugar que te gusta y puedes ver por qué a otra persona podría no gustarle tanto? ¿Quizás podrías simplemente ir con una amiga mientras ella hace algo que le gusta y disfrutar un rato de vuestro tiempo separados?
En realidad, se puede argumentar que algunos conflictos de preferencias son realmente saludables para una relación. Las preferencias por muchas cosas son arbitrarias y, en última instancia, superficiales. Entonces, de una manera sutil, si alguien no comparte tu preferencia por algo, pero aún quiere estar contigo, demuestra que está contigo por lo que eres y por lo que haces por él.
Un conflicto de valores, por otro lado, ocurre cuando dos personas son diferentes en un nivel central. Esto va más allá de simples preferencias.
Me refiero a diferencias en creencias en torno a cosas como religión/ideología, si tener o no hijos y/o cómo criarlos, dónde quieres vivir, tus aspiraciones profesionales, dinero, etc. El conflicto sobre estas creencias y valores es francamente complicado.
Básicamente, debes preguntarte si quién eres tú como persona está en algún tipo de conflicto con quiénes son ellos como persona. Si la respuesta es sí, entonces será casi imposible tener una relación sana y duradera con esta persona. Eso no es culpa de nadie y también significa que es posible que tengas que seguir adelante.
Por qué no podemos ser objetivos en las relaciones
Lo explicaré. Intente colocar su mano justo en frente de la mitad de su cara. Tendrá una visión muy limitada de la habitación que le rodea y, en su mayor parte, buscará una visión borrosa y sin detalles de su mano. Ahora empieza a retirar la mano lentamente. Cuanto más se aleje la mano de la cara, más podrá ver, tanto los detalles de su mano como de la habitación. A veces, cuando estamos en lo más profundo de un conflicto interpersonal, todo lo que podemos ver es esa confusión de lo cercano y personal. El dolor y el dolor.
En realidad, nuestra visión está oscurecida por lo que está justo frente a nosotros. Cuando empezamos a hacer espacio al problema, podemos empezar a ver otras posibilidades, soluciones, el panorama más amplio… desde un punto de vista completamente diferente.
Los cuatro jinetes del apocalipsis (de la relación)
Gottman descubrió cuatro estilos de comunicación negativos que significan un desastre para todas y cada una de las relaciones. A estos los denominó “Los cuatro jinetes del Apocalipsis”.
Crítica
El primer jinete de la comunicación es la crítica. Criticar es diferente a criticar o quejarse. La crítica se refiere al carácter de la persona, más que a su comportamiento.
Aquí está la diferencia entre una queja y una crítica:
Queja: “Me gustaría mucho que me ayudaras con los platos. Es mucho trabajo que hacer yo solo y mientras tú te relajas en el sofá viendo la televisión, yo tengo que quedarme despierta y limpiando”.
Crítica: “Eres simplemente un imbécil egoísta. Nunca piensas en cómo me siento ni en todo el trabajo que hago para ti”.
La diferencia es que el primero trata sobre un comportamiento específico y el segundo trata sobre la pareja como persona.
Cuando las críticas están presentes en una relación, no significa que esté condenada a terminar. De vez en cuando, cuando estamos enojados, podemos recurrir a la crítica. Pero cuando se vuelve omnipresente y cuando es la única manera de plantear problemas entre sí, surge un gran problema.
Si criticas a tu pareja constantemente o sientes que tu pareja te critica constantemente, es solo cuestión de tiempo antes de que se convierta en algo más desagradable: desprecio. La relación puede salvarse en este punto, pero es una mala señal y debería hacerte considerar si dejarla puede ser una mejor opción.
Actitud defensiva
El segundo jinete es la actitud defensiva, y suele ser en respuesta a la crítica (o a la crítica percibida). La actitud defensiva es un intento de defenderse de un ataque percibido con una contradenuncia
Podemos estar a la defensiva echando la culpa a situaciones externas, pero la mayoría de las veces estamos a la defensiva echando la culpa al socio que pide responsabilidad.
Aquí hay un ejemplo de una respuesta defensiva:
Queja: “Siento que nuestra vida sexual ha estado un poco obsoleta últimamente y siento que realmente no estás prestando atención a mis necesidades y deseos en la cama”.
Respuesta defensiva: “Bueno, si no me molestaras todo el tiempo por los platos, tal vez me gustaría tener sexo contigo”.
En general, a los humanos no les gusta que les digan que están haciendo algo mal o que están lastimando a otras personas. Tenemos tendencia a querer pensar bien de nosotros mismos y conversaciones como ésta amenazan nuestra autoestima.
La actitud defensiva es en realidad sólo una forma de echarle la culpa a tu pareja. Estás diciendo que el problema no eres tú, son ellos. Negarse a asumir incluso una pequeña responsabilidad por su papel en la situación puede hacer que su pareja se sienta invisible y no escuchada.
Estar constantemente a la defensiva en una relación es una mala señal. Significa que la pareja defensiva no está dispuesta a observar su propio comportamiento y ajustarlo para detener cualquier cosa que esté dañando al otro. Significa que la persona a la defensiva trata al otro simplemente como un objeto para satisfacer sus necesidades y no como una persona completa con necesidades, sentimientos e ideas propias.
Si su pareja reacciona constantemente a la defensiva hacia usted (y usted hacia ella), puede que sea hora de que analice detenidamente su relación. Puede que sea hora de poner fin a las cosas.
Desprecio
El tercer jinete es el desprecio. Mostramos desprecio cuando tratamos a los demás con falta de respeto.
El desprecio se puede expresar de muchas maneras diferentes. Cuando insultamos a otros, usamos el sarcasmo, los imitamos, ponemos los ojos en blanco o nos burlamos de ellos. Los insultamos o los ridiculizamos. El propósito de este comportamiento es menospreciar al otro, hacerlo sentir inútil.
Si alguna vez te han tratado con desprecio, sabes cuánto duele. Y tratar a una pareja con desprecio demuestra que no tienes respeto por ella, sus sentimientos o sus necesidades.
Cuando el desprecio está presente en una relación, es una gran señal de alerta. Significa que los socios han dejado de respetarse mutuamente como socios y ahora sólo están tratando de afirmar su dominio. Ya queda poco amor y respeto, y la animosidad y el resentimiento crecerán.
Si te tratan de esta manera, es muy probable que tu pareja ya no se preocupe por ti. Si tratas a tu pareja con desprecio, pregúntate por qué sigues con ella. Si no hay respeto entre los socios, hay pocas posibilidades de que la relación pueda salvarse.
Táctica de cerrojo
El último jinete es la evasión y es el comportamiento más dañino que se puede realizar. Así como la actitud defensiva es una respuesta a la crítica, la evasión suele ser una respuesta al desprecio.
Cuando aparece la evasión en una relación, la comunicación esencialmente se ha roto. El bloqueo ocurre cuando el oyente evita el contacto visual, se retira, se cierra o simplemente deja de responder a su pareja.
Cuando una relación ha llegado a la etapa de evasión, es muy difícil (aunque no imposible) recuperarse. Pero debería ser una señal muy fuerte de que tal vez sea hora de seguir adelante con su vida.
Este es el sentimiento cuando prefieres hacer cualquier otra cosa que tener la conversación. Sólo hablas cuando es absolutamente necesario, y cualquier incursión en territorio más vulnerable se topa con una rápida huida o silencio.
Haz cumplir tus límites con la dispuesta a salir
Si les ha dado una oportunidad justa de abordar el problema en cuestión y ha determinado que el conflicto no es un conflicto de valores fundamentales, pero aún así continúan ignorando sus preocupaciones… es hora de irse.
Como ocurre con casi todo en la vida, es más fácil decirlo que hacerlo (obviamente).
A muchas personas les resulta fácil establecer sus límites, pero menos personas están dispuestas a cumplirlos y actuar según sus límites. Y un límite no es realmente un límite a menos que se haga cumplir mediante nuestras acciones.
Si dices que no tolerarás el drama, las personas irrespetuosas, los mentirosos o los tramposos, pero te quedas después de que alguien continúa creando drama, faltándote el respeto, mintiendo o engañando, entonces lo siento, pero en realidad toleras esas cosas. Tus acciones (permanecer con ellas) hablan más fuerte que cualquiera de tus palabras (“no me engañes”).
¿Puede la gente cambiar? Seguro que pueden. Pero, en primer lugar, tienen que estar dispuestos a hacerlo. En cierto punto, sus acciones deberían dejar bastante claro si están o no dispuestos a cambiar. Y también debes estar dispuesto a imponer tus límites en su comportamiento con tus acciones.
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Puede ser complicado saber cuándo “dejarlo”
Decidir cuándo y si terminar una relación no es una decisión que deba tomarse a la ligera, especialmente si le ha dedicado una cantidad significativa de tiempo y energía. Sin embargo, a veces tenemos que tomar estas grandes decisiones, ya sea por nuestro propio bienestar emocional, seguridad o por el bien de los niños involucrados. E incluso si sabemos de todo corazón que es lo correcto, puede resultar increíblemente difícil. A menudo, estas decisiones no son sencillas.
A veces es difícil descifrar si necesitamos ayuda o simplemente necesitamos salir
No puedo responderte sobre qué hacer con tu relación, pero a continuación te ofrecemos algunos consejos que te ayudarán a “quitar la mano de la cara” un poco para darte una perspectiva más amplia. Aquí hay algunos puntos que debe preguntarse cuando esté experimentando turbulencias en una relación.
Ruptura o reconciliación
Si bien el amor puede estar en el aire, porque bueno, es la temporada… no te sientes muy amado en este momento. Acabas de tener tu pelea número 80 con tu compañero y ya estás hasta aquí. Podrías estar pensando que cometiste un error al quedarte por tanto tiempo… y al mismo tiempo, habéis pasado tantos momentos maravillosos juntos… ¿Quizás valga la pena seguir intentándolo?
¿Quién es “tu” persona? ¿Tienes a alguien que pueda ayudarte a ser más objetivo?
¿Hay alguien en tu vida en quien confías para ayudarte a resolver todas tus preocupaciones? Preferiblemente no alguien que parezca emocionarse al verse involucrado en el drama de otras personas. Los buscadores de drama tienden a irritarnos y confundirnos aún más. Un psicoterapeuta de relaciones, un mentor, un líder espiritual o un amigo mayor pueden ayudarlo a profundizar un poco más antes de tomar esta gran decisión, y es bueno tener a alguien que analice sus desafíos a través de lentes diferentes a los de sus amigos o familiares. Un tercero objetivo puede resultar refrescante.
¿Necesitas decidir ahora mismo?
La indecisión sigue siendo una decisión. Si está a salvo y nadie está en peligro inmediato, intente posponer cualquier movimiento importante hasta que se haya asentado el polvo de su estruendo más reciente o al menos hasta que pueda dar un paso atrás y ver las cosas con una visión más amplia. Un poco de incertidumbre es normal. Aprender a vivir con la incertidumbre es bastante saludable. PERO… la completa ambivalencia es preocupante.
La ambivalencia significa que tienes un pie fuera de la puerta y probablemente te estés desgarrando o tratando de decidir si tienes razón o no en tus pensamientos y elecciones. Es probable que estés reflexionando y causándote más daño a ti mismo y a la relación al sumergirte en tus dudas y conflictos internos. Si se encuentra en este punto, será útil elegir una forma u otra.
¿Hay grandes señales de alerta?
Si hay señales de alerta importantes de las que eres cada vez más consciente, es posible que desees salir a la carretera lo antes posible. Las rachas de abuso, violencia o cualquier amenaza a tu seguridad deben tomarse en serio. NO IGNORES ESTAS GRANDES BANDERAS ROJAS. Si ve alguno de estos, busque ayuda. Venir. elaborar un plan seguro. Y encontrar un camino a la seguridad. Y si es necesario, vete.
¿Hubo un momento en que fue realmente bueno?
Todos caemos en rutinas de vez en cuando. Tiempos en los que no somos nosotros mismos. La gente que nos ama se queda. Si la relación fue excelente por un tiempo y su pareja está pasando por un momento difícil en este momento, podría valer la pena mantener el rumbo y brindarle apoyo, especialmente si él o ella está dispuesto a recibir ayuda. Sin embargo, si la relación nunca fue muy buena y siempre hubo algo por qué pelear o huir, es posible que esta sea la naturaleza de su relación y que no haya mucha estructura en la que apoyarse. Es posible que no puedas apoyarte en algo que tiene potencial sólo como producto de tu imaginación. Vea si hay algunos factores válidos en los que pueda apoyarse y continúe desde allí.
¿Todavía tienen sentimientos el uno por el otro?
Una vez que se asiente el polvo de su torbellino de romance al estilo Hollywood, ¿queda alguna emoción en la relación? ¿Aún tienes un sentimiento de amistad? ¿Amar? ¿Confianza? ¿Bondad?… El matrimonio y las relaciones no siempre son lo que se ve en la pantalla grande. La pasión profundamente arraigada nunca será una parte constante de una relación a largo plazo.
¿Deberías romper?
Lo importante que hay que recordar es que todas las parejas se involucran en la crítica, la actitud defensiva, el desprecio y, en ocasiones, la evasión. Pero el uso constante de uno o más de estos comportamientos es una señal definitiva de que algo no está bien en su relación.
Por supuesto, si ambos están dispuestos a esforzarse, un terapeuta de pareja puede ayudarlos a ambos a dejar de usar estas estrategias de comunicación y brindarles las herramientas para comunicar sus emociones de manera efectiva. En última instancia, usted es el mejor juez de su propia relación y situación.
