Control coercitivo es un término utilizado en el contexto del abuso doméstico en las relaciones. Cuando pensamos en el abuso de pareja, generalmente imaginamos comportamientos muy abiertos: gritar, golpear o amenazar con violencia física, como ejemplos. El control coercitivo es más sutil, pero no menos grave.
“El control coercitivo es un comportamiento en el que una persona en una relación utiliza tácticas, manipulación, intimidación y diversas formas de abuso emocional y psicológico para ganar poder y control sobre su pareja”, explica el neuropsicólogo Dr. Sanam Hafeez, fundador de Comprehensive Consultation Psychology. Servicios y director de Comprender la Mente. “El objetivo es dominar los pensamientos, emociones y acciones de la víctima”, añade.
El control coercitivo es abuso y alguien que se encuentre en una situación que lo implique puede necesitar ayuda para salir. ¿Cómo puedes reconocer esta forma de abuso y qué puedes hacer una vez que te das cuenta de ello? Lo guiaremos a través de los pasos.
Señales de control coercitivo
El control coercitivo puede implicar todos los comportamientos siguientes, o sólo algunos de ellos. Cada uno de estos comportamientos es un problema y no debe tolerarse, incluso si el perpetrador no los practica todos.
Aislamiento
Alejarte de tu red te hace dependiente de tu pareja y también te impide acceder a tus seres queridos en busca de ayuda en función de su comportamiento.
“El abusador monitorea y controla la comunicación y las interacciones de la víctima con otros, incluidas las llamadas telefónicas, los mensajes y las redes sociales”, dice Hafeez. A su vez, “la víctima se aísla cada vez más de amigos, familiares y otras conexiones sociales”.
Amenazas
La intimidación es una forma de evitar que una víctima actúe contra un abusador, y las amenazas pueden presentarse de diversas formas. “El abusador utiliza amenazas de daño, violencia u otras consecuencias para controlar a la víctima”, dice Hafeez, quien explica que, debido a eso, “la víctima siente miedo o ansiedad debido a las amenazas o el comportamiento agresivo del abusador”.
El gaslighting
El gaslighting es una forma de manipulación. Es una táctica en la que alguien afirma que la realidad es diferente a cómo la percibe la víctima. “El abusador distorsiona la percepción de la realidad de la víctima, haciéndola dudar de su memoria, sus sentimientos o su cordura”, dice Hafeez.
Cuando alguien nos dice que nuestra versión de la realidad es incorrecta, podemos angustiarnos rápidamente. “La víctima a menudo duda de sí misma y le cuesta confiar en su propio juicio”, añade Hafeez.
Control económico
Asumir el control de las finanzas de alguien puede quitarle su libertad y hacer que escapar sea económicamente imposible para la víctima. “El abusador controla las finanzas de la víctima, limitando su acceso al dinero o a los recursos”, dice Hafeez, quien explica que el objetivo es que la víctima pase a depender económicamente del abusador. Esa dependencia puede impedirles poder salir.
El abuso no tiene género
Cuando pensamos en abuso doméstico, la imagen estándar que nos viene a la mente es la de un hombre abusando de una mujer. Sin embargo, la verdad es que personas de todos los géneros pueden ser abusadores. Una de cada tres mujeres y uno de cada cuatro hombres han experimentado abuso físico doméstico, y aún más han experimentado abuso emocional. El abuso de pareja íntima ocurre con tanta frecuencia, si no más, dentro de las relaciones LGBTQ+ como en las heterosexuales.
La bandera roja del control coercitivo
Christine Scott-Hudson, psicoterapeuta autorizada de Santa Bárbara, California, sugiere estar atento a una de las principales señales de advertencia del control coercitivo: la pérdida de propiedad.
Cómo ejemplo: Tu dinero ya no es tuyo; tu tiempo ya no es tuyo; tu espacio ya no es tuyo; tu cuerpo ya no es tuyo. Empiezas a tener cada vez menos voz sobre tu vida, tu tiempo y cómo lo gastas.
Impacto en las víctimas
Todas las formas de abuso tienen consecuencias nefastas para las víctimas y el control coercitivo no es una excepción. Estos son resultados comunes del control coercitivo.
Trauma emocional
Hafeez dice que las víctimas del control coercitivo pueden experimentar ansiedad y/o depresión, y que el control coercitivo puede ser un trauma psicológico grave.
Consecuencias para la salud
El estrés puede provocar rápidamente problemas de salud. Hafeez señala que los problemas digestivos y los dolores de cabeza son fenómenos comunes después del control coercitivo, pero dice que también pueden ocurrir problemas de salud más graves.
Falta de poder
Las víctimas del control coercitivo pueden perder su sentido de poder personal. Hafeez dice que es posible que ellos también se sientan atrapados.
Dificultad en relaciones futuras
El impacto del abuso no termina cuando termina la situación. “El control coercitivo puede extenderse más allá de la relación inmediata y afectar la capacidad de la víctima para confiar y formar relaciones saludables en el futuro”, explica Hafeez.
Este libro no solo señala los riesgos y las manipulaciones que acechan en las interacciones diarias, sino que también presenta herramientas para defenderte de manera efectiva. Al entender las tácticas utilizadas por aquellos que buscan influir de manera deshonesta, obtendrás un poderoso conjunto de habilidades para contrarrestar estas estrategias y proteger tu propia integridad.
Servicios de soporte disponibles
Si es víctima de control coercitivo, hay ayuda disponible para usted. Hay profesionales disponibles para ayudarlo a comenzar el camino hacia el escape y la recuperación, y su situación no es menos grave o amenazante como víctima de control coercitivo que cualquier otra forma de abuso.
La Línea Directa Nacional contra la Violencia Doméstica cuenta con profesionales disponibles las 24 horas del día, los 7 días de la semana, y puede hablar en vivo por teléfono o chatear mediante mensajes de texto a través de Internet. Hafeez dice que “conectarse con profesionales capacitados puede proporcionar información crucial, apoyo emocional y orientación sobre la planificación de seguridad”.
Si es posible, también es una buena idea comunicarse con sus seres queridos. Ellos pueden ayudarlo a encontrar asistencia profesional y pueden estar disponibles para la logística necesaria para ayudarlo a terminar su relación. Además, Hafeez señala que comunicarse con amigos y familiares puede brindar una gran sensación de apoyo emocional, que necesitará para superar esta experiencia.
Implicaciones legales del control coercitivo
El control coercitivo es una forma grave de abuso, pero cada estado es diferente en términos de cómo lo categorizan y cuáles son sus implicaciones legales. Hawaii es el único estado que ha logrado criminalizar con éxito el acto.
En California, el control coercitivo se considera abuso doméstico gracias al Proyecto de Ley del Senado 1141, pero lo categorizó como un delito menor, no como un delito grave.
Muchos otros estados, como Florida, Maryland y Nueva York, han presentado proyectos de ley para reconocer formalmente el control coercitivo como violencia doméstica.
Estrategias de prevención
Si actualmente no se encuentra en una situación de control coercitivo, existen medidas que puede tomar para evitarlo. Hafeez nos ofrece cuatro formas en las que podemos evitar convertirnos en víctimas del control coercitivo.
Educar y observar
Tener una base sólida de cómo es una relación sana es vital para poder reconocer una que no es saludable. Ser más conscientes de nuestras propias acciones y de cómo afectan a los demás es una manera de volvernos más conscientes de las acciones de los demás.
Es muy útil educarnos sobre el abuso doméstico y cuáles son las señales de advertencia. Busque cualquier término con el que no esté familiarizado e infórmese sobre las primeras señales de advertencia de abuso, no solo sobre cómo se ve la violencia doméstica en toda regla. De esta manera, podrá estar alerta tan pronto como experimente una señal de alerta.
También es importante desde el principio de las relaciones prestar atención a cómo la persona que le interesa se relaciona con los demás. “Observe cómo las parejas potenciales tratan a los demás, incluidos sus amigos, familiares y colegas”, sugiere Hafeez.
Es muy poco probable que alguien que trata mal a los demás te trate bien a largo plazo. Los abusadores pueden comenzar con bombardeos amorosos o tratando de ser especialmente amables, lo que incluso puede hacerte sentir especial si eres el único a quien parecen tratar bien.
El control coercitivo puede escalar e intensificarse con el tiempo y es importante ser capaz de observar e identificar señales tempranas de advertencia, incluyendo intensidad y alta participación, necesidad de contacto constante, celos sin razón, discusiones frecuentes sobre confianza y traición, insistencia en tener razón en todo momento. tiempo, presión para un compromiso temprano y posesividad, y comportamientos de aislamiento que incluyen mencionar a personas que no les agradan y sugerirle que deje de ser amigo de ellos.
Establecer y respetar límites
Tener límites y respetarlos es clave para tener relaciones saludables. Sepa cuáles son sus propios límites y fíjelos firmemente. Hafeez recomienda “establecer límites claros en sus relaciones y comunicarlos abiertamente”. Sea firme en su mantenimiento, ya que algunas personas intentarán presionarlo para que se comporte fuera de sus límites y lo presionarán aún más si cede.
Es igualmente importante escuchar atentamente los límites de su pareja y respetarlos plenamente. Si tiene un problema con los límites de otra persona, hágale preguntas y explíquele sus sentimientos, en lugar de ignorar o ignorar sus deseos.
Sólo relájate
Cuando nos gusta alguien, puede resultar muy tentador apresurarnos a entablar una relación con esa persona. Desafortunadamente, esta rara vez es la decisión correcta y puede llevarnos a no notar problemas importantes de antemano.
Hafeez recomienda que primero se tome el tiempo para conocer lentamente a una persona. Esto le permite ser testigo de cómo tratan a los demás, qué tan lentos o rápidos se enojan y aprender más sobre sus relaciones pasadas.
Si surge algo que te haga querer dar marcha atrás, desenredarte será mucho más fácil si no estás ya muy involucrado e invertido en la otra persona y profundamente arraigado en su vida.
Tenga en cuenta
El control coercitivo puede presentarse de forma sutil, pero es un asunto serio. Si usted o alguien que conoce está en una relación en la que una pareja está engañando, ejerciendo control sobre las finanzas, impidiendo el compromiso con amigos y seres queridos y/o haciendo amenazas, se deben tomar medidas. Afortunadamente, hay recursos disponibles. Si no está seguro de si usted o un ser querido se encuentran en una situación de control coercitivo, hablar con un terapeuta puede ser útil como primer paso inicial.
Cómo lidiar con el control coercitivo
Cuando el control coercitivo se convierte en un patrón de conducta, se considera abuso. Nunca tienes que aceptar el abuso en una relación. La ayuda siempre está disponible.
Ganando perspectiva
Scott-Hudson recomienda hablar con personas de confianza fuera de su relación sobre lo que está sucediendo como una forma de ayudar a fortalecer su perspectiva y eliminar dudas.
“Hay una buena razón por la que tienes prohibido hablar de la relación con tus amigos y familiares: porque el abusador comprende que su propio comportamiento es incorrecto y teme que lo dejes si recibes comentarios y apoyo”, dice.
Saliendo
Si está buscando ayuda para dejar a su abusador, hay ayuda disponible. No tienes que hacer esto solo.
Según el Dr. David Tzall, psicólogo autorizado de la ciudad de Nueva York, existen organizaciones profesionales disponibles que pueden ayudarle a escapar, ya que es posible que no pueda hacerlo por su cuenta.
Considere trabajar con una agencia profesional que pueda ayudarlo a crear una estrategia de salida que sea segura para usted. Puede implicar acceso a dinero, alojamiento, transporte y la colocación de protecciones legales.
Buscando terapia de pareja
Nunca hay que quedarse en una situación de abuso. Tiene la opción de irse o buscar el apoyo de un terapeuta. Se recomienda un terapeuta con especialización en violencia doméstica (VD) y la terapia en persona sería lo mejor.
Si desea salvar la relación y su pareja está comprometida a mejorar, la terapia de pareja puede ofrecer opciones útiles. Sin embargo, la terapia de pareja sólo sería beneficiosa después de que el perpetrador haya participado en su propio tratamiento y el abuso haya cesado.
“Una persona podría haber crecido en un hogar traumático y peligroso”, señala Tzall. “Es posible que hayan visto la coerción como una cualidad adaptativa para satisfacer la mayoría de sus necesidades. Ellos, a su vez, utilizarán la coerción sin saberlo. Puede que no sientan que es coercitivo porque fue lo que les modelaron y lo que siempre vieron”.
