Desde El gran Gatsby hasta Romeo y Julieta, pasando por Cumbres borrascosas y La boda de mi mejor amigo… todos estamos familiarizados con historias sobre amores no correspondidos y desventurados.
Poco nos emociona tanto como una historia de romance desafortunado o de parejas para quienes las estrellas nunca se alinean. ¿Por qué es así y por qué muchos de nosotros invertimos tan profundamente en la noción de relaciones con personas que ni siquiera están interesadas en nosotros en primer lugar?
Como ocurre con muchas cosas en la vida, las sustancias químicas que produce nuestro cerebro desempeñan un papel en nuestra fascinación por el amor desventurado. Si alguna vez te has encontrado deseando o soñando despierto con alguien con quien no tuviste ninguna oportunidad (y seamos realistas, todos lo hemos hecho), podrías beneficiarte al aprender por qué las personas que no nos quieren son tan muy tentador y difícil de abandonar.
¡Es hora de empezar a centrarse en las personas que están disponibles y emocionadas de amarte!
¿Por qué nuestro cerebro quiere socios no disponibles?
Parece contradictorio, pero es natural desear a alguien una vez que sabes que eso no va a suceder con esa persona… lo cual es difícil.
“Si nos sentimos atraídos por alguien y luego nos damos cuenta de que perseguir algo con esa persona sería difícil o no es posible, nuestra atracción puede intensificarse”, explica la psicoterapeuta y supervisora clínica Madison McCullough, LCSW. Ella dice que eso se debe a que nuestra imaginación se estimula cuando queremos algo y luego descubrimos que no podemos tenerlo.
“Nos imaginamos cómo sería tenerlo y nos frustramos por no poder tenerlo, todo lo cual alimenta nuestro deseo”, explica. También nos dice que “el interés por personas inalcanzables puede ser impulsado por la necesidad de demostrarnos algo a nosotros mismos sobre lo que merecemos y de regular potencialmente externamente nuestras creencias autocríticas internas”.
Para algunas personas, desear que regresen aquellos que no los quieren puede centrarse en la seguridad. Evitas volverte vulnerable ante otra persona si nunca te involucras, pero aun así obtienes el estímulo emocional de estar interesado en alguien. Esto puede parecer lo mejor de ambos mundos, aunque en realidad palidece en comparación con la realidad.
Para otros, los sentimientos no correspondidos pueden conducir a la limerencia. Ahí es cuando llegas al punto de obsesión por una persona y no puedes detenerla. La persona se convierte en el “objeto limente” y te concentras en ella incesantemente. Es posible que incluso necesites asistencia terapéutica para seguir adelante.
Las personas con estilos de apego específicos son más vulnerables al amor unilateral. Dice McCullough, “probablemente es más probable que las personas con estilos de apego ansiosos se interesen por personas que son inalcanzables. Es posible que le den mayor importancia y significado a lograr lo inalcanzable, y sientan más angustia por no poder alcanzarlo”. lo inalcanzable en primer lugar.”
El papel del rechazo romántico
Cuando se trata de por qué el rechazo romántico puede intensificar nuestro deseo por lo inalcanzable, la culpa es de la dopamina. Es una sustancia química que te hace sentir bien y puede ser particularmente intensa cuando una situación es impredecible, como cuando no sabes lo que alguien siente por ti.
La dopamina se asocia con la motivación, la recompensa, la adicción y los antojos, y su búsqueda es lo que hace que las personas hagan de todo, desde apostar hasta drogas.
McCullough dice que el amor no correspondido no es tan diferente del juego, según tu cerebro. “La mayoría de las veces que juegas en una máquina tragamonedas, vas a perder. Aunque las probabilidades de ganar son escasas, es atractivo seguir poniendo monedas en la máquina”, dice.
Tu mente estará buscando un buen resultado. “¿Qué pasa si superas las probabilidades y ganas? Qué prisa sería”, dice, señalando que “lo mismo se aplica a sentirse atraído por personas que son inalcanzables”.
Estos altibajos pueden mantenerte enganchado, y no sólo con los juegos de azar. El impacto psicológico de ser rechazado es tal que puede hacer que desees aún más a alguien y te centres en esa persona con más fuerza. No es emocionalmente bueno para nosotros en lo más mínimo, pero nuestro cerebro tiene la culpa de por qué sucede.
Factores sociales y culturales
Estar en pareja es a la vez un punto focal de nuestras historias culturales y está muy involucrado en la forma en que vemos a los demás. Referirse a aquellos casados con personas famosas como celebridades simplemente por su proximidad a la fama, por ejemplo, muestra cuán fuertemente asociamos a las personas con sus parejas.
Además, el amor es una trama increíblemente común en nuestros libros, programas de televisión y películas. Preguntamos a las personas solteras “por qué” están solteras, pero nunca preguntamos a las personas en pareja por qué están juntas. Estar en pareja es la forma “normal” de serlo, ya sea que tengas una relación feliz o no, y tiene sentido que eso pueda alterar la mente de las personas.
Ser juzgado por con quién estamos puede llevarnos a desear a personas que consideramos que están “más arriba” en la sociedad que nosotros. “Las tramas de las películas, los libros y la cultura de las celebridades refuerzan la narrativa de que nuestro valor está definido por nuestras asociaciones y que podemos aumentar nuestro capital social al tener relaciones con personas que tienen más estatus o acceso que nosotros”, dice McCullough.
Ella nos dice que “esta presión puede hacer que nos resulte difícil evaluar con mayor precisión cuándo un socio potencial realmente no está disponible para nosotros y saber cuándo seguir adelante”.
Superar el patrón
Ahora que comprende por qué estamos programados para querer que regresemos aquellos que no nos quieren, podemos llegar a la parte buena: cómo detener este ciclo. Dejar el hábito de querer a quienes no te quieren te libera para concentrarte en encontrar a alguien que sí lo quiera y/o en poder ser soltero y libre, lo cual, contrariamente a muchas narrativas populares, está perfectamente bien como tal. ¡Una opción también!
Cultivar la autoconciencia y la honestidad
Lo primero que debes hacer es ser honesto acerca de lo que te pasa con respecto a aquellos a quienes anhelas. “Sea honesto consigo mismo acerca de lo que está buscando y lo que espera obtener al entablar una relación con esta persona”, recomienda McCullough. Este es un punto de partida perfecto para comprender cuáles son sus verdaderos motivos. “Pregúntese: ¿en qué medida lo impulsa un profundo sentido de atracción y conexión con ellos, y en qué medida lo impulsa la emoción de acceder a algo que está “prohibido”?”
Una vez que haya dedicado tiempo a la autorreflexión y a comprender mejor sus motivaciones personales, McCullough sugiere que se abra a otra persona sobre su tendencia. Eso es por el bien de la rendición de cuentas. “Pregúntale a un amigo de confianza si estaría dispuesto a ayudarte a monitorear cuándo podrías estar repitiendo patrones de gravitación hacia personas que no están disponibles, y acuerda algunos parámetros sobre cómo hablar de ello”, instruye.
Ya sea que elija hablar con un amigo o con un terapeuta profesional, es importante darse cuenta de los cambios que necesita realizar. Cuando estamos obsesionados con alguien a quien no le gustamos, podemos desarrollar comportamientos extraños.
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Herramientas prácticas para encontrar satisfacción diaria en lo que ya tienes
La gente siempre quiere cosas que no puede tener. Ya sea el último iPhone, el automóvil más nuevo o incluso una persona.
El deseo de poseer cosas que sentimos fuera de nuestro alcance es universal. Personas de todos los ámbitos de la vida quieren lo que no pueden tener.
Las razones pueden ser diferentes, pero quizás en última instancia crean que el objeto de su deseo les dará un sentido de pertenencia, felicidad y satisfacción.
En realidad, sin embargo, no suele ser así.
Establezca límites más saludables y busque apoyo
Querrás comenzar a establecer límites más saludables no solo en torno a cómo te relacionas con los demás, sino también a la cantidad de tiempo y esfuerzo que dedicas a la idea de ellos. También querrás aprender a reconocer las señales de alerta que surgen y que dejan claro que una situación no va a suceder para que puedas avanzar más fácilmente una vez que te des cuenta.
Cuando llegue al punto en el que se sienta más saludable con sus hábitos, estará listo para buscar relaciones mutuamente satisfactorias con otras personas que estén disponibles y que también le agradarán. Esto puede conducir a mucha más intimidad que cualquier cosa unilateral. También le permitirá ser apoyado por una pareja, amado por ella y cuidado, nada de lo cual es posible cuando queremos a alguien que no podemos tener.
Con algo de tiempo y cuidado personal, podrá cambiar de perspectiva y dejar de centrarse en las relaciones con personas que no son compatibles. Ya sea que luego te encuentres felizmente soltero o consigas una pareja, te sentirás más satisfecho a largo plazo que cuando deseabas regresar a aquellos que no te quieren.
Práctica de gratitud
La ciencia ha demostrado los enormes beneficios de la gratitud. Mirar activamente lo que ya tenemos en la vida nos ayuda a sentirnos más contentos y menos obligados a ir en busca del oro de los tontos.
Este sencillo ejercicio te ayudará a concentrarte en todos los aspectos positivos de tu vida ahora mismo. Cada mañana, haz una lista de las cosas (grandes y pequeñas) por las que estás agradecido.
Limite el tiempo en las redes sociales
Las redes sociales son una herramienta increíble, pero pueden convertirse fácilmente en su propia adicción.
Si pasa demasiado tiempo navegando por Instagram, Facebook, Twitter, etc., puede provocar fácilmente comparaciones. Así que limite su tiempo diario frente a la pantalla.
Llevar un diario
Llevar un diario es maravilloso para la autorreflexión. Puede ayudarte a encontrar la causa fundamental de tus deseos, que se esconde detrás de la cosa misma.
También puedes usarlo para hacerte entrar en razón cuando te encuentres persiguiendo algo que no puedes tener. Es la manera perfecta para que tu cabeza y tu corazón “lo hablen”.
¿Qué hacer cuando quieres algo que no puedes tener?
Cuando quieras algo que no puedes tener, da un paso atrás y observa tu comportamiento reciente. Tómate el tiempo para pensar en lo que anhelas. ¿Vale la pena? ¿Te está volviendo loco y haciéndote actuar mal? Si no has sido tú mismo últimamente, tus deseos se están convirtiendo en una obsesión.
Deja de lastimarte por algo que simplemente no vale la pena o que te atrae por las razones equivocadas.
Hágase preguntas incómodas
Debes hacerte algunas preguntas para ver si esta persona es alguien a quien realmente amas o si la anhelas por alguna otra razón.
Incluso si los amas, no está bien obligar a alguien a ser parte de tu vida para cumplir tus deseos.
No pienses sólo en tu propia gratificación instantánea al tener a esta persona en tu vida. Centrarse en la química a largo plazo.
¿Te ves con ellos para siempre? ¿Qué pasa cuando les falta lo que te atrae y no están en su mejor momento?
¿Realmente quieres comprometer tu tranquilidad por alguien que no desea estar contigo o no está muy interesado en ti?
Hay muchas personas que te amarían y te darían el valor que realmente mereces.
Por lo tanto, no anhele algo que le cause un sufrimiento interminable una vez que termine la euforia.
La aceptación es la clave
Debes aceptar el hecho de que la persona que deseas es la persona que nunca podrás tener.
Cuanto antes lo aceptes, más fácil te resultará olvidar a esa persona y seguir adelante.
Si sigues diciéndote a ti mismo que “no, puedo tener a esta persona y puedo cambiar de opinión”, entonces simplemente estás persiguiendo algo que simplemente no vale la pena.
Incluso si logras hacerles cambiar de opinión, tampoco durará para siempre.
Tarde o temprano, perseguirán a alguien que realmente quieren y tú te quedarás solo con el corazón roto.
Comprender el principio de escasez
Según el principio de escasez, cuando hay menos disponibilidad de algo, automáticamente aumenta la demanda.
El mismo principio se puede aplicar en términos de querer lo que no podemos tener. Anhelamos y valoramos aquellas cosas que tienen poca oferta y mucha demanda.
Todos queremos poseer cosas únicas y raras en nuestra vida. Y a veces anhelamos cosas que tienen un alto valor social y todos los que nos rodean lo desean.
Entonces, piensa en esta persona que es de alto valor percibido según muchos a tu alrededor y trata de descubrir si esta es la única razón por la que la quieres.
¿Es algo tan superficial como pura atracción física o algo profundo lo que sientes por esta persona?
Y el principio de escasez también funciona a la inversa, es decir, es mucho más probable que esa persona que anhelas se fije en ti si no te comportas como los demás a su alrededor ni corres tras ella.
Al ser diferente, serás mucho más notorio.
Pero nuevamente, para que eso suceda, realmente necesitas estar en un estado de ánimo en el que realmente no quieres a esa persona sólo porque todos los demás la quieren.
No quieres a la persona sólo porque no puedes tenerla. No quieres a la persona en absoluto.
Fingir tu desinterés no te llevará a ninguna parte a largo plazo. Tienes que estar genuinamente desinteresado por ellos y mucho más centrado en ti mismo.
Parece contrario a la intuición, ¿verdad? Pero así es como funcionan las cosas.
Ahora serán ellos los que estarán intrigados por saber por qué esta persona (tú) no me quiere cuando todos los demás sí, y es mucho más probable que acudan a ti.
Desvía tu atención
Desear algo que no puedes tener puede convertirse en una obsesión que puede ser mala para ti y los que te rodean.
Necesitas controlar tus sentimientos por esta persona y evitar que te absorba.
Se vuelve difícil concentrarse en tu vida y pensar con sensatez cuando estás completamente obsesionado con una persona.
Para evitar pensar en alguien todo el tiempo, descubre cómo sacar a esa persona de tu mente.
Intenta desviar tu atención hacia cosas más valiosas de la vida y pasa tiempo con aquellos que te hacen sentir amado.
Último recurso: confróntalos con tus sentimientos
Su último recurso puede ser hablar directamente con la persona. Debes expresar tus sentimientos a la persona y escuchar lo que tiene que decir al respecto.
Recibirá una respuesta honesta de su parte y le dejará claros sus deseos. Al hacerlo, obtendrás un cierre adecuado y te ayudará a seguir adelante en la vida.
Sin embargo, tenga cuidado, puede que no salga nada bueno de ello.
Como era de esperar, es probable que te rechacen rotundamente e incluso corres el riesgo de sentirte ridiculizado dentro de tu círculo social común.
Comprenda que no tienen motivos para entretenerlo a menos que vean algún valor en usted
Por lo tanto, la atención debe centrarse siempre en aumentar su valor, “publicitándose” sutilmente para aparecer en su radar y dejar que el resto encaje en su lugar.
El peor enfoque es no aceptar la realidad y esperar cosas que nunca sucederán.
