Descubre los motivos de ser poco expresivo y como mejorarlo

Razones de ser poco expresivo

Las personas que no pueden expresar sus sentimientos pueden ser muy sensibles

Las personas que tienen problemas para expresar sus sentimientos pueden ser extremadamente sensibles incluso a las cuestiones más pequeñas. Puede que les resulte agotador lidiar con estas emociones todo el tiempo, por lo que piensan que lo mejor es no decir nada en absoluto. Además, pueden temer ser rechazados si se sinceran sobre sus emociones.

“El rechazo no es sólo una falta de poder, sino que erosiona la autoestima y altera la capacidad de tomar decisiones”, dice Clarissa Silva, científica del comportamiento. “A menudo, muchos interiorizan el rechazo, y eso crea un ciclo de expectativas reducidas. ¿Por qué abordar lo que sientes cuando ya crees que será rechazado?”

Es posible que les cueste identificar sus emociones en primer lugar

A menudo, cuando las personas tienen dificultades para expresar sus sentimientos, es porque les cuesta identificarlos, incluso a ellos mismos. “Ser consciente de nuestras emociones puede ser un reto, especialmente para las personas que no estaban en sintonía con sus emociones antes en la vida o fueron criados en familias que no discuten abiertamente los pensamientos y sentimientos”, dice Jennifer Panning, psicóloga clínica con licencia de Mindful Psychology Associates. Por ejemplo, si su madre invalidaba sistemáticamente sus emociones cuando era pequeño, podría “aprender a reprimir las emociones o a centrarse únicamente en la lógica y los pensamientos en detrimento de sus emociones”.

Pueden utilizar el sarcasmo para evitar el conflicto

Según Silva, algunas personas prefieren evitar el conflicto a toda costa. Dice: “Si expresar una emoción va a provocar un conflicto y un caos a tu alrededor, optarás por no ser expresivo. Puede que tengas miedo de tu propia ira, de la confrontación o del conflicto con los demás”. Silva señala que, si eres este tipo de persona, puedes incluso utilizar el sarcasmo para evitar el conflicto.

Cilona añade: “Un miedo común que suele estar relacionado con la dificultad para expresar las emociones es el miedo al conflicto. Las emociones negativas y problemáticas, como la ira o el resentimiento, pueden dar lugar a un miedo a expresar estas emociones directamente porque podrían provocar un conflicto”. Por eso, algunas personas optan por mantener sus emociones cerca del pecho.

Quizá les asusta la vulnerabilidad

“La sensibilidad y los intentos de evitar la vulnerabilidad emocional suelen estar asociados a la dificultad para expresar las emociones”, afirma Cilona. Silva añade: “El miedo a la vulnerabilidad es, en última instancia, un miedo al rechazo o al abandono. Ya te han herido antes, así que intentas evitar que te vuelvan a herir”.

Exponerse puede ser algo bastante aterrador en general. Las personas que han tenido malas experiencias en el pasado pueden encontrar aún más difícil abrirse a la gente que les rodea.

Expresar las emociones puede parecer un signo de debilidad

Vivimos en un mundo en el que estar disgustado por las cosas puede tomarse a veces como un signo de debilidad. Silva describe el hecho de dejar de lado tus sentimientos como “perfeccionismo emocional”. Dice: “Es cuando piensas que siempre debes ser racional y controlar tus emociones para no parecer débil y vulnerable”.

Vale la pena señalar aquí que expresarse nunca debe sentirse como un defecto. Si sientes que los demás te juzgan cuando les expresas tus sentimientos, no son las personas adecuadas para tener en tu vida.

Pueden esperar que los demás entiendan intuitivamente cómo se sienten

Las personas que no expresan sus sentimientos pueden querer mágicamente que los demás se den cuenta de que están molestos y arreglen las cosas sin decir una palabra. Quieren que se les reconozca, pero puede que les cueste encontrar las palabras adecuadas para expresar lo que sienten cuando lo sienten.

Klapow dice: “Tienen que esforzarse mucho para leer las señales que les rodean. También se esfuerzan por intentar confiar en que la gente les dé su opinión sobre cómo se están comportando, aunque no lo vean”. Sin embargo, señala: “Pueden mejorar si confían en una persona lo suficiente como para permitir que les dé su opinión”.

La emoción no expresada puede ser el resultado de haber sido herido en el pasado

“A veces la emoción no expresada tiene que ver con un daño pasado que no se ha resuelto”, dice Silva. “Estás lidiando con aspectos de ti mismo que están inexplorados, y no eres capaz de expresarlo a los demás”.

Tal vez un pariente cercano murió o una ruptura tóxica cerró a esta persona a expresar sus emociones. Tal vez un amigo les traicionó, y no pueden imaginar que no les volverán a hacer daño si se abren a otra persona. Sin darse cuenta, puede haber construido un muro alrededor de su corazón para protegerlo.

Silva dice: “Esto es la represión clásica. Cuando el acontecimiento de la vida se experimenta como algo traumático para el individuo, a veces la psique enterrará ese acontecimiento como una forma de ayudarle a sobrellevar el trauma”. Continúa: “La represión es un proceso psicológico complejo que está diseñado para ayudar a sobrellevar el trauma que está ocurriendo subconscientemente. La mejor manera de abordar la represión es con un profesional de la salud mental”. Un terapeuta autorizado puede ayudar a las personas a profundizar en la raíz de lo que puede estar reprimiendo emocionalmente.

Presionarles para que expresen sus sentimientos probablemente no ayudará

Si a alguien se le hizo sentir que sus emociones eran malas o inválidas cuando era niño, “se necesita mucho trabajo para reemplazar estos mensajes e identificar más claramente sus sentimientos sin vergüenza o juicio”, dice Panning. “Para algunos, aprender a identificar y sentir sus sentimientos es como aprender un nuevo idioma”. Por eso, forzar a alguien así para que intente abrirse es una de las cosas menos productivas que se pueden hacer.

“Si un cliente está luchando en esta área, procederíamos con cuidado y cautela, sabiendo que esto puede estar cargado de emociones intensas, y se necesitará tiempo para que esa persona se sienta más cómoda consigo misma”, dice Panning. En lugar de intentar presionar a alguien para que se abra, lo que podría hacer que la persona se cerrara, hay que ser amable y permitirle que intente expresarse cuando se sienta preparado.

De nuevo, es importante tener en cuenta que estos puntos difieren de una persona a otra. Pero si tienes problemas para expresar tus sentimientos, o si conoces a alguien que lucha de esta manera, saber de dónde viene puede ayudarte a entender mejor lo que supone pasar por esto -y cómo ayudar.

A algunas personas les resulta muy fácil expresar sus emociones, mientras que otras son reacias o incapaces de hacer saber a nadie cómo se sienten.

Puedes ser reservado o lento para abrirte si:

• Tienes una personalidad introvertida. Las investigaciones demuestran que los extrovertidos suelen ser más expresivos que los introvertidos.
• Te preocupa que los demás te juzguen. Este es un problema común para las personas con ansiedad social.
• No has tenido muchas oportunidades de practicar la expresión de tus emociones.
• Has sufrido acoso escolar y hace tiempo que decidiste que abrir tus sentimientos te convierte en un objetivo vulnerable.
• Te criaste en una familia que creía que mostrar emociones era inapropiado o un signo de debilidad.

Si te resulta difícil mostrar tus emociones o hablar de tus sentimientos, esta guía es para ti. Aprenderás cómo y cuándo expresarte, incluso en situaciones en las que te sientes vulnerable o necesitas tener una conversación complicada.

Trabaja tu miedo a ser juzgado

Si tienes miedo de que otras personas se burlen de ti o te juzguen, probablemente no querrás expresarte a su alrededor. Puedes ser especialmente reacio a abrirte si te castigaron por expresar tus pensamientos y sentimientos cuando eras niño.

Consejos que pueden ayudarte a ser más expresivo

Acepta las cosas que no te gustan de ti mismo. Cuando desarrolles un sentimiento de autoaceptación, puede que dejes de preocuparte tanto por las opiniones de los demás. Consulta nuestro artículo sobre cómo superar el miedo a ser juzgado para obtener consejos en profundidad.

En lugar de seguir lo que todo el mundo te dice que hagas, vive según tus valores personales. Vivir con integridad te ayuda a desarrollar la confianza en ti mismo.

Si tienes miedo a ser juzgado porque te sientes “menos que” otras personas, te vendrá bien leer esta guía para trabajar la superación de los sentimientos de inferioridad.

Experimenta con tus expresiones faciales

Practica la realización de diferentes expresiones faciales frente a un espejo. Presta atención a cómo se siente tu cara cuando te muestras feliz, pensativo, disgustado, triste, preocupado, desconfiado o sorprendido. Con la práctica, podrás elegir qué tipo de emoción quieres mostrar. Ten cuidado de no exagerar. Debes hacer que tus expresiones sean claras, pero no excesivas ni falsas.

Establecer contacto visual

El contacto visual es una parte importante de la comunicación no verbal. Da pistas a los demás sobre cómo te sientes y puede crear una sensación de confianza mutua. Si apartas la mirada de alguien, puede suponer que no estás muy interesado en hablar con él. Lee este artículo sobre cómo sentirse cómodo haciendo contacto visual durante una conversación.

Sin embargo, en algunas situaciones, hacer contacto visual puede ser demasiado doloroso. Por ejemplo, si te estás abriendo a un incidente traumático, encontrarte con los ojos de la otra persona puede resultar demasiado intenso. Puede ser más fácil compartir tus sentimientos si tanto tú como la otra persona miráis a otra cosa durante la conversación. Por ejemplo, puedes sentirte más cómodo abriendo tus emociones o pensamientos íntimos cuando estáis caminando uno al lado del otro.

Evita hablar en un tono monótono

Cuando hablas de tus sentimientos, no sólo importa lo que dices. También cuenta tu forma de hablar. Variar el tono, la inflexión, el volumen y la velocidad de tu voz te ayudará a transmitir emociones. Por ejemplo, si quieres mostrar que estás emocionado, debes hablar más rápido de lo habitual. Si tu voz es plana, poco interesante o monótona, lee nuestra guía sobre cómo arreglar una voz monótona.

Practicar el uso de gestos

Las personas animadas y expresivas suelen utilizar las manos cuando hablan. Con la práctica, puedes aprender a utilizar los gestos para ayudar a otras personas a entender cómo te sientes.

He aquí algunos consejos:

Practica los gestos con las manos en un espejo hasta que te parezcan naturales. La autora Vanessa Van Edwards ha elaborado una útil lista de gestos que puedes probar.

Observa a las personas con habilidades sociales en acción. Fíjate en cómo utilizan sus manos. No debes copiar todo lo que hacen, pero quizá puedas aprender algunos gestos para probarlos tú mismo.

Intenta que tus movimientos sean suaves. Los gestos bruscos o torpes pueden distraer la atención.

No exageres. Un gesto ocasional añade énfasis, pero una gesticulación constante puede hacer que parezcas demasiado excitado o frenético.

Amplía tu vocabulario de sentimientos

Es difícil compartir tus sentimientos si no puedes describirlos. La rueda de los sentimientos puede ayudarte a encontrar las palabras adecuadas. Practica a etiquetar tus sentimientos cuando estés solo. Cuando tengas confianza para identificar tus emociones, te resultará más fácil explicar a otras personas cómo te sientes.

Grabar una videollamada

Organiza una videollamada con un amigo y (con su permiso) grábala. Durante los primeros minutos, es posible que te sientas cohibido, pero si la conversación es interesante, probablemente te olvidarás de ello. Habla durante al menos 20 minutos para obtener suficientes datos útiles con los que trabajar.

Vuelve a ver la grabación para identificar los cambios que necesitas hacer. Por ejemplo, puede que te des cuenta de que sonríes menos de lo que crees o de que tu voz no suena muy entusiasta, aunque estés hablando de un tema que te encanta.

Utiliza las frases “yo” en las conversaciones difíciles

Los enunciados “yo” pueden ayudarte a expresar tus sentimientos con claridad y de una forma que no haga que la otra persona se sienta a la defensiva. Una afirmación “yo” suele ser un buen comienzo cuando hay que mantener una conversación o negociación difícil.

Utiliza esta fórmula: “Me siento X cuando haces Y porque Z”.

Por ejemplo:

“Me siento muy estresado cuando me envías correos electrónicos de trabajo marcados como “Urgente” a última hora de un viernes por la tarde, porque no me queda mucho tiempo para resolver mi trabajo antes del fin de semana”.

“Me siento molesto cuando ves la televisión después de cenar en lugar de lavar los platos porque entonces tengo que hacer más de lo que me corresponde en las tareas.”

Utiliza las comparaciones para expresar cómo te sientes

Si te cuesta expresar un sentimiento con palabras o alguien no parece entender lo que quieres decir, prueba a utilizar un símil o una metáfora relacionable para transmitir tu mensaje.

Por ejemplo:

• Tú: “¿Sabes lo que se siente cuando tienes una pesadilla en la que llegas tarde al trabajo y te sientes muy mal y con pánico?”
• Ellos: “Claro, yo he tenido sueños así”.
• Tú: “¡Así es como me siento ahora mismo!”
• Ellos: “¡Oh, vale! Así que estás muy agobiado”.
• Tú: “Lo has entendido, estoy completamente estresado”.

Practica el compartir con poco riesgo

Cuando estés aprendiendo a abrirte, practica a compartir tus pensamientos y sentimientos comentando temas seguros.

Por ejemplo:

En una conversación sobre la sopa: “A mí también me encanta la sopa de tomate. Siempre me recuerda a mi infancia y me hace sentir nostalgia”.

En una conversación sobre una película concreta: “Sí, vi esa película hace tiempo. El final me hizo emocionarme bastante, era muy triste”.

En una conversación sobre una acampada: “Es una forma estupenda de pasar un fin de semana, ¿no? Unos días en la naturaleza siempre me hacen sentir mucho más tranquilo”.

Cuando te sientas cómodo compartiendo este tipo de cosas en voz baja, podrás empezar a abrirte poco a poco en conversaciones sobre temas más profundos y delicados.