La codependencia en una relación es cuando cada persona involucrada depende mental, emocional, física y/o espiritualmente de la otra. Una relación de codependencia puede existir entre parejas románticas, pero también con miembros de la familia y amigos.

Este tipo de dependencia es común en las relaciones en las que una de las partes tiene una adicción, como al alcohol u otras sustancias. De hecho, es dentro del campo de la dependencia química donde nació el término codependencia.

“El término se acuñó originalmente en la década de 1950, en el contexto de Alcohólicos Anónimos”, explica la doctora Renee Exelbert, psicóloga licenciada y autora con sede en Nueva York, “para apoyar a las parejas de individuos que abusaban de las sustancias, y que se veían envueltos en las vidas tóxicas de aquellos a los que cuidaban.”

La codependencia no es un diagnóstico clínico ni un trastorno de la personalidad categorizado formalmente por sí mismo. En general, incorpora aspectos de patrones de estilo de apego desarrollados en la primera infancia. La codependencia también puede solaparse con otros trastornos de la personalidad, como el trastorno de la personalidad dependiente.

¿Qué es la codependencia?

La codependencia se refiere a una compleja condición emocional y de comportamiento que afecta a la capacidad de una persona para tener una relación sana y mutuamente satisfactoria. La codependencia puede afectar a un amplio abanico de relaciones, incluyendo padres e hijos, hermanos, amigos, parejas o compañeros de trabajo. No es raro que la parte dependiente sufra además una enfermedad mental crónica o una adicción.

Las relaciones formadas por la codependencia suelen caracterizarse como abusivas, unilaterales o emocionalmente destructivas. Si sospecha que usted o un ser querido tiene una relación de codependencia.

Causas de la codependencia

¿Cuál es la causa fundamental de la codependencia? “Fundamentalmente, se debe a un mal concepto de sí mismo y a unos límites deficientes”, dice el Dr. Mark Mayfield, consejero profesional autorizado (LPC), “incluida la incapacidad de tener una opinión o decir no”.

Las investigaciones sugieren que puede haber elementos biológicos, psicológicos y sociales que contribuyen a la codependencia:

  • Biológico: La parte de la corteza prefrontal del cerebro de una persona codependiente puede no suprimir las respuestas empáticas. Esto crearía una sobreabundancia de empatía, facilitando la codependencia.
  • Psicológico: Las personas codependientes pueden estar psicológicamente predispuestas a cuidar de los demás. También pueden verse afectadas psicológicamente por experiencias vitales negativas, como crecer con padres que se pelean mucho o si son víctimas de negligencia o abuso emocional.
  • Social: La codependencia puede ser el resultado de los cambios en la forma en que la sociedad ve el papel de la mujer o de la mayor exposición al abuso de sustancias dentro de las unidades familiares.

La codependencia puede presentarse en todas las formas y tamaños, con distintos niveles de gravedad. También puede desarrollarse en todo tipo de relaciones, dice el Dr. Mayfield. Puede existir en las relaciones entre padres e hijos, entre parejas, entre cónyuges e incluso entre compañeros de trabajo y jefes.

Signos de codependencia

La codependencia se refiere a un patrón de relación desequilibrado. En este patrón, una persona asume la responsabilidad de satisfacer las necesidades de otra persona excluyendo el reconocimiento de sus propias necesidades o sentimientos.

Las relaciones codependientes se construyen, por tanto, en torno a una desigualdad de poder que promueve las necesidades del que toma. Esto hace que el dador tenga que seguir dando, a menudo sacrificándose a sí mismo.

Los doctores Mayfield y Exelbert señalan que hay varios signos de codependencia. Si experimenta alguno de los siguientes síntomas, es posible que usted sea el dador en una relación de codependencia:

  • Tener la sensación de “caminar sobre cáscaras de huevo” para evitar el conflicto con la otra persona.
  • Sentir la necesidad de comprobar con la otra persona y/o pedirle permiso para hacer las tareas diarias.
  • Ser a menudo el que se disculpa, aunque no haya hecho nada malo.
  • Sentirse apenado por la otra persona, incluso cuando le ha hecho daño.
  • Intentar regularmente cambiar o rescatar a personas problemáticas, adictas o que funcionan mal, cuyos problemas van más allá de la capacidad de una persona para solucionarlos.
  • Hacer cualquier cosa por la otra persona, incluso si te hace sentir incómodo.
  • Poner a la otra persona en un pedestal, a pesar de que no merece esa posición.
  • Necesidad de agradar a los demás para sentirse bien con uno mismo.
  • Luchar por encontrar tiempo para ti mismo, especialmente si tu tiempo libre se destina constantemente a la otra persona.
  • Sentir que has perdido el sentido de ti mismo dentro de la relación.

¿Dónde se hace evidente la codependencia? Ejemplos

La codependencia se manifiesta con mayor frecuencia en las relaciones románticas.

Según Ellen Biros, psicoterapeuta de Suwanee, Georgia, la codependencia puede dificultar:

  • Establecer y mantener límites saludables.
  • Validarse y protegerse emocionalmente.
  • Tomar decisiones por ti mismo.

Como resultado, es posible que “elijas parejas o amigos emocionalmente abusivos, que tengas problemas para reconocer cuándo necesitas protegerte y que permanezcas en relaciones disfuncionales”, dice Biros.

La codependencia puede hacer que te sientas como si no tuvieras un propósito cuando no estás proporcionando apoyo. Pero dedicarte por completo a los demás puede impedirte hacer algo por ti mismo.

Por ejemplo, tal vez:

  • Renuncies a todo el fin de semana para ayudar a un amigo a mudarse, a pesar de que realmente necesitas un día para ti mismo.
  • Aceptas ayudar a un compañero de trabajo en su proyecto, aunque eso signifique dejar tus propias tareas incompletas.
  • Insistir en intervenir para ayudar a resolver las cosas cada vez que tu hermana tiene una discusión con su pareja.
  • Te cuesta tomar decisiones -dónde vivir, si seguir una nueva carrera, cuándo pasar tiempo con los amigos- porque te preocupa que tus elecciones entren en conflicto con las necesidades de tu pareja.

Si tiendes a la codependencia, es probable que este patrón se repita una y otra vez. Todos esos sacrificios que haces pueden acabar acumulándose. Esto puede dejarle agotado, abrumado e incluso resentido o enfadado.

Ejemplo de codependencia en una relación romántica

Tu pareja es vegana. Tú no comes carne, pero decides dejar también los lácteos por su bien, aunque no te lo haya pedido. Sus principales intereses -dramas de ciencia ficción, ir de mochilero y cervezas artesanales- se convierten en tus principales aficiones, y adoptas a sus amigos como propios.

Sueles pasar tiempo juntos en su apartamento, ya que sabes que les gusta estar en casa. A menudo, te pasas por allí para ayudar a ordenar, guardar la ropa y cocinar. Están tan ocupados con el trabajo que sabes que dejarían pasar sus tareas si no les ayudaras. Además, tu apoyo les recuerda lo mucho que te necesitan.

Cuando comparten sus preocupaciones y frustraciones sobre el trabajo, siempre estás preparado con posibles soluciones. Cuando explican que sólo querían desahogarse y que no necesitan que les arregles nada, te molestas y te frustras. Después de todo, eres su compañero. ¿No deberías saber cómo deberían manejar la situación?

Este es un programa diseñado exclusivamente para trabajar las relaciones interpersonales. Se enfoca en conocer y analizar qué es la CODE (Codependencia) y enseñar como se vive de forma Interdependiente. Mediante auto evaluaciones constantes, estudio de la historia de la fractura original en la vida del individuo y el aprendizaje de nuestros patrones de comportamiento, se practica una nueva forma de vida, vivida desde la libertad emocional.

Por qué la codependencia no es saludable

Aunque todo el mundo tiene seres queridos y se siente responsable de ellos, puede ser poco saludable cuando tu identidad depende de otra persona. “La codependencia no se refiere a todos los comportamientos o sentimientos de cuidado”, dice el Dr. Exelbert, “sino sólo a los que son excesivos hasta un grado insano. La responsabilidad de las relaciones con los demás debe coexistir con la responsabilidad hacia uno mismo.”

El Dr. Exelbert continúa diciendo: “Esta dinámica también se ha denominado “adicción a las relaciones” porque las personas con codependencia suelen establecer relaciones unilaterales, emocionalmente destructivas y/o abusivas.”

En este sentido, el problema inherente a la codependencia es que el dador pierde su verdadero sentido de sí mismo, ya que está volcando tanto en el tomador. Aunque el dador no se sienta así inmediatamente -probablemente le guste dar su amor y que se confíe en él-, puede desarrollarse hasta niveles poco saludables a medida que la relación progresa.

Otro problema de la codependencia es que al dador le resulta difícil separarse de la relación, ya que puede sentir que la otra persona depende mucho de él, aunque sepa en su interior que es lo correcto. A la inversa, el receptor se sentirá tan dependiente del dador que también puede tener dificultades para abandonar una relación tóxica.

Codependencia vs. Interdependencia sana

El simple hecho de depender de otra persona no significa que sea codependiente. En una relación sana, cada persona puede depender de la otra para una serie de necesidades. La codependencia existe cuando una persona da más que la otra, creando un desequilibrio en las necesidades satisfechas.

Codependencia vs interdependencia sana

Características principales de las parejas codependientes

Muchas parejas caen en la codependencia sin darse cuenta.

Cuando se inicia una relación, es natural querer pasar tiempo juntos y complacer al otro. A veces estos deseos cruzan una línea (límite), y los miembros de la pareja se pierden a sí mismos (individualidad) en la relación, volviéndose excesivamente centrados y dependientes del otro.

Si no se controla, esta dinámica puede pasar de ser saludable a ser desequilibrada y poco saludable. En otras palabras, se convierte en codependiente.

Los signos más comunes de una relación codependiente son:

  • Necesidad de pedir permiso antes de hacer planes con los amigos, lo que es diferente de notificar a la pareja el deseo de ver a los amigos.
  • Culpar a su pareja si se siente infeliz o insatisfecho de alguna manera.
  • Querer saber lo que piensa su pareja antes de expresar o incluso formar una opinión.
  • Preocuparse por cómo hacer feliz a su pareja, y considerar que eso es mucho más importante que ser feliz uno mismo.
  • Estar siempre juntos porque uno de los miembros de la pareja considera que estar separados es angustioso.

En una relación codependiente, tu identidad puede estar definida por tu relación y tu pareja.

Pruebas de detección y diagnóstico de la codependencia

En la actualidad, no existe un examen o diagnóstico oficial de la codependencia, ya que muchos de sus rasgos coinciden con los de otras enfermedades mentales. Si cree que usted o un ser querido muestran signos de codependencia, hable con su médico.

Tras una evaluación inicial, su médico puede diagnosticarle o remitirle a un especialista en salud mental que puede realizar más pruebas y tratar la codependencia mediante una serie de preguntas para descartar otras enfermedades mentales.

Cómo superar la codependencia

El primer paso para superar las tendencias codependientes es centrarse en el autoconocimiento. Esto se puede hacer por cuenta propia, por supuesto. Pero el Dr. Mayfield también subraya la importancia de la terapia para ayudarle a desentrañar realmente sus tendencias codependientes.

“Muchos de los que luchan contra la codependencia no buscan ayuda hasta que su vida comienza a desmoronarse”, dice el Dr. Mayfield. “Mi consejo es que seas proactivo y busques ayuda”.

Una vez que estés en ese camino, haz lo posible por hacer lo siguiente:

  • Conviértete en el presidente de tu propio club de fans. “Aprende a hablarte con cariño y positivamente a ti mismo”, dice Dr. Exelbert, “y resiste el impulso de autocrítica”.
  • Da pequeños pasos hacia una cierta separación en la relación. Busca actividades fuera de la relación e invierte en nuevas amistades. Céntrate en descubrir las cosas que te hacen ser quien eres, y luego amplíalas.
  • Vuelve activamente tu atención hacia el interior cuando te sientas tentado a pensar o preocuparte por otra persona. Esto requiere práctica, así que sé amable contigo mismo en el camino.
  • “Defiéndete si alguien te critica, socava o intenta controlarte”, dice el Dr. Exelbert. Si trabajas en la construcción de tu autoestima, encontrarás más fuerza en ti mismo.
  • No tengas miedo de decir “no” a alguien cuando no quieras hacer algo.
  • Considera la posibilidad de probar un grupo de apoyo o una psicoterapia de grupo si la terapia individual no te resulta atractiva, sugiere el Dr. Exelbert.

Existe incluso una organización llamada Codependientes Anónimos (CoDa) que aborda la “necesidad de ser necesitado” y la dinámica de las relaciones pasadas.

La codependencia tiene muchas formas y niveles de intensidad. A menudo conduce a una dinámica de relación poco saludable que empeora progresivamente con el tiempo a medida que la persona codependiente (el dador) pierde el sentido de sí misma.

Reconocer los signos de codependencia es el primer paso. Después, la autoconciencia y la reorientación activa son la clave para reducir tus tendencias codependientes. Sé amable contigo mismo mientras trabajas en el proceso, deshaciendo años de este comportamiento aprendido.

Beneficios del apoyo profesional para la codependencia

Un profesional de la salud mental puede ofrecer apoyo para:

  • Reconocer los signos clave de la codependencia.
  • Superar la tendencia a complacer a la gente.
  • Abordar los síntomas de salud mental relacionados, como los sentimientos de culpa, la ansiedad o la depresión.
  • Reconectar con el sentido de sí mismo.
  • Establecer límites saludables.
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