A veces, las relaciones duran años o décadas; mientras que otras veces terminan en unas pocas semanas o meses. Hemos estado saliendo con alguien por poco tiempo, pero nos damos cuenta de que no vibramos como pensábamos, que tenemos valores u objetivos diferentes, o que simplemente no es el momento adecuado.
Sin embargo, lo sorprendente es que incluso las rupturas de relaciones a corto plazo pueden ser muy dolorosas.
“Una ruptura de una relación a corto plazo puede conllevar todos los sentimientos de una ruptura de una relación a largo plazo. El duelo es duelo”, dice Claudia de Llano, LMFT, terapeuta matrimonial y familiar autorizada y autora de “Los siete destinos del amor”.
En este artículo, exploramos algunas de las razones por las que las rupturas de relaciones a corto plazo son tan dolorosas. También le pedimos al experto algunos consejos para afrontar la situación y seguir adelante.
Por qué las rupturas de relaciones a corto plazo son tan dolorosas
Las investigaciones nos muestran que las rupturas pueden doler por muchas razones diferentes. Estas son algunas de las razones por las que perder una relación que sólo pareció durar un segundo puede ser desgarradoramente doloroso:
Altas expectativas
Las relaciones a menudo comienzan con grandes esperanzas y expectativas. Es natural sentirse molesto y decepcionado cuando las cosas no salen como esperábamos.
Inversión emocional
Aunque la relación duró poco, es posible que hayamos captado sentimientos reales por la persona y nos hayamos involucrado emocionalmente.
Asuntos pendientes
Las relaciones a corto plazo a veces pueden ser bastante intensas y dejarnos con una sensación de asuntos pendientes, dice de Llano. “Esta sensación de pérdida o rechazo puede dejarnos con sentimientos y preguntas sin resolver que seguimos adelante”.
Apego infundado
A veces, en las primeras etapas de una relación, cuando aún estamos conociendo a alguien, tendemos a apegarnos más a la idea de la persona que a la persona real. Todavía los estamos conociendo y aún no hemos descubierto todas sus peculiaridades y defectos, por lo que es fácil idealizarlos en nuestra mente.
Rechazo
Una ruptura, ya sea a corto o largo plazo, puede desencadenar sentimientos de rechazo e insuficiencia, lo que nos hace cuestionar nuestra autoestima.
Pérdida de potencial futuro
Las relaciones a corto plazo a menudo conllevan el potencial de algo más en el futuro. Cuando terminan, lamentamos no sólo la pérdida de la relación actual sino también la pérdida de lo que podría haber sido.
Miedo a estar solo
La mayoría de nosotros experimentamos cierto grado de miedo ante la idea de estar solo toda nuestra vida. Perder una relación y volver a quedar solteros puede obligarnos a afrontar este miedo.
Estigma social
A menudo existe una expectativa social de que las personas tengan relaciones exitosas. Romper con alguien tan pronto después de comenzar a salir con esa persona puede parecer un fracaso en un nivel más público.
Diferentes efectos cognitivos en juego
Cualquiera de nosotros podría caer en las trampas de estos poderosos efectos cognitivos y perdernos en la búsqueda equivocada de nuestros ex:
Déjame explicártelo.
El efecto halo
El efecto Halo ocurre cuando utilizas tu impresión limitada de una persona para hacer un juicio general sobre esa persona.
Traducción: Cuando tu ex te sorprende, te da una impresión positiva tan fuerte que no puedes registrar el maltrato que te dio más tarde como parte de quién es.
Piensas que deben haber “cambiado” o haber actuado fuera de lugar en lugar de mostrarte su verdadero yo completo.
Disonancia cognitiva
La disonancia cognitiva se refiere a la incomodidad que se experimenta al tener dos creencias o ideas en conflicto.
Traducción: Te estresa ver las dos versiones de tu ex: la interesada cuando sales por primera vez y la tóxica e incompatible más adelante en la relación o después de la ruptura. Para evitar este estrés hay que aferrarse a una versión y poner excusas para la otra.
Ahora, mira hacia atrás, observa el efecto Halo y adivina a qué versión te aferrarás con más fuerza.
Uno más dos es igual…
Para ti, la persona que parece ser durante las primeras citas es su “verdadera” —siempre perfecta — y la persona que resulta ser más tarde debe ser producto de factores externos, o incluso habilitada por ti. En otras palabras, te culpas por el maltrato que te dan.
Peor aún, si actúan contigo con frialdad y calidez durante la relación o después de la ruptura, puedes decirle adiós a tu cordura y darle la bienvenida a otro cóctel mental: el refuerzo intermitente.
Refuerzo intermitente
El refuerzo intermitente ocurre cuando las recompensas son inconsistentes.
Traducción: Tu ex te colma de atención y afecto un día y te ignora al siguiente. Te dicen que se acabó y te bloquean, luego regresan y piden verte nuevamente. Te enganchas.
No importa lo horrible que te sientas, sigues dando vueltas, esperando el próximo “subidón” que hará que todo vuelva a estar bien. El hecho de que no sepas cuándo llegará lo hace millones de veces más adictivo.
Desafortunadamente, las trampas no terminan ahí.
Después de que haya pasado suficiente tiempo, corre el riesgo de ser víctima de un nuevo demonio: la falacia del costo hundido.
Falacia del costo hundido
La falacia del costo hundido ocurre cuando usted continúa con un comportamiento debido a su inversión anterior en él.
Traducción: Has invertido mucho tiempo y energía en tu ex. Has hecho tantas cosas que de otro modo no harías gracias a tu ex. Piensas que, si te detienes ahora, todo se desperdiciará, así que tienes que seguir adelante y arreglar las cosas nuevamente de alguna manera.
El duelo sigue sus propias reglas y plazos
Además de tomarnos el tiempo para desintoxicarnos y desempacar nuestro equipaje para no involucrarnos en la próxima relación, también debemos tomarnos un tiempo para llorar.
“El proceso de afrontar una ruptura es comparable al duelo”, dice la Dra. Tricia Wolanin, Psy.D., psicóloga clínica. “Es la muerte de una relación, de esperanzas y sueños para el futuro. La persona que estamos perdiendo era [una gran parte de] nuestro mundo y, por lo tanto, ha ocupado gran parte de nuestro espacio mental y cardíaco”.
Jackie Krol, LCSW, señala que cada persona sufre y se cura a su propio ritmo, mientras que Elena Jackson, LPC, descubre que la forma en que respondemos al “fracaso, el rechazo y el abandono” también influye en el proceso de duelo.
Debido a que el duelo es tan subjetivo y los problemas con los que dejamos una relación son tan variados, es imposible establecer un cronograma definitivo sobre cuánto tiempo pasará antes de que superemos una ruptura.
“Existen algunas escuelas de pensamiento que dicen que deberías estar soltero el doble de tiempo que estuviste en una relación. O al menos la misma cantidad de tiempo”, dice Kisha Walwyn-Duquesnay, LPC-S. “Pero realmente no existe un número mágico. Deberías tomarte todo el tiempo que necesites para sanar y eso es diferente para cada persona”.
Otros factores, como cuánto tiempo estuvieron juntos y en qué etapa de su vida se encontraban, también pueden influir en el cronograma de curación.
“Por ejemplo, una relación a larga distancia de un año para una persona de 21 años puede no necesitar tanto tiempo de recuperación como una relación de convivencia de seis años para una persona de 34 años”, dice Walwyn-Duquesnay.
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Las conexiones casuales pueden ser más problemáticas de lo que valen
La cantidad de tiempo que necesites dependerá, pero debes saber que necesitarás tiempo y que incluso una conexión aparentemente despreocupada debería estar fuera de la mesa por un tiempo.
“No recomiendo los encuentros casuales porque simplemente desdibujan las emociones”, dice Ibinye Osibodu-Onyali, LMFT. “Son una distracción del dolor de una ruptura”.
El Dr. Dani Moye, Ph.D., añade que las relaciones casuales pueden traer su propia “alteración emocional”, afirmando: “Se trata de preservarte a ti mismo, tu energía y tu sensación de bienestar para que puedas iniciar la siguiente relación con claridad. enfoque e intencionalidad”.
Saltar a Bumble para divertirse suena inofensivo, pero podrías terminar siendo picado, y luego tendrás que lidiar con ese dolor además de la agitación de la ruptura.
Lidiando con la ruptura
Pasar por una ruptura puede ser difícil y complicado, pero hay pasos que puedes seguir para afrontarlo y sanar:
Sigue la regla de “no contacto”
Corta el contacto con tu ex, al menos por un tiempo. Esto le dará espacio para sanar y ganar perspectiva. Elimina su número, deja de seguirlos en las redes sociales y resiste la tentación de comunicarte con ellos. Esto también significa no acecharlos desde los teléfonos de tus amigos ni buscar noticias sobre ellos.
Establece límites
Si tienes amigos en común con tu ex, establece límites en torno a las discusiones o salidas relacionadas con tu ex, hasta que te sientas cómodo viéndolos nuevamente.
Permítase llorar
De Llano recomienda permitir que sus sentimientos salgan a la superficie y reconocer su dolor en lugar de tratar de reprimirlo y fingir que lo está haciendo bien. Es normal sentirse triste, herido, enojado, confundido, asustado o arrepentido después de una ruptura, incluso si la relación duró poco. Es importante permitirse llorar y sentir todos los sentimientos.
Sea amable consigo mismo
Es fácil culparse a sí mismo, preguntarse qué podría haber hecho diferente o tomar la pérdida como algo personal y pensar que algo anda mal en usted. Sin embargo, es importante que te muestres la misma amabilidad y compasión que le ofrecerías a un amigo en la misma situación. “Evita denigrarte o personalizar demasiado la pérdida”, dice de Llano.
Lleve un diario
Escribir sus pensamientos en un diario puede ayudarlo a identificar y procesar sus emociones. Tómate el tiempo para reflexionar sobre lo que ganaste y lo que aprendiste, dice de Llano.
Apóyate en tus seres queridos
Busca apoyo emocional en tus amigos y familiares. Pueden hacerle compañía y ofrecerle comodidad. Hablar con alguien sobre tu proceso puede ser de gran ayuda, dice de Llano.
Practica el cuidado personal
Ya sea haciendo yoga todos los días, viendo tu programa de televisión favorito o cocinando tu comida favorita, es importante practicar el cuidado personal y priorizarte. Trate de dormir lo suficiente, nutrirse y hacer ejercicio también.
Tenga paciencia
Superar una ruptura, incluso una de corta duración, lleva tiempo. Ten paciencia contigo mismo y comprende que habrá días buenos y días malos en el camino. Aprovecha las pequeñas ganancias cuando puedas.
Busque ayuda profesional
una ruptura puede reflejar la experiencia de tener depresión. También puede causar ansiedad, trastorno de estrés postraumático (TEPT), abuso de sustancias, baja autoestima y confianza en uno mismo, y afectar su salud física. Si está luchando por sobrellevar la ruptura, considere buscar ayuda de un profesional de la salud mental. Pueden brindarle apoyo y orientación, y ayudarlo a desarrollar habilidades de afrontamiento.
Hacia adelante
Seguir adelante puede ser difícil cuando tienes dificultades para funcionar, cuestionas tu autoestima y te sientes hecho un desastre. Cuando esté listo, estas son algunas estrategias que pueden ayudarle a seguir adelante con su vida:
Manténgase ocupado
Manténgase activo y ocupado. Haz cosas que disfrutes para mantener tu mente ocupada.
Viaja, si es posible
A veces, un cambio de escenario puede ayudarte a obtener una nueva perspectiva. Viajar, aunque sea un viaje corto, puede ayudarle a refrescarse y rejuvenecerse.
Establece metas
Aprovecha este tiempo para establecer nuevas metas personales y profesionales. Tener algo por lo que trabajar puede darle una sensación de propósito y distraerse de la ruptura.
Evite las relaciones de rebote
Resista la tentación de lanzarse a una relación de rebote. Tómate el tiempo para sanar y comprender lo que quieres en tu próxima relación.
Utilice afirmaciones positivas
Utilice afirmaciones positivas para aumentar su autoestima y confianza. Recuerda que puedes tener una relación amorosa si así lo deseas.
Vuelve a conectarte contigo mismo
A veces, las relaciones pueden desdibujar nuestro sentido de identidad. Aprovecha este tiempo para redescubrir quién eres como individuo y qué te hace feliz fuera de una relación.
Busque un cierre
Si siente que necesita un cierre, considere tener una conversación respetuosa con su ex. Sin embargo, esté preparado para la posibilidad de que el cierre no siempre sea alcanzable o satisfactorio.
Perdónate y deja ir
Perdonarte a ti mismo y a tu ex por lo sucedido puede ser liberador. Dejar ir el control emocional que la ruptura tiene sobre ti puede ayudarte a seguir adelante.
Empieza a tener citas cuando estés listo
Cuando te sientas listo, ábrete a la posibilidad de tener citas nuevamente.
¿Cómo sabes cuando has superado a alguien?
Cuando se necesita una cantidad de tiempo extremadamente larga para superar a alguien, a veces puede parecer que el final nunca llegará. Te acostumbras tanto a extrañarlos que parece que nunca se logra ningún progreso. Pero si estás hundido en las trincheras del anhelo en este momento, debes saber esto: necesitas sentirte así para eventualmente lograr el cierre que necesitas.
“Como escribió el poeta Robert Frost, ‘la mejor salida es siempre pasar'”, dice Burke. “La única manera de “superar” una ruptura como cualquier otro sufrimiento que experimentamos en la vida es atravesarla por completo, y eso significa permitirnos sentir y expresar el dolor, permitirnos llorar lo que hemos perdido… Puede que sea un cliché, pero el tiempo ayuda a sanar la mayoría de las heridas.
El primer paso para sanar de un corazón roto es afrontar el dolor, reconocerlo y reconocer lo que hemos perdido. Sólo haciendo eso podremos esperar seguir adelante verdadera y honestamente.” (Sin embargo, eso es diferente a pensar demasiado en tu ruptura).
Vas en la dirección correcta, dice McBain, una vez que hayas “obtenido más conocimiento de lo que pasó, cuando no estés tan emocionado por la ruptura, cuando puedas reconocer tu parte en lo que pasó, cuando puedas empezar a Considere salir de nuevo, y cuando haya llorado la pérdida de esta relación”.
“Para cada persona, será diferente”, añade Burke. “Tuve un cliente que me dijo que el punto de inflexión fue que su ex no fue lo primero que le vino a la cabeza cuando se despertó. Otro cliente pudo reproducir cierto álbum nuevamente (uno que había escuchado mucho con su ex) y poder disfrutarlo. Es una sensación sentida más que un marcador externo”.
