El matrimonio no siempre es fácil y todas las relaciones tienen altibajos. Según los expertos en relaciones, hay ciertas señales para tener en cuenta que sirven como importantes predictores de divorcio.

John y Julie Gottman son psicólogos, expertos en relaciones y fundadores del Instituto Gottman. Basándose en sus años de extensa investigación, han identificado cuatro predictores principales del divorcio. Han denominado a estos cuatro predictores principales los “Cuatro Jinetes del Apocalipsis”, y son la crítica, el desprecio, la actitud defensiva y la evasión.

¿Qué es un predictor de divorcio?

En las décadas de 1960 y 1970 se produjo un fuerte aumento en el número de parejas casadas que se separaban en un momento en que en muchos estados se aprobaban leyes de divorcio sin culpa. Esta llamada “revolución del divorcio” abrió las compuertas a una ola de investigaciones que buscaban explicar sus causas.

Décadas de estudios sobre el divorcio entre personas del sexo opuesto revelan una serie de razones, desde incompatibilidad hasta falta de intimidad. Basándose en los resultados de los estudios y en las observaciones de parejas en asesoramiento, los sociólogos y psicólogos han identificado factores que consideran predictores fiables del divorcio. En otras palabras, aumentan significativamente la probabilidad de que el matrimonio termine.

Cada matrimonio es diferente

Mientras lee sobre algunos de ellos aquí, tenga en cuenta que cada matrimonio es diferente. El factor decisivo para una pareja puede ser la chispa que encamine la relación de otra hacia un cambio saludable.

¿Cuáles son los motivos por los que una pareja se divorcia?

Un final feliz para siempre no está exento de desafíos. No busque más allá del suministro interminable de libros sobre cómo hacer que un matrimonio funcione para ver que se necesita tiempo y energía para fomentar la comunicación, la intimidad y la confianza.

Algunos problemas matrimoniales pueden ser difíciles de superar y aumentar las posibilidades de divorcio. Conozca cinco predictores de divorcio respaldados por investigaciones y lo que puede hacer para inclinar las probabilidades de permanecer juntos a su favor.

Crítica

Algunas críticas son inevitables en una relación, pero se vuelven poco saludables cuando las haces de una manera que implica que algo anda inherentemente mal con tu pareja. También puedes estar atacando la personalidad o el carácter de tu pareja.

La intención es ganar la discusión o demostrarle a su cónyuge que está equivocado. Por ejemplo, decir “tú siempre…”, “tú nunca…”, “tú eres el tipo de persona que…” o “¿por qué eres tan…” hará que el cónyuge se sienta atacado y es probable que provoque una actitud defensiva. respuesta.

Estos patrones dañinos hacen que ambos no se sientan escuchados. Es posible que ambos empiecen a sentirse mal consigo mismos cuando están cerca el uno del otro.

Es fundamental presentar una queja específica sobre el comportamiento de tu pareja y no atacar su personalidad. Usar declaraciones de “yo siento” puede ayudar a encuadrar la situación en torno a tu respuesta y minimizar el riesgo de que tu pareja se sienta atacada, criticada o a la defensiva. Por ejemplo, decir “Cuando sucedió A, sentí B” o “Necesito C”.

Desprecio

El desacato es quizás el más grave de los cuatro predictores de divorcio. Se refiere a cualquier declaración o comportamiento, verbal o no verbal, que afirme superioridad sobre su pareja.

Ejemplos de tales comportamientos incluyen:

  • Burlándose de tu pareja.
  • Insultar.
  • Girando los ojos.
  • Mostrando hostilidad.
  • Bromas insensibles.
  • Sarcasmo hiriente.
  • Burlándose con disgusto.

El desprecio ataca el sentido de sí mismo de su cónyuge. También tiene como objetivo menospreciarlos, abusarlos o manipularlos emocionalmente.

El desprecio no sólo daña tu relación; también pasa factura a su salud. Las investigaciones también han descubierto que experimentar sentimientos de desprecio puede provocar un aumento de las enfermedades y un peor bienestar.

Las parejas deben esforzarse por eliminar por completo esos comportamientos.6 Una cultura de respeto, aprecio, tolerancia y bondad es un requisito básico en el matrimonio.

Desprecio los predictores del divorcio y como afrontarlo

Actitud defensiva

La actitud defensiva surge de un ataque percibido con su propia contradenuncia. Es otra forma de actuar como víctima o de no asumir la responsabilidad de sus errores. Tales comportamientos incluyen poner excusas o decir cosas como: “No es mi culpa”.

También puede implicar quejas cruzadas. Aquí es cuando unes la queja o crítica de tu pareja con una propia. Luego ignoras lo que dijo tu pareja.

Otros comportamientos defensivos son los “respondimientos afirmativos” o el engaño, en los que niegas la realidad de tu pareja. También puede implicar simplemente repetirse sin prestar realmente atención a lo que dice su cónyuge.

Trate de reducir la velocidad y trate de escuchar la perspectiva de su pareja.

No tienes que ser perfecto. Comuníquese conscientemente hablando honestamente y escuchando bien. No olvides validar a tu pareja haciéndole saber que entiendes lo que siente.

Táctica de bloqueo

El retiro total de la comunicación (y esencialmente de la relación) como estrategia para evitar el conflicto se llama evasión. Puede tomar la forma de un abandono físico o un cierre total. La evasión podría consistir en dar un “tratamiento silencioso”, murmullos monosilábicos, cambiar de tema o salir furioso.

Esto podría ser un intento fallido de calmarse cuando uno está abrumado, pero transmite desconexión, desaprobación, distanciamiento y arrogancia.

El antídoto contra la evasión es aprender a identificar las señales de que usted o su pareja están empezando a sentirse emocionalmente abrumados. Es una buena idea verbalizar que se siente abrumado. Ambos podéis acordar tomar un descanso y que la conversación se retome cuando ambos estéis más tranquilos.

Otros factores que contribuyen al divorcio

Los investigadores también han descubierto que las personas informan sobre otros factores que contribuyen al divorcio. Las razones comúnmente citadas incluyen:

  • Comunicación.
  • Voluntad de trabajar en la relación.
  • Estados de ánimo y temperamentos.
  • Falta de confianza.
  • Celos e infidelidad.
  • Expectativas irrealistas.
  • Falta de tiempo de calidad.
  • Hábitos personales.
  • Conflictos de dinero.
  • División de carga de trabajo.

Este libro es más que una guía; es tu compañero en el viaje hacia un nuevo comienzo. ¿Te encuentras en medio de un divorcio y buscas una brújula que te guíe a través del proceso de sanación y renovación? Este libro es tu respuesta.

En sus páginas, encontrarás estrategias prácticas, apoyo emocional y herramientas clave para superar los desafíos legales, emocionales y personales del divorcio. Desde enfrentar la realidad hasta construir metas a largo plazo, cada capítulo está diseñado para empoderarte y encaminarte hacia un futuro renovado lleno de esperanza y posibilidades.

El ciclo del divorcio

Está bien documentado que los hijos de padres divorciados tienen más probabilidades de ver terminar sus propios matrimonios. La tendencia del divorcio a darse en familias se llama “la transmisión intergeneracional del divorcio” o “el ciclo del divorcio”.

El sociólogo Nicholas H. Wolfinger estudió datos de encuestas nacionales para su libro Understanding the Divorce Cycle: The Children of Divorce in Their Own Marriages. La investigación demostró que cuando uno de los cónyuges proviene de un hogar divorciado, su propio matrimonio tenía un 50% más de riesgo de terminar. El riesgo cuando ambos miembros de la pareja han experimentado el divorcio de los padres es un 200% mayor.

La pregunta que se ha hecho durante décadas es ¿por qué? La mejor respuesta es que es complicado.

Razones del ciclo de divorcio

Las investigaciones para explicar el ciclo del divorcio se han centrado en gran medida en tres áreas:

Habilidades de relación débiles

Algunas investigaciones respaldan la teoría de que los niños que crecen en familias inestables no aprenden habilidades para relacionarse positivas, como el compromiso y cómo resolver conflictos, comportamientos que son necesarios para un matrimonio duradero.

Bajo compromiso con el matrimonio

Otros estudios analizan cómo el divorcio de los padres da el ejemplo a los jóvenes de que las relaciones no siempre duran para siempre, lo que a veces reduce su compromiso con la noción de “hasta que la muerte nos separe”

Factores genéticos

Un estudio sueco de los registros públicos de personas adoptadas cuando eran niños sugirió un posible vínculo genético con el divorcio. Los investigadores descubrieron que las historias de divorcio de los adoptados eran similares a las de sus padres y hermanos biológicos, no a las de las familias en las que crecieron. Esto planteó la posibilidad de que rasgos heredados, como una alta emocionalidad, neuroticismo e impulsividad, pudieran desempeñar un papel importante. papel en el ciclo del divorcio.

Rompiendo el ciclo del divorcio

La buena noticia para los hijos adultos de padres divorciados es que se ha demostrado que la terapia de pareja tiene beneficios similares para los cónyuges cuyos padres se separaron que para aquellos cuyos padres permanecieron juntos.

Cómo lidiar con los predictores de divorcio

Todos estos comportamientos tienden a afectar las relaciones en algún momento u otro. Por sí solo, es poco probable que un problema descarrile su matrimonio. Cuando tiene una combinación de estos predictores que continúan socavando su relación, puede ser el momento de hablar con un terapeuta de pareja.

Una relación poco saludable o tóxica puede dañar gravemente su salud y bienestar, por lo que es importante tomar medidas para abordar el problema.

La investigación de Gottoman sugiere que cada uno de los cuatro predictores del divorcio se puede abordar de las siguientes maneras.

Crítica

El Instituto Gottman sugiere que usted puede resolver discusiones y conflictos suavizando la forma en que comienza sus discusiones. En lugar de lanzarse a una queja o crítica, comience el debate suavemente. Las investigaciones han descubierto que observar los primeros tres minutos de una discusión sobre un conflicto predice con precisión si una pareja eventualmente se divorciará.

Humillación

Los Gottman sugieren que cultivar el aprecio por las cualidades positivas de su pareja puede ayudar a reducir los sentimientos y comportamientos de desprecio. En lugar de concentrarte en las cosas que te irritan, intenta recordar las características por las que estás agradecido.

Actitud defensiva: si se siente a la defensiva, concéntrese en asumir la responsabilidad en lugar de evitar la culpa.

Bloqueo

Dado que este comportamiento a menudo tiene su origen en tratar de evitar la ansiedad o el estrés, encontrar formas de calmarse puede ser beneficioso. Las actividades de conexión a tierra, la visualización, la respiración profunda y los pensamientos amables son algunas formas de calmar los sentimientos de ansiedad que puedan surgir.

Hay formas de controlar mejor estos comportamientos en su relación. Después de una discusión, reivindica la responsabilidad de tu parte en la escalada. ¿Qué puedes aprender de ello y qué puedes hacer al respecto?

Reducir la escalada

Hay muchas cosas que puedes hacer para ayudar a reducir la tensión o reducir la intensidad de una discusión. Por ejemplo, discúlpese, exprese su comprensión o demuestre su preocupación. No hay ninguna buena razón para presionar botones o intensificar intencionalmente la discusión.

Prácticamente todas las interacciones negativas con tu pareja son en realidad un ciclo que se perpetúa a sí mismo del que, afortunadamente, puedes salir. Cuando uno de ustedes se activa, el otro reacciona, hay una reacción a la reacción, y así sucesivamente.

Reflejar

Reduzca la velocidad y reflexione sobre sí mismo descubriendo lo que realmente podría estar sintiendo en el fondo. Por ejemplo, ¿realmente te duele cuando gritas enojado? Necesitas sentirte cómodo expresando esa parte más profunda de ti mismo.

Todos tenemos mucho que aprender y beneficiarnos de la investigación de los Gottman. Pero, si aún descubre que los “Cuatro Jinetes” están arruinando su relación, es hora de buscar un terapeuta matrimonial capacitado.

Maneras de mejorar el matrimonio

Construir un matrimonio fuerte y saludable es una inversión que requiere mucho tiempo y energía. Las parejas mayores felizmente casadas no terminan así por accidente. Se necesita determinación y compromiso de ambas personas para crear esta relación. Afortunadamente, existen formas claras de crear esa envidia en nuestra comunidad. Aquí hay ideas para construir un matrimonio más fuerte.

Conozca la historia de su cónyuge

Una lección importante que nos dicen las parejas felices es que han escuchado a lo largo de los años la historia de su cónyuge. Desde las pruebas del crecimiento hasta las actividades cotidianas mundanas, los cónyuges felizmente casados se toman el tiempo para escucharse mutuamente. Se interesan por lo que sucede en la vida de cada uno.

Conozco a una esposa a la que en secreto no le importan nada los dardos, pero no lo sabrías por la forma en que habla de ello con su marido. Conoce diferentes tipos de juegos de dardos y cómo llevan la puntuación. Tiene un historial aproximado de las victorias y derrotas de su marido a lo largo de los años y puede contarle una historia detallada de una remontada que hizo en un gran torneo. No es sorprendente que su matrimonio sea muy fuerte y su esposo le dirá lo especial que se siente por su esposa. Esta pareja conoce un ingrediente secreto muy importante de la consejería matrimonial: conozca a su cónyuge.

Fomenten momentos felices juntos

Es una tarde lluviosa de jueves y Jim acaba de llegar a casa del trabajo. En un día laborable tan sombrío y típico, es fácil ponerse algo abrigado y ver su programa favorito de Netflix. Pero antes de hacerlo, Jim enciende la radio, agarra a su esposa y baila con ella un par de canciones. Sintiéndose un poco más llenos de energía, ambos sonríen más durante una velada que de otro modo sería aburrida. Multiplique estas pequeñas actividades por 100 o incluso 1000 y tendrá muchos recuerdos especiales que se suman a una relación muy especial.

La consejería matrimonial nos enseña que crear estos momentos felices es otro ingrediente importante que separa a las parejas felices de las parejas distantes o en peor situación. Dios sabe que no siempre funciona, pero cuanto más se esfuerzan las parejas en ello, más éxito tendrán al divertirse juntos.

Busca lo que tu cónyuge necesita

No sabes lo que no ves y en el matrimonio no ves lo que no buscas. Si no tiene como prioridad conocer los deseos y necesidades de su pareja, nunca los encontrará.

Alex irrumpe enojado por la puerta: “¡No creerías lo que Darryl hizo hoy!” “¡Ese idiota!” dice su esposa María. “¿Qué decisiones estúpidas tomó tu jefe esta vez?” Mary ha aprendido por experiencia que su marido en realidad no va a actuar basándose en su enojo hacia su jefe. Sólo necesita unos minutos para desahogar sus frustraciones sobre el trabajo y necesita un animador que lo apoye contra un “enemigo”. Después de que Mary escucha a su marido y acepta que su jefe es un incompetente, Alex puede calmarse y sentirse empoderado nuevamente. Mary le ha dado a Alex un aliado en su trabajo, lo que le ha hecho tolerar más fácilmente las frustraciones de trabajar para un jefe difícil. A Mary le tomó un tiempo darse cuenta de que Alex solo necesitaba un aliado que lo apoyara, pero valió la pena el esfuerzo. Ahora Alex se siente más seguro en el trabajo y no permite que se acumulen frustraciones en el lugar de trabajo.

Otras personas pueden necesitar un empujón amoroso para mantenerse activas cuando se aburren o se desaniman. Algunos cónyuges tienen una baja autoestima y la necesidad aumenta de vez en cuando. Como cónyuge, si presta mucha atención, puede aprender maneras de ayudarlo a superar los obstáculos en la vida para vivir una vida mejor para sí mismo.

Deja que tu cónyuge te influya

Voy a molestar especialmente a los chicos aquí. A los hombres les resulta mucho más difícil aceptar la influencia de sus parejas que a las mujeres. Los investigadores creen que esto se debe principalmente a las presiones sociales sobre las mujeres para que “se lleven bien” y los hombres para que sean “fuertes e independientes”. La consejería matrimonial nos enseña que los hombres que tienen la capacidad de permitir que sus cónyuges los influyan tienen relaciones mucho más felices y saludables a largo plazo.

Esto tiene sentido. Cuando uno de los socios toma la mayoría de las decisiones y el otro subvierte sus opiniones, comienzan a sentirse insignificantes y marginados. Cuando esto sucede cientos de veces durante décadas, es posible que sientan que no tienen lugar en el matrimonio. A menudo me doy cuenta de que esto es un problema cuando el marido dice: “Pensé que todo iba bien. Esto es una completa sorpresa para mí”. Esto sucede porque él no ha estado abierto a la influencia de su cónyuge y ella ha dejado de intentar ser escuchada. Al final, se siente asfixiada y se separa emocionalmente del matrimonio. Cuando decide irse es porque sus intentos de trabajar en el matrimonio no fueron escuchados durante mucho tiempo.

Estas son algunas ideas importantes de asesoramiento matrimonial sobre formas de mejorar y construir un matrimonio fuerte y saludable. Si eres joven en tu matrimonio, es mucho más fácil obtener ayuda desde el principio. Si ha estado casado diez años o más y no ha practicado de esta manera, es posible que tenga trabajo entre manos. Está lejos de ser imposible superar esa distancia, pero usted y su cónyuge deben comprometerse con el trabajo.

En conclusión

Si bien los investigadores han descubierto que existen ciertos predictores de divorcio que pueden ser signos del fin de un matrimonio, eso no significa necesariamente que su relación esté condenada al fracaso. Si reconoce algunas de estas señales en su propio matrimonio, tomar medidas para abordarlas ahora puede ser la clave para mejorar su relación.

La terapia de pareja puede ser una forma útil de mejorar su comunicación, abordar problemas subyacentes y reavivar esa conexión con su pareja.

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