Algunas relaciones en la vida son difíciles. Las conversaciones son difíciles, estar en el mismo espacio es difícil y la interacción en general es difícil. Las personas manipuladoras tienden a influir en las opiniones personales, siempre ven su lado de la situación, y puede que nunca te dejen tener tu propia opinión porque siempre están empujando la suya. Estas personas tóxicas tienden a hacerse las víctimas y nunca asumen la responsabilidad de sus acciones o de cualquier acción. ¿Te sientes como una marioneta en una cuerda? A continuación, te explicamos cómo identificar a las personas manipuladoras, las formas de afrontar y manejar a este tipo de personas.
¿Qué es la manipulación?
La manipulación puede adoptar muchas formas. Es una estrategia emocional poco saludable que los individuos utilizan para controlar a una persona o situación cuando no pueden expresar o pedir las cosas que quieren o necesitan de manera directa. Las personas manipuladoras pueden ser extremadamente amables, prepotentes o incluso emocionalmente abusivas. Estos individuos realmente no tienen ningún interés en tu vida, sin embargo, pueden fingir que les importa para conseguir lo que quieren. A menudo la verdad puede parecer distorsionada, y las historias cambiarán en un intento de causar confusión. Independientemente del tipo de manipulador, hay rasgos y tendencias que hay que detectar y buscar al examinar las relaciones personales.
Rasgos de las personas manipuladoras
Es importante examinar las relaciones sanas y comprender lo que las hace sanas. Las relaciones sanas son las que tienen una comunicación bidireccional, apoyo y límites. Si hay algo que no le parece bien, cada persona puede expresar sus preocupaciones de forma honesta y constructiva. Cuando se trata de personas manipuladoras, puede haber casos de una relación positiva, pero la mayoría de las interacciones son unilaterales. He aquí cinco rasgos que hay que buscar en las personas manipuladoras:
Evita las responsabilidades
Apenas habrá casos en los que las personas manipuladoras se hagan cargo de sus acciones. Siempre será culpa de otro y rara vez oirás a este individuo disculparse por sus acciones. No es que las personas manipuladoras no sepan asumir responsabilidades, sino que eligen no hacerlo para pasar la culpa y jugar la carta de la víctima. Esto puede ser extremadamente frustrante, especialmente si siempre son la damisela en apuros. Cuidado con aceptar su culpa como si fuera la tuya.
Detecta las debilidades
Todos tenemos oportunidades de personalidad y formas de mejorarlas. Las personas manipuladoras suelen encontrar esas oportunidades y las utilizan en su beneficio. Por ejemplo, hay personas en la vida que son simplemente buenas personas. Estos individuos harían cualquier cosa por cualquiera y siempre ven lo bueno en todos y en todo. Se podría decir que a menudo se aprovechan de ellos porque simplemente ven lo bueno en todo. Una persona manipuladora se comería eso sabiendo que puede utilizar a esta persona para obtener favores y si por alguna razón no se puede hacer el “favor”, se produciría un sentimiento de culpa y el manipulador tendría el control.
No hay límites
No hay límites para las personas manipuladoras. Conseguirán lo que quieren sin importar lo que les cueste conseguirlo o a quién perjudiquen en el camino. Tener cualquier tipo de límites físicos, psicológicos o emocionales no existe en su radar y simplemente carecen de la comprensión general del espacio.
Racionalizar el comportamiento
Estos individuos están constantemente racionalizando su comportamiento y nunca se detienen a darse cuenta de cómo sus acciones podrían estar afectando a los demás. En cualquier discusión, su lado siempre tendrá la razón, y no importa lo que se diga, sus acciones tendrán una justificación. Esto puede ser complicado cuando se trata de tener conversaciones serias o importantes con ellos. Puedes pensar que te están escuchando, pero en realidad nunca serás escuchado porque enviarán al equipo de defensa tan pronto como la última palabra salga de tu boca.
Hablar mal
Escuche cómo estos individuos hablan de la gente con usted. Si están constantemente menospreciando a los demás y tratando de crear rivalidad y desarmonía, lo más probable es que hagan lo mismo contigo cuando estés ausente en una discusión o situación. Intenta evitar participar en estas conversaciones porque el objetivo es herir a los demás y también tratar de causar discusiones o desacuerdos innecesarios donde no son necesarios o justificados.
Los diez tipos de manipuladores emocionales
La víctima Constante
“Nadie se preocupa por mí y nadie quiere ayudarme. A nadie le gusto, todo el mundo me odia, supongo que iré a comer gusanos”.
Pase lo que pase, con muchas vueltas, este manipulador emocional se convierte en la víctima. Esta persona suele provocar “incendios” e irritar a la gente. Los demás suelen sentirse abrumados por la víctima constante, ya que hay una cantidad importante de discusiones y peleas. Aunque las víctimas constantes instigan la tensión y las peleas, manipulan la situación para que se les perciba como la víctima. Después de que sus parejas u otros se enzarcen en batallas emocionales con la víctima constante, ésta busca la simpatía de los demás implicados y pone a las personas en contra de los demás para ganar control y poder.
Como todos los manipuladores emocionales, la víctima constante tiene un sentido de derecho. Por ejemplo: “Como soy muy talentoso y dotado, merezco consideraciones especiales y los demás deberían saberlo y acomodarse a mí”. Las víctimas constantes pueden sentirse enfadadas porque no se ocupan de sus propias responsabilidades, como el trabajo. Proyectan su ira y otros estados emocionales hacia los demás. Por ejemplo: cuando manipulan a la gente, dicen que los demás les odian o que intentan hacerles daño o traicionarles de alguna manera.
El miedo y la ira son las dos emociones más importantes con las que luchan; muchos pueden volverse paranoicos. Con frecuencia afirman que los demás les han traicionado y tiran de la “carta de la ética”. En otras palabras, proyectan la responsabilidad de sus acciones o de la falta de ellas a los demás y, por lo tanto, renuncian a la responsabilidad personal.
Un solo hombre (el experto)
“Todo lo que tú puedes hacer, yo lo puedo hacer mejor. Puedo hacer todo mejor que tú”.
Con una manipulación hábil, esta persona necesita ganar el terreno más alto sobre los demás. El manipulador tiene un fuerte deseo de ser el “Rey de la Colina”. Tener un alto estatus social y dominio es crucial para su ego, aunque normalmente no sean conscientes de ello. Están dotados para determinar dónde son vulnerables las personas y eligen estar cerca de personas que carecen de autoestima.
El uso constante de desprecios e insultos para dañar y explotar a sus víctimas les da una ventaja. Pueden ser percibidos por los demás como narcisistas, pero es mucho más probable que oculten su arrogancia. La vergüenza y la ira son las fuerzas motrices de su uso de las manipulaciones, que son una herramienta que utilizan para lograr su objetivo final: Deshacerse de la vergüenza y de las dudas sobre sí mismos. Por ejemplo: “Si estoy centrado en menospreciarte, no estoy centrado en mis sentimientos de vergüenza. “
Dependientes poderosos (El debilitador victorioso)
No puedo cuidar de mí mismo. La vida no ha sido justa para mí. Por favor, sálvame. Por favor, haz todo lo que te digo”.
Se esconden tras la apariencia de ser débiles e impotentes, pero adquieren un poder considerable en la vida de aquellos de los que dependen. Son el mejor ejemplo de la impotencia aprendida y prosperan en la ganancia secundaria. A diferencia del manipulador de una sola mano, los dependientes poderosos utilizan los halagos/elogios para obtener el control sobre sus víctimas.
Actuar como débiles e inferiores a las personas de las que dependen les permite obtener una sensación de control. Sin embargo, si alguien se resiste a su dependencia, pasan de amables a desagradables muy rápidamente. Por ejemplo: “Eres igual que los demás. No puedo contar contigo”. El mensaje oculto detrás de todos sus comportamientos es: “No me falles”. En general, son bastante egocéntricos y están impulsados a satisfacer sus propias necesidades, sin importar el impacto que tenga en los demás.
Trianguladores (El divisor que conquista)
“Es difícil para mí decirte esto, pero él dijo….ella dijo… Es un mundo de nosotros contra ellos, nene”.
Utilizan las mentiras, las distorsiones y otras formas de manipulación para controlar a las personas de las que dependen, con el fin de obtener apoyo y ganar ventaja. Crean alianzas (normalmente con ellos mismos a la cabeza) y atacan a otros que puedan interponerse en su camino.
Al principio, se muestran amistosos con sus víctimas y utilizan técnicas de halago y fanfarronería para facilitar un vínculo entre ellos y sus víctimas. Detrás de los sentidos dicen cosas desagradables sobre sus víctimas y difunden rumores. Formando alianzas con otras personas en contra de su víctima, ganan control y poder. La ira es su fuerza motriz y quieren actuar y herir a la gente, no física sino emocionalmente.
Por fuera pueden parecer el héroe o los salvadores, pero su motivación interna es egocéntrica. A veces esto aparece dentro de las relaciones entre padres e hijos, como un padre que quiere que su hija entre en el equipo de animadoras y difunde rumores maliciosos sobre las chicas del equipo, el entrenador de animadoras y otros padres, para lograr el objetivo. A menudo los trianguladores se convierten en grandes líderes debido a que sus seguidores carecen de autoestima y se sienten ineficaces.
Los blasters (Los Sospechosos Inaccesibles)
“Me cabrea que me preguntes eso. Todo es culpa suya. Todo es culpa suya”.
Utilizan el arrebato de ira para desviar la atención y evitar enfrentarse a los problemas que realmente hay que abordar. Es normal que los adolescentes utilicen esta técnica, pero no deben ser clasificados como Blaster. Un verdadero Blaster es más sofisticado que el adolescente medio.
La víctima a menudo siente que el Blaster está haciendo algo que no debería estar haciendo detrás de la escena, pero no puede identificar lo que es. Dentro de una pareja, el Blaster puede estar produciendo una deuda en la tarjeta de crédito, robando en su lugar de trabajo, o teniendo una aventura. Cuando se les confronta sobre su comportamiento, desbaratan a sus víctimas diciendo que la víctima está siendo sospechosa o paranoica. Pueden decir: “No puedo creer que no confíes en mí”.
También pueden echar la culpa a la víctima. Por ejemplo: “Si hubieras pasado más tiempo conmigo, no habría tenido la aventura. Todo es culpa tuya”. Tienen una fuerte necesidad de resistirse al cambio y utilizan la desviación o la negación para evitar asumir la responsabilidad personal de sus actos. Odian que se les confronte sobre su disfunción y gritan, vociferan y amenazan a las personas que les llaman la atención.
El proyectista (la olla que siempre llama negra a la tetera)
“Tú siempre estás equivocado y yo siempre tengo razón. Odio a la gente que odia”.
Utilizan la negación para defender su ego. Nunca asumen la responsabilidad de sus actos y tienen muy poca visión de sí mismos. Se ponen a la defensiva cuando se cuestiona su carácter o sus motivos. Culpar a los demás de su propio comportamiento o de sus defectos de carácter es el aspecto principal de un Proyector. La proyección es como mirarse en un espejo y pensar que se está mirando por una ventana. Así es como el proyector ve el mundo y experimenta la vida. La mayor parte del tiempo son inconscientes de esto. Algunos ejemplos de esto son: “Eres racista”, cuando son ellos los que son racistas, o “Eres controlador”, cuando son ellos los que son controladores.
Al igual que el triangulador, pueden intentar que la gente se una a su causa, pero no necesariamente para hacer daño a los demás, sino para desviar la responsabilidad. Nunca se rinden y son implacables, porque se esfuerzan por evitar mirarse al espejo a cualquier precio. Si no les das lo que quieren, te destrozarán y te acusarán. Realmente creen que su mala calidad es tu mala calidad. Sienten un odio excesivo hacia los demás, pero en realidad se odian a sí mismos. Al culpar a los demás, justifican sus propios comportamientos.
El malinterpretador intencional (el mentiroso complejo e inocente)
“Siento haber malinterpretado lo que has dicho. Me has confundido. Eso no es lo que he oído”.
Utilizan las exageraciones, las medias verdades y las mentiras para ganar poder y control. Difundiendo rumores y chismes, manchan la reputación de su víctima. Específicamente, dirán una parte de la verdad, pero sesgarán la verdad en torno a ella.
Al interpretar a propósito lo que dice su víctima de forma incorrecta, son capaces de manipular y conseguir lo que quieren. Son muy superficiales y tienen una gran necesidad de ser la persona más popular del lugar. Parecen extrovertidos y amistosos, lo cual es una forma de obtener información personal sobre sus víctimas para poder utilizarla y ganar ventaja. En sus mentes, crean justificaciones para que esté bien que cambien o desvirtúen una historia y mucha gente cree sus distorsiones. Cuando se les confronta, pueden echarse atrás y llorar.
El ligón (El diablo disfrazado)
“¿Qué hay de malo en divertirse un poco con el marido de otra? Ella no le da lo que necesita. No es mi culpa que otras mujeres me odien, soy preciosa”.
Utilizan comportamientos coquetos para atraer a la gente y conseguir sus objetivos. Son personas muy superficiales. Creen que son atractivos, aunque no lo sean. Ser la persona favorita de todos es muy importante para ellos. Son muy egocéntricos. Muchos son muy activos sexualmente y a menudo utilizan el sexo como catalizador para ganar atención, poder y control.
Cuando actúan con coquetería, quieren que los demás los reconozcan y desean una respuesta positiva inmediata. Parece que disfrutan causando desavenencias entre amigos y familiares. No es raro que rompan un matrimonio y se regodeen de ello después. Les gusta mantenerse unidos a sus parejas/cónyuges actuales, mientras buscan activamente otras nuevas. Son competitivos con sus parejas. Cuando manipulan las familias, las parejas, las amistades y las comunidades, se sienten capacitados para ver cómo estos sistemas se desmoronan.
El puño de hierro (El Intimidador)
“¡No me hagas enfadar o las cosas se van a poner muy feas! Si no me das lo que quiero, ¡te voy a fastidiar!”.
Utilizan la intimidación y el acoso para conseguir lo que quieren. Son muy exigentes e insisten en que hagas lo que dicen, cuando lo dicen. Algunos utilizan su presencia física para intimidar a sus víctimas, ya sea con una postura amenazante o con una agresión física real.
Algunos utilizan su inteligencia para ocultar el hecho de que están manipulando a sus víctimas. Intentan destruir a quienes no les dan lo que quieren. Se sorprenden cuando alguien no está de acuerdo con ellos, porque se sienten superiores a los demás. Creen en forzar a las cosas a moverse y doblarse para acomodarse a sus deseos. Ven a sus víctimas y a otras personas como si fueran peones o herramientas que pueden manipular para conseguir lo que quieren. Si sus víctimas no hacen lo que se supone que deben hacer, el Puño de Hierro/Intimidador actuará de forma agresiva y les obligará a hacerlo. Sienten que es su derecho.
El agresor múltiple (el atacante adaptable y con recursos)
“Si al principio no tienes éxito, inténtalo y vuelve a intentarlo”.
Utilizan una mezcla de los tipos de manipulación emocional mencionados. Normalmente, utilizan tres o más tipos. Por ejemplo, utilizan una combinación de la víctima constante, el “triangulador” y el “blaster”. Modifican esta mezcla según sus víctimas. Si una persona es difícil de manipular utilizando el tipo de víctima constante, utilizan la triangulación.
Soy un psicólogo con varios años de trayectoria mi experiencia me a ayudado en como funciona la mente humana quiero aclarar y que lo que he escrito es con fines educativos no promuevo de ninguna forma manipular a las personas por cualquier razón, lo que encontraras al adquirir esto es una serie de libros que van de enfermedades mentales, el como tener una vida sexual plena, y por ultimo algunos trucos psicológicos.
Como tratar con el manipulador
Para empezar, sepa que está bien poner límites. Las personas manipuladoras pueden encontrarse en cualquier lugar: entre tus amigos, tus colegas o incluso entre las personas con las que sales.
Saben detectar tus debilidades, utilizarlas en tu contra y convencerte de que hagas algo que sirva a sus propios intereses. Tal vez lo hagan mediante tácticas positivas como la adulación insensible y la falsa cercanía, pero lo más probable es que lo hagan a través de medios más negativos como el trato silencioso, la crítica, el engaño y el abuso emocional.
Estar en el extremo receptor de la manipulación no es agradable, así que ¿cómo puedes tratar con personas manipuladoras en la vida cotidiana? He aquí algunas estrategias que puedes utilizar para detener a las personas manipuladoras en su camino y conservar algo de tu propia cordura:
“No” significa no
Cuando se trata de personas manipuladoras, aprende el poder de decir “no” de forma tranquila y diplomática.
No es necesario matizar el “no” con una razón. De hecho, dar una razón sólo da a la persona información que puede utilizar para burlar tus defensas y hacerte decir “sí”.
Al principio, la persona manipuladora puede molestarse e intentar convencerte de lo contrario. Por mucho que te presione, sigue diciendo “no”, acabará cansándose y desistiendo.
Los límites en las relaciones humanas son realmente importantes, pero las personas manipuladoras tienden a aprovecharse de las personas complacientes que tienen límites muy débiles.
Si tienes límites débiles, intenta escribir las cosas que aceptarás y las que no aceptarás en tu vida. Si la persona manipuladora sigue traspasando uno de sus límites, sepa cuándo debe alejarse y desentenderse. Decide de antemano cuáles serán las consecuencias si no respetan tus límites.
No te disculpes automáticamente
Las personas manipuladoras son muy hábiles para darle la vuelta a la tortilla y hacer que todo sea culpa tuya, incluso cuando sabes que no lo fue. Les encanta hacerse las víctimas.
En un momento en el que intentas hablar con ellos sobre algo que han hecho mal, al minuto siguiente te encuentras disculpándote.
A veces es tentador disculparse para mantener la paz, pero sólo les estás dando más control sobre ti. Los manipuladores suelen negarse a asumir la responsabilidad de sus propios actos. Mantente firme y no asumas la responsabilidad de algo que sabes que no has hecho.
Intenta no reaccionar
Cuanto más intentes defenderte o explicar tu posición, más profundo caerás en su trampa. Las personas manipuladoras quieren que te emociones para ver cómo te comportas. No les importa tu perspectiva ni escuchar lo que tienes que decir.
Cuanto más emocional te pongas, más les hará parecer el más calmado y sereno. Crean el drama y el caos a su alrededor para que tú parezcas “loca” y ellos parezcan cuerdos.
No importa cuántas acusaciones te lancen, niégate a participar. Di “siento que te sientas así” y aléjate.
No te molestes en intentar corregirlos
Las personas manipuladoras pueden emplear todo tipo de tácticas. Aunque sepas que están mintiendo o que te están haciendo la luz de gas, enfrentarte a ellos nunca dará el resultado que deseas. Es muy poco probable que un manipulador admita de repente su comportamiento. Al tratar de corregirlo, te estás comprometiendo con él, y comprometerte con él sólo crea más y más ansiedad, estrés y drama. Es una batalla que nunca ganarás.
Ten clara tu perspectiva
Las personas manipuladoras tienen el hábito de hacer luz de gas, lo que puede llevarle a cuestionarse a sí mismo y a poner en duda su percepción de los acontecimientos. Antes de que te des cuenta, estarás pidiendo disculpas y no creerás en ti mismo. Esto es lo que quieren porque les permite tener control sobre ti. Ten clara tu perspectiva y sabe que tienes derecho a ser escuchado.
Tómate tiempo para tomar decisiones
A veces, las personas manipuladoras te exigirán que les des una respuesta allí mismo. No cedas a la presión. Si necesitas tiempo para pensar en un acuerdo concreto, diles “lo pensaré”. Así ganarás tiempo y será mejor que ceder sin pensarlo bien.
Mantén la distancia
Si puedes, lo mejor es apartar de tu vida a las personas muy manipuladoras e ignorarlas. Sin embargo, a veces esto no es posible, sobre todo si se trata de un colega. En ese caso, lo mejor es minimizar el contacto con ellos a menos que sea absolutamente necesario.
