El matrimonio es duro y las discusiones son inevitables. Cuando hay tensión en el matrimonio, pueden acumularse heridas no habladas o no resueltas, y los desacuerdos menores pueden convertirse fácilmente en peleas en toda regla. Todo el mundo tiene sus desencadenantes, y nuestras parejas a menudo tienen la capacidad de hacernos estallar de una manera que ninguna otra persona puede. Pero en los matrimonios sanos se entiende que están juntos en esto.

Aun así, cuando se está profundamente herido o enfadado, puede ser tentador considerar la posibilidad de cortar los lazos (o al menos amenazar con ello). El calor del momento puede sacar a relucir palabras potentes -como “divorcio”- que no queremos decir realmente. Pero sacar a relucir el divorcio para dar a conocer tu punto de vista, para que te escuchen o para intentar que tu pareja entienda tu malestar no suele ser una buena idea.

Esas amenazas pueden abrir puertas que no tenías intención de abrir, y no siempre son fáciles de cerrar.

Pensamientos frente a amenazas

Pensar de vez en cuando en cómo podría ser su vida sin su pareja es bastante normal y posiblemente benigno, pero amenazar con el divorcio no lo es. Según las investigaciones, los pensamientos de divorcio son bastante comunes a lo largo de un matrimonio. Un informe reveló que la mitad de las parejas casadas de entre 25 y 50 años declararon haber tenido pensamientos de divorcio -vocalizados o no- en la actualidad o en el pasado.

A veces, pensar en el divorcio puede ser simplemente un desahogo o un proceso inofensivo, otras veces es más cáustico, y posiblemente una señal de problemas en su relación.

Aunque estos pensamientos parecen ser comunes, no son necesariamente condenatorios o permanentes, ya que muchas personas deciden seguir casadas. Muchas parejas sufren altibajos en sus relaciones, pero consiguen capear las tormentas y permanecer juntas. Algunas piensan en el divorcio, pero siguen siendo felizmente felices, mientras que otras penden de un hilo. En otros casos, el matrimonio no tiene arreglo y el divorcio es inevitable.

Por qué la palabra D es peligrosa

También es importante recordar que pensar en el divorcio y decirlo son dos cosas muy diferentes. El matrimonio se basa en la presunción de que ambos están comprometidos con la relación, para bien o para mal. Cuando se amenaza con el divorcio, se pone en peligro la seguridad de este acuerdo. A veces, si es lo que sientes de verdad, puede estar justificado plantearlo. Pero ten cuidado si no es tu verdadera intención.

“Durante una discusión, las emociones se desbordan y se dicen muchas cosas ‘en caliente’, pero la amenaza de divorcio no debe decirse nunca”, aconseja la doctora Karen Sherman, psicóloga y escritora.

Sea cual sea tu situación, cuando sueltes “divorcio”, es muy recomendable que lo digas en serio, en lugar de lanzar una amenaza vacía para desahogarte.

“Está claro que la idea del divorcio es el abandono definitivo y llega al núcleo de los problemas de apego de las personas. Así que, aunque sea sólo en el momento y no sea realmente en serio, la amenaza se ha lanzado y asusta”, explica el Dr. Sherman.

Por qué la pareja amenaza con el divorcio

Hay una gran variedad de razones por las que la gente contempla o amenaza con el divorcio. A veces, se debe a un estrés repetido que llega gradualmente a un punto de ruptura, o puede girar en torno a un conflicto repentino o inminente. Otras personas simplemente tienden a mantener conversaciones apasionadas y sin tapujos. Otros pueden disfrutar de la montaña rusa emocional extrema de las discusiones de alto riesgo.

Cada pareja tendrá su propio nivel de comodidad en cuanto a lo que está permitido decirse y lo que no.

Independientemente del estilo de conversación de su relación, hay muchos puntos en común que tienden a empujar a las parejas hacia la palabra D. Las razones generales por las que la gente amenaza con el divorcio incluyen:

  • Problemas de comunicación.
  • Sentir que no se escucha o que no se escucha al otro.
  • Problemas económicos.
  • Discusiones frecuentes.
  • Sexo infrecuente.
  • No sentirse apoyado, ni emocional ni prácticamente (por ejemplo, con las tareas domésticas).
  • No prestar suficiente atención a la relación.
  • Conflictos en la crianza de los hijos.
  • Diferencias religiosas.
  • Problemas de consumo de sustancias.
  • Problemas no resueltos.

Posibles beneficios

“Pensar en el divorcio puede ser una saludable llamada de atención para trabajar en un matrimonio”, explica el Dr. Alan Hawkins, profesor de Vida Familiar en la Universidad Brigham Young. Estos pensamientos pueden darle el incentivo que necesita para abordar cualquier problema en su relación y trabajar hacia una solución. Sin embargo, introducir el divorcio en el redil eleva las apuestas y puede erosionar la confianza.

Aunque las investigaciones han revelado que la ideación de divorcio es bastante común, aproximadamente el 90% de las personas que declararon haber tenido pensamientos de divorcio finalmente siguieron casadas.

Si tiene pensamientos recurrentes (o hace amenazas) sobre el divorcio, asegúrese de abordarlo con su pareja y/o con un consejero de pareja. El pensamiento está en su mente por una razón, averiguar por qué y trabajar a través de los diversos problemas detrás de él es la mejor manera de proteger y fortalecer su matrimonio. Es poco probable que el hecho de ignorar estos pensamientos o amenazas haga que desaparezcan o que se resuelvan los problemas subyacentes.

Al finalizar este curso podrán entender el proceso del enojo para poder manejarlo CADA VEZ que se vuelva a presentar, para que solucionen todos los desafíos e inconvenientes en su relación.

Aprenderás a autoregularte y a manejar las guerras de poder. Logrando esto, habrás conseguido que este proceso sea el motor para mejorar la intimidad con tu pareja y por tanto felicidad, pasión y plenitud en tu relación. Tendrás un master en cómo manejar el enojo y la ira en tu Matrimonio!

Impacto en su matrimonio

Amenazar con el divorcio en voz alta es algo que no se puede deshacer fácilmente, y su impacto es mucho más negativo que el simple hecho de pensar en la separación. Entonces, ¿por qué amenazar con el divorcio es tan perjudicial para una relación? Algunos de los efectos pueden ser:

Crear inseguridad en la relación

Amenazar con irse si su pareja no hace lo que usted quiere hace que su relación sea menos segura. Cambia la dinámica de sus discusiones y suposiciones, abriendo la puerta a un futuro separados. Tu pareja puede empezar a pensar también en el divorcio.

Dificulta la comunicación

Una vez que usted o su cónyuge han hecho esa amenaza final, hace que sea mucho más difícil abordar el problema subyacente. Su pareja puede ser menos propensa a hablar de los problemas o más propensa a tratar de ocultarle cosas en el futuro. Se crea un miedo al abandono y a la comunicación honesta que puede ser difícil de eliminar.

Dificulta la comunicacion amenazar con el divorcio a la pareja

Empeora el conflicto

En lugar de abordar directamente el problema y trabajar para resolverlo o superarlo, las amenazas de divorcio tienden simplemente a agravar el conflicto. Si a la frustración y el dolor se añade la desconfianza y la falta de seguridad, el problema se agravará.

Paul DePompo, PsyD, terapeuta cognitivo-conductual certificado y autor, explica: “Un cónyuge nunca debe utilizar la palabra D durante una discusión a menos que se trate de una consideración seria y no se diga con ira. La razón por la que es perjudicial es que abre la puerta para que el divorcio esté sobre la mesa”.

Continúa diciendo: “Esto es traumático en cierto sentido porque hace que la relación pase de ser una que promete “hasta la muerte” a decir ahora “bueno, quizás no tanto””. El Dr. DePompo también subraya que esto puede hacer surgir un “modo de protección” en lugar de un “modo de resolución de problemas”.

Chris Armstrong, entrenador de relaciones, también aconseja no utilizar la palabra “D” durante una discusión. Explica que, ante todo, el mensaje se pierde. “Cuando un cónyuge pronuncia la temida palabra D, lo que se haya dicho antes o después puede pasar muy a menudo a un segundo plano”.

Armstrong sostiene que el cónyuge que oye esto puede sentirse abrumado y “el resultado que deseaba el cónyuge que la pronunció probablemente no se logre”. También advierte que, si se enfada al cónyuge lo suficiente, puede incluso “llamar a su farol”.

Alternativas

Denise Limongello, LMSW, psicoterapeuta licenciada en Manhattan y experta en relaciones de pareja, está de acuerdo. Dice: “La amenaza de divorcio durante una discusión puede ser devastadora de escuchar”. Limongello y otros expertos tienen algunos consejos sobre lo que las parejas deberían hacer en lugar de sacar el tema del divorcio. Sus sugerencias son las siguientes:

Hacer un contrato

Una posible técnica es hacer un pacto con su cónyuge. Crear una regla básica con su cónyuge que prohíba la palabra “D” de su vocabulario puede ser una gran manera de contratar seguridad con su pareja”, dice Limongello. También aconseja: “Establecer reglas básicas de cualquier tipo a las que ambos puedan atenerse puede ser útil para construir la confianza dentro de su relación.”

También sugiere: “No amenaces nunca, ya que las investigaciones demuestran que esto conduce a niveles elevados de depresión y ansiedad, e incluso puede afectar a los niveles de presión arterial”. Limongello cree que amenazar no es un comportamiento saludable en una relación amorosa, y que hay formas más constructivas de satisfacer tus necesidades.

Prueba con un lenguaje alternativo

Las amenazas de divorcio suelen derivarse de la incapacidad de comunicar directamente el problema subyacente. La gente puede sentir que no es capaz de decir que está enfadada, herida o asustada. Esto les lleva a saltar directamente al arma definitiva: la amenaza de terminar la relación por completo.

Hay muchas razones por las que las personas pueden tener dificultades para comunicar sus sentimientos y necesidades, incluyendo sus estilos de apego y sus experiencias de relaciones anteriores. Las personas que han desarrollado un estilo de apego inseguro, por ejemplo, tienden a sentirse confundidas o abrumadas por sus propias emociones y las de los demás.

Cuando se enfrentan a emociones o situaciones difíciles, las personas con este estilo de apego pueden responder con miedo o ira. Sin embargo, es importante saber que se puede aprender a superar esta tendencia a la amenaza y, en su lugar, tratar las emociones que hay detrás. El Dr. Sherman sugiere utilizar un lenguaje alternativo a la palabra D que puede ayudar a desescalar la situación.

Qué decir en su lugar

En el calor del momento, la Dra. Sherman cree que es más productivo expresar tus sentimientos de otra manera, como por ejemplo: “Estoy tan enfadado (o herido) que una parte de mí siente que, aunque nunca lo haría, no quiero estar más contigo”. Dice que esto hará saber a su cónyuge que el sentimiento es transitorio.

DePompo recomienda que las parejas se muestren vulnerables en lugar de a la defensiva, apuntando al “verdadero dolor o miedo que sienten y que se esconde bajo su ira”.

Algunas cosas que se pueden decir en su lugar:

  • “Estoy dolido porque siento que no estás escuchando realmente lo que digo, y esto sigue sucediendo, y estoy empezando a sentirme solo”.
  • “Tengo miedo de que, si no podemos resolver este problema, no vamos a poder tener la relación que ambos deseamos”.

Utilice el principio de la espera:

Armstrong recomienda una estrategia de coaching llamada “Principio de espera” que ayuda a la pareja que se mantiene en el camino de lo que realmente está tratando de comunicar. El objetivo es hacerse las siguientes preguntas antes de amenazar con el divorcio:

  • ¿He mirado cómo va a repercutir en mi cónyuge?
  • ¿Cuál es el resultado deseado de poner la palabra D sobre la mesa?
  • ¿Me ayudará a conseguir el resultado deseado?
  • ¿Por qué estoy pensando en el divorcio?
  • ¿Qué es lo que realmente me hace infeliz o me molesta?
  • ¿Qué necesito de mi pareja y de nuestra relación que no estoy recibiendo?

“Cada vez que usas la palabra D en una discusión, estás eliminando necesidades humanas básicas. Le estás diciendo a tu cónyuge que la relación no es un lugar seguro o que la relación es frágil y no puede soportar ninguna tensión o presión”, dice Armstrong.

La Dra. Heather Ehinger, terapeuta matrimonial y familiar especializada en relaciones muy conflictivas, cree que cuando las parejas amenazan con el divorcio, están tratando de satisfacer sus necesidades. Aunque es productivo expresar su infelicidad, hacerlo amenazando con el divorcio es ineficaz.

Aconseja a las parejas que “se responsabilicen de sí mismas y examinen qué es lo que necesitan y no están recibiendo”. La doctora Ehinger también dice que, si no estáis preparados para cumplir la amenaza de divorcio, dejad de hacerla, ya que “el divorcio hará que os divorciéis, las amenazas harán que os ignoren”.

Considere el asesoramiento

Si usted o su cónyuge han amenazado con el divorcio o tienen regularmente pensamientos de divorcio, es el momento de tomar medidas serias para averiguar cómo abordar el problema. Recuerde que no decir divorcio en voz alta y guardar sus sentimientos en el interior no hará que desaparezcan, y puede causar daño a su matrimonio. En lugar de eso, prueba las estrategias anteriores. Además, hablar con un terapeuta puede ser un paso útil.

El asesoramiento matrimonial puede ayudar a las parejas que se enfrentan a la defensiva, la ira, la infidelidad, el uso de sustancias y otros factores que pueden poner a prueba su relación. Al buscar ayuda profesional, las parejas pueden mejorar la comunicación y abordar las cuestiones que están causando problemas en su matrimonio.

Si sospecha que su matrimonio está en problemas o tiene pensamientos persistentes de divorcio, es importante encontrar una manera de volver a la normalidad o explorar la decisión de terminar la relación. Cuanto más esperen las parejas a abordar sus problemas, menos probabilidades tendrán de superarlos. Sin embargo, para los que se enfrentan a sus problemas, hay más esperanzas de crear un matrimonio aún más fuerte.

error: El contenido está protegido
Exit mobile version