Las disculpas pueden ser una forma importante de arreglar las relaciones interpersonales, pero también es normal tener sentimientos complicados al respecto. Algunos de nosotros nos vimos obligados a pedir disculpas de niños cuando herimos a alguien, y otros nos disculpamos libremente y nos sentimos inmediatamente mejor después de hacerlo. Algunas personas se sienten avergonzadas al pedir disculpas, mientras que otras se avergüenzan hasta que lo han hecho.

Aunque una popular película de hace décadas decía que “el amor significa no tener que decir nunca que lo sientes”, no pedir nunca disculpas en una relación es una forma segura de arriesgarse a perderla.

Este artículo analiza por qué es importante pedir disculpas y cómo reconocer cuándo hay que pedirlas. También analiza por qué pedir perdón puede ser tan difícil y consejos para hacerlo más fácil y efectivo.

Beneficios de las disculpas

Es posible que hayamos aprendido a disculparnos cuando hemos herido a un amigo, ya sea por accidente o de otro modo. Hay varias razones importantes por las que es necesario pedir disculpas cuando se han infringido las normas sociales. Algunas de las cosas buenas que se derivan de una disculpa sincera:

Pedir disculpas establece las reglas de la relación

Cuando se infringe una norma de conducta social -desde colarse en la cola hasta infringir la ley- se establece que se conocen las “normas” y que se está de acuerdo en que se respeten. Esto hace que los demás se sientan seguros sabiendo que estás de acuerdo en que el comportamiento hiriente no está bien.

Pedir disculpas restablece la dignidad de los perjudicados

Hacer saber a la parte perjudicada que sabes que fue tu culpa, no la suya, le ayuda a sentirse mejor y a salvar la cara.

Pedir disculpas ayuda a reparar las relaciones

Al hacer que las personas vuelvan a hablar, una disculpa hace que se sientan de nuevo cómodas entre ellas. También ayuda a transmitir el valor que le das a la relación.

Pedir disculpas restablece la confianza

Una disculpa sincera te permite hacer saber que no estás orgulloso de lo que hiciste y que no repetirás ese comportamiento. Eso permite que la gente sepa que eres el tipo de persona que generalmente se cuida de no herir a los demás y se centra en tus mejores virtudes, en lugar de en tus peores errores.

Las relaciones pueden ser una gran fuente de alivio del estrés, pero los conflictos pueden causar un estrés considerable, que pasa factura. Aprender el arte de pedir disculpas de forma eficaz puede reducir significativamente los efectos negativos del conflicto y el estrés en las relaciones. Las disculpas nos ayudan a dejar atrás el conflicto y a seguir adelante más fácilmente.

El perdón aporta muchos beneficios en términos de felicidad y alivio del estrés. Ser experto en pedir disculpas cuando es apropiado puede fortalecer las relaciones, reducir los conflictos y traer el perdón. Puede ser difícil, pero merece la pena el esfuerzo.

Pedir disculpas restablece la confianza

Por qué es difícil disculparse

Pedir disculpas puede ser difícil por varias razones. La forma en que las personas interpretan la necesidad de disculparse puede desempeñar un papel importante:

Pedir disculpas puede generar sentimientos de inadecuación

Para algunas personas, una disculpa se siente como una admisión de que son inadecuados, que, más que haber cometido un error, hay algo inherentemente malo en ellos.

Pedir disculpas puede implicar culpabilidad

Otros creen que ofrecer la primera disculpa después de una discusión es una admisión de culpa y responsabilidad por la totalidad de un conflicto que implicó errores por parte de ambas partes; piensan que una disculpa suya permitirá que la otra persona no asuma ninguna responsabilidad por su propia parte en el conflicto. A veces, una disculpa parece llamar la atención sobre un error que puede haber pasado desapercibido.

Sin embargo, en las circunstancias adecuadas, una disculpa bien presentada y adecuadamente sincera evitará por lo general todos estos problemas y servirá simplemente para dar paso a una resolución, reafirmar los valores compartidos y restablecer los sentimientos positivos. Sólo hay que saber cuándo y cómo presentar las disculpas.

Cuándo es una buena idea pedir disculpa

Si algo que has hecho ha causado dolor a otra persona, es una buena idea pedir disculpas, aunque lo que hayas hecho no haya sido intencionado. Esto se debe a que pedir disculpas abre las puertas a la comunicación, lo que te permite volver a conectar con la persona que fue herida.

Las razones por las que deberías considerar la posibilidad de disculparte son las siguientes:

  • Has herido o insultado a alguien.
  • Te has comportado de forma irrespetuosa.
  • Has juzgado a alguien con demasiada dureza o injustamente.
  • Has tenido un comportamiento que sabías que era incorrecto, injusto o hiriente.
  • No has cumplido una promesa.

También te permite expresar tu pesar por haberles herido, lo que les hace saber que te preocupas por sus sentimientos. Esto puede ayudarles a sentirse más seguros contigo de nuevo.

Pedir disculpas también te permite discutir cuáles deberían ser las “reglas” en el futuro, especialmente si es necesario establecer una nueva, lo que suele ocurrir cuando no has herido a la otra persona intencionadamente.

Crear nuevas reglas para la relación puede ayudarte a estar protegido de ser herido en el futuro. Si te importa la otra persona y la relación, y puedes evitar un comportamiento ofensivo en el futuro, una disculpa suele ser una buena idea.

Lo que hay que evitar al disculparse

Es importante señalar que las disculpas que implican promesas vacías son una mala idea. Una de las funciones importantes de una disculpa es que ofrece la oportunidad de restablecer la confianza; la resolución de no repetir el comportamiento ofensivo -o de hacer cualquier cambio posible- es una parte importante de una disculpa.

Si prometes cambiar, pero luego no lo haces, la disculpa no hace más que llamar la atención sobre el hecho de que has hecho algo que incluso estás de acuerdo en que está mal, pero te niegas a cambiar.

No hagas promesas que no puedas cumplir, pero sí intenta hacer promesas razonables para evitar herir a la persona en el futuro, y cumple esas promesas. Si la otra persona espera algo irrazonable o imposible, quizá estés asumiendo más responsabilidad de la necesaria.

Los problemas de pareja se originan del simple hecho de que toda pareja está conformada por dos personas que a pesar de tener cosas en común, en esencial son diferentes. Estas diferencias forman parte de la riqueza de una pareja, pero también son fuente directa de sus dificultades.

En ocasiones resulta difícil expresar los sentimientos (tanto positivos como negativos) y esto puede perjudicar a la relación e incluso a las emociones de nuestra pareja. Aprender a dialogar sobre los problemas de una forma positiva y constructiva es imprescindible para encontrar soluciones.

Consejos para disculparse

Una disculpa poco sincera puede hacer más daño que no pedir disculpas. A la hora de pedir disculpas, es importante incluir algunos ingredientes clave para poder disculparse con sinceridad.

Asume la responsabilidad de tus actos

Pedir disculpas no significa que tengas que responsabilizarte de cosas que no fueron culpa tuya. Puedes expresar tu arrepentimiento por haber herido involuntariamente los sentimientos de alguien, pero no tienes que decir que “deberías haberlo sabido” si realmente crees que no había forma de saber que tus acciones iban a herirle. En esta situación, la creación de una nueva regla puede ayudar.

Por ejemplo:

“¡Lamento haberte despertado! Ahora que sé que no quieres que la gente te llame después de las 8 de la tarde, tendré cuidado de no hacerlo”.

Asumir la responsabilidad también significa especificar lo que hiciste que crees que fue incorrecto, pero puede implicar mencionar suavemente lo que crees que no fue incorrecto por tu parte. De este modo, te proteges de la sensación de que, si eres el primero en disculparte, estás asumiendo la responsabilidad de todo el conflicto o de la mayor parte del mismo.

Di que lo sientes

No pongas excusas ni intentes matizar tus disculpas. En su lugar, di simplemente: “Lo siento”. Evita convertir la disculpa en una oportunidad para criticar o continuar una discusión.

Sé sencillo

Una disculpa puede incluir una simple declaración como “Siento que te hayas sentido así”. Una disculpa no implica necesariamente afirmar que has hecho algo malo. En cambio, puede ser un reconocimiento de que has herido a otra persona.

Reconoce sus sentimientos

A veces, cuando no estás de acuerdo con otra persona, una disculpa se convierte en otra discusión. (“Lo siento pero….”). Puedes evitar este tipo de discusión circular reconociendo los sentimientos de otra persona y que la has herido.

Las disculpas no siempre son fáciles, pero pedir perdón puede ser importante para unas relaciones interpersonales sanas. Si has hecho daño a alguien, ya sea de forma involuntaria o intencionada, considera cómo disculparte puede ayudar a reparar el dolor y a que ambos sigáis adelante.

Qué hacer después de herir a tu pareja

Hay ocasiones en las que tu pareja se enfada contigo. Puede que sepas por qué está enfadada o que no tengas ni idea de lo que has hecho para herirla.

Aunque prefiera evitar el conflicto y esperar a que las cosas se calmen, los estudios demuestran que abordar el problema de frente suele ser la mejor opción. Aunque puede resultar incómodo al principio, limpiar los líos emocionales puede dar lugar a conversaciones sinceras que beneficien a su relación a largo plazo.

A continuación, te ofrecemos algunas formas sencillas de mejorar la comunicación con tu pareja cuando está dolida y evitar los enfados y los tratamientos silenciosos.

Reconoce lo que siente el otro

No ignores la situación ni intentes bromear con ella. Puede que no te guste cómo se siente tu pareja, pero debes respetar sus sentimientos y mostrar empatía.

Lo único que quieren es sentirse comprendidos, aceptados y atendidos por ti. Como si les entendieras de verdad. No pasa nada si no estás de acuerdo con su respuesta. No se trata de eso. La cuestión es simplemente reconocer sus sentimientos heridos.

Piensa en lo agradable que es escuchar las palabras: “Puedo entender que eso te enfade”. Ese tipo de afirmación puede hacer que tu pareja se sienta escuchada y que está bien que se sienta como se siente.

Lo que no se debe decir

Estos son algunos ejemplos de frases que no son útiles y que pueden empeorar el conflicto:

“No es para tanto”. Para ellos es un gran problema, así que para ti también debería serlo. No importa si crees que tu pareja está exagerando. Están heridos por algo que has hecho, y ahora es tu trabajo hacerles sentir mejor.

“Puedo hacer que esto mejore para ti”. Pensar que tienes la solución al problema o asunto de tu pareja probablemente será tomado como condescendiente. Es posible que tu pareja simplemente quiera que le comprendas, en lugar de que le resuelvas el problema.

“No tienes sentido”. Tu pareja puede tener una visión diferente de la situación, pero eso no significa que sus preocupaciones no sean válidas.

“…” No decir nada en absoluto o evitar la conversación no ayudará a resolver el conflicto. En su lugar, si necesitas un tiempo o espacio para calmarte un poco antes de volver a la conversación, dilo.

Asume la responsabilidad

Cuando haces algo que hiere a tu pareja, ya sea intencionadamente o no, siempre es mejor reconocer lo que hiciste mal. Si no tienes claro qué has dicho o hecho para herir, pregúntalo.

Es importante mostrar a tu pareja que sabes que has cometido un error y que estás dispuesto a asumir la responsabilidad de tus actos. Esto significa evitar frases molestas como “Siento que te hayas sentido herido” o “Siento que te hayas molestado”.

Lo único que hacen estas frases es trasladar la responsabilidad de ti a tu pareja. Básicamente estás diciendo: “Se supone que no debías sentirte herido/enfadado por algo tan pequeño, pero me disculparé por compasión”. En su lugar, asume la responsabilidad de las cosas hirientes que has dicho o hecho.

Estas son algunas frases útiles:

  • “Sé que lo que hice estuvo mal. Ojalá hubiera pensado antes de actuar. Cometí un gran error”.
  • “No hay excusa para lo que hice”.
  • “La forma en que te hablé estuvo mal y no me di cuenta de cuánto te herí”.
  • Hagas lo que hagas, no te pongas a la defensiva. Sólo conseguirás que la discusión o el problema se agrave.
  • Explica, no excuses

Si precedes tu disculpa con un “no quiero que parezca que estoy poniendo excusas, pero…”, envías el mensaje equivocado.

Una excusa significa no asumir la responsabilidad. Su objetivo es desviar la culpa hacia otra persona o cosa. Por ejemplo, “No debería haberte gritado, pero estoy muy estresado” es sólo una excusa. Lo único que hace es debilitar tu disculpa.

Por el contrario, dar una explicación sin dejar de reconocer el error enfatiza la disculpa: “He estado muy estresado, pero eso no es una excusa para gritar”. De este modo, le das a tu pareja más antecedentes que ayudan a explicar por qué le has hecho daño.

Demuestra que lo sientes

Sé sincero en tus disculpas. Reconoce exactamente lo que has hecho mal e identifícalo. Puede ser una buena idea ir más allá de decir que lo sientes, realizando acciones que reflejen por qué te estás disculpando. Sé paciente: demostrar que lo sientes puede llevar tiempo.

Aunque es importante pedir perdón, ten en cuenta que tu pareja puede no estar preparada. Piensa detenidamente en lo que puedes hacer para arreglar las cosas. Si no estás seguro de lo que podría ayudar, pregunta a tu pareja qué puedes hacer para que se sienta mejor. Los gestos simbólicos, las promesas vacías y las disculpas poco sinceras pueden hacer más daño que bien.

Puede que no sepas qué hacer para mejorar las cosas con tu pareja, y eso está bien. Díselo. Deja claro que estás dispuesto a hacer lo que haga falta.

Sé abierto y flexible

Puede resultarte difícil no ponerte a la defensiva cuando tu pareja expresa su descontento con algo que has hecho o dicho. También puede ser difícil ponerse en el lugar de tu pareja. Resolver un conflicto en su relación puede resultar incómodo, pero ser flexible en su forma de pensar sobre la situación puede ser útil.

Intenta ver la situación desde la perspectiva de tu pareja. Esto no sólo puede ser un paso para comprenderle mejor, sino que también puede indicarle que usted está interesado en resolver el problema.

Aprenda de lo sucedido

Dado que los conflictos que persisten pueden ser perjudiciales para una relación, es útil aprender de lo que se hizo para evitar que se repita lo mismo una y otra vez. Recuerde lo que molestó a su pareja y guárdelo. Tomar medidas para conocerla y comprenderla mejor puede fortalecer su relación.

Si descubre que se repiten conflictos similares y no es capaz de superarlos, podría ser una señal de que el asesoramiento profesional podría ser beneficioso para usted y su pareja.

Cuando su pareja sigue alterada

Si pasa mucho tiempo y su pareja sigue molesta, es posible que necesite un poco más de ayuda. Los conflictos que se enconan no son beneficiosos para nadie, así que es buena idea resolverlos en cuanto te des cuenta de que aún persisten o reaparecen. Buscar ayuda profesional podría ser el siguiente paso si tu pareja sigue dolida por lo ocurrido.

Busca ayuda profesional

Puede ser difícil sanar una relación después de que se hayan producido heridas importantes. Si se siente estancado en sus esfuerzos por reparar el daño, puede considerar la posibilidad de recurrir a la terapia de pareja.

La terapia de pareja puede ser muy eficaz, especialmente si la pareja la busca cuanto antes. Un consejero puede ayudarles a identificar los patrones destructivos y enseñarles a comunicarse más eficazmente. El asesoramiento también puede darle una visión de los sentimientos y preocupaciones de su pareja.

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