En la serie “Pregúntale a un terapeuta”, responderé a tus preguntas sobre todo lo relacionado con la salud mental y la psicología. Ya sea que estés luchando con una condición de salud mental, lidiando con la ansiedad sobre una situación de la vida, o simplemente buscando la visión de un terapeuta, envía una pregunta. Busca mis respuestas a tus preguntas todos los viernes en el boletín Mente Sana.

Levanta la mano si alguna vez has tenido una relación con alguien que no sólo no encajaba bien, sino que era francamente mala para ti. Levante la mano si se encuentra persiguiendo a este mismo tipo de persona una y otra vez. Mi mano sigue levantada, ¿y la tuya?

A menudo nos encontramos persiguiendo a personas que no son adecuadas para nosotros, continuando un ciclo que a veces puede durar un año o incluso toda la vida. Una nueva relación puede parecer correcta al principio, pero ese carismático encantador no tarda en revelar que es otra pareja emocionalmente inaccesible. Ni siquiera lo vemos venir. ¿Por qué seguimos con personas que son malas para nosotros?

Una de las razones por las que perseguimos a Mr. “Equivocado” una y otra vez puede encontrarse en el comienzo de la construcción de nuestra relación: la infancia.

Por qué nos atraen ciertas personas

Hay una razón por la que te atraen las personas con problemas. La relación con tus padres puede ser el primer lugar donde buscar pistas.

Tal vez tuviste una madre que salía con hombres que necesitaban ser arreglados. Y al observarla, aprendiste que el amor significa arreglar los problemas de la gente por ellos.

O tal vez tu padre era un gran tipo que luchaba contra graves problemas. Y ahora, sales con hombres que te recuerdan a tu padre.

También existe la posibilidad de que “arreglar a la gente” sea una gran distracción de tu propia vida. Cuanto más te centres en ayudar a otras personas con sus problemas, menos tiempo tendrás para invertir en abordar tus propios problemas.

Dedica un poco de tiempo a reflexionar sobre las posibles razones por las que sales con personas que crees que necesitan tu ayuda. Ya sea para curar una vieja herida o para evitar un problema en el presente, una mejor comprensión de tu propio comportamiento te ayudará a avanzar.

Si no puedes resolverlo por ti mismo, habla con un terapeuta. Hablar con alguien puede ayudarte a atar cabos.

No te enamores del potencial de alguien

Alguien que tiene problemas serios que no está dispuesto a abordar no será una buena pareja para ti. Te convertirás en un padre que tiene que empujarlos y ayudarlos a encontrar su camino en lugar de un socio igualitario.

Por supuesto, es probable que veas lo mejor de los hombres con los que sales. Y probablemente sabes que tienen un gran potencial si no fuera por los problemas que tienen.

Pero, no puedes enamorarte del potencial de alguien. Puede que no tengan ningún deseo de crear los cambios que quieres que hagan, los cambios que sabes que harían su vida mejor. Y, en consecuencia, podrías estar enamorado de la persona en la que nunca se convertirá.

Trabaja en ti mismo

¿Alguna vez no estás en una relación? Es importante tener algún tiempo en el que sólo te centres en ti mismo. Durante esos momentos, fíjate objetivos, practica aficiones y pasa tiempo con tus amigos y tu familia.

Trabajar en ti mismo te ayudará a ser un mejor compañero cuando estés en una relación. Y eso es clave para desarrollar relaciones más sanas en el futuro.

Céntrate en convertirte en tu mejor yo y te responsabilizarás menos de hacer que los demás sean la mejor versión de sí mismos.

Trabaja en ti mismo seguir saliendo con personas que tienen problemas importantes

Esté atento a las banderas rojas

Todo el mundo tiene problemas en la vida. Y no hay nada malo en salir con alguien que se esfuerza por superarse.

Pero cuando te encuentres con alguien que se muestra impotente, no hagas el trabajo por él. No estás ayudando a alguien si intervienes y haces cosas que podría hacer por sí mismo.

Hacer cosas por la gente que podría hacer por sí misma es habilitar, no ayudar. Recuérdate a ti mismo que no estás haciendo ningún favor a nadie cuando te esfuerzas más que ellos en resolver sus problemas.

Comprométete a ayudar sólo a las personas que se esfuerzan por ayudarse a sí mismas. Si empiezas a salir con alguien y tienes la tentación de arreglarlo, considera que es una señal de que ninguno de los dos está preparado para una relación.

Razones por las que no podemos cambiar en nuestras relaciones

Consciente o inconscientemente, a veces nos sentimos atraídos a repetir estos primeros patrones como adultos con la esperanza de que de alguna manera podemos cambiar o compensar lo que no conseguimos de niños.

“Las personas se sienten atraídas por lo que les resulta familiar, y acaban repitiendo los mismos patrones que experimentaron en sus primeras relaciones”, escribe la psicóloga Samantha Rodman para Attract The One. “Las personas se obsesionan con la idea de cambiar a su pareja de un modo que nunca pudieron cambiar a sus padres cuando eran jóvenes”.

Por mucho que nos sintamos atraídos por personas que nos provocan, nunca podremos “resolver” lo que salió mal en el pasado mediante una relación adulta. Podemos cambiar y evolucionar en el presente, pero para encontrar la pareja romántica que queremos, primero tenemos que dar un paso atrás y ser honestos sobre quién nos atrae y por qué no está funcionando.

“Un buen primer paso es escribir una lista de todas tus parejas anteriores con las que te has sentido decepcionado y anotar los rasgos y comportamientos similares entre ellas”, aconseja Rodman. “Si notas un tema, es probable que esto refleje una necesidad insatisfecha de tu infancia”.

“No eres tú, soy yo”

Puede ser un terrible cliché, pero hay algo de verdad en la vieja frase: “No eres tú, soy yo”. Descubrir cómo nos afectan nuestros primeros apegos en el presente y aprender a satisfacer nuestras propias necesidades en consecuencia es quizá el trabajo más importante que podemos hacer para encontrar a quienes realmente queremos. Al fin y al cabo, una relación exitosa no te “completará”: eso sólo lo puedes hacer tú.

“Cuando te acercas a una relación desde una sensación de vacío interior, las personas con las que sales lo percibirán y no les parecerá bien”, reveló la psicoterapeuta Jodee Virgo a The Everygirl. “El trabajo de sanar el propio vacío no se puede entregar a nuestras parejas. Es un trabajo personal que si se deja sin hacer te seguirá de una relación a otra”.

Tomar conciencia de cómo nuestro pasado influye en nuestras relaciones actuales, y ganar confianza en nuestra identidad, dará sus frutos en las relaciones futuras. El trabajo puede ser duro, y un profesional de la salud mental puede ayudar, pero es crucial para encontrar relaciones más saludables y satisfactorias.

“Realmente tienes que hacer el trabajo contigo mismo primero”, dice Schewitz. “Si no eres íntegro y completo y emocionalmente disponible y todas esas cosas, es poco probable que atraigas a alguien que lo sea. Así que haz ese trabajo contigo mismo, y entonces podrás empezar a atraer a personas que estén más a la par con tu situación.”

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Problemas para salir con personas similares a ti

En las citas, a menudo encontramos personas opuestas a nosotros de las que enamorarnos. Por opuestas, me refiero a la atracción por personas que tienen patrones opuestos a los nuestros a la hora de dar y recibir apoyo emocional. Si estamos acostumbrados a dar apoyo emocional, nos sentimos atraídos por posibles parejas a las que les gusta recibir apoyo. Si nos han educado para esperar mucho apoyo emocional de los demás, buscamos a alguien que lo haga por nosotros.

Respondemos emocionalmente a las personas más cercanas porque reaccionamos con respuestas emocionales automáticas condicionadas. Esto tiene lugar fuera de nuestra conciencia y causa problemas porque no pensamos antes de responder. Reaccionamos con el piloto automático.

Aprendemos patrones emocionales para relacionarnos cuando somos niños, tal y como el doctor Homer B. Martin y yo comentamos en nuestro libro Living on Automatic. Los patrones permanecen con nosotros a medida que crecemos. Llamamos a este aprendizaje “condicionamiento emocional”. Algunos de nosotros buscamos personas a las que dar apoyo emocional. Otros buscamos personas que nos apoyen emocionalmente. Estos dos tipos de personas con patrones emocionales opuestos en las relaciones suelen encontrarse para salir. Un buen dador de apoyo encuentra a un buen receptor de apoyo emocional.

Ocasionalmente encontramos parejas románticas que tienen la misma composición emocional condicionada que nosotros. Una persona que nos apoya emocionalmente encuentra a otra. O un consumidor emocional encuentra a otro. ¿Cómo resultan estas relaciones?

Personas que esperan una gran cantidad de apoyo emocional

Cuando dos personas en una relación esperan recibir una gran cantidad de apoyo emocional y son incapaces de dar mucho apoyo al otro, saltan las chispas. Estas parejas mantienen una relación intermitente con frecuentes roces, discusiones y estallidos emocionales. Periódicamente, uno de los miembros de la pareja puede abandonar la relación y encontrar apoyo emocional en otra parte. A menudo este apoyo proviene de amigos, familiares o compañeros de trabajo. Después de varios días, él o ella vuelve a la relación y el ciclo comienza de nuevo, sólo para llevar al siguiente estallido emocional y a la caída de la relación.

Por lo general, ninguna de las dos personas examina la situación para determinar el problema y las soluciones para el mismo. Descubrimos que estos estallidos emocionales ocurren porque cada persona quiere salirse con la suya en la relación. Cada uno quiere ser el más importante, ser atendido y ser complacido. Ninguno quiere ser emocionalmente generoso con el otro. Son dos guisantes en una vaina. Ambos compiten por el estatus de perro de presa para ver quién puede obtener más del otro.

Personas acostumbradas a dar apoyo emocional a otros

Dos personas acostumbradas a apoyar emocionalmente a personas necesitadas tienen su propio conjunto de dificultades en las relaciones. Se podría pensar que ésta sería una relación con menos dificultades porque cada persona es capaz de apoyar emocionalmente a la otra. Pero surgen dos problemas.

Uno de ellos es que ambas personas no se sienten cómodas recibiendo apoyo emocional. Hasta cierto punto, evitan a otras personas que les apoyen. La otra persona puede responder a las muestras de consuelo, afecto o amabilidad con enfado e indignación: “¿Cómo te atreves a pensar que no puedo manejar esto o hacer esto por mi cuenta?”. Una de las personas puede huir de la relación durante estos momentos o incluso abandonarla definitivamente.

La segunda dificultad es que, inconscientemente, cada persona percibe que la otra no necesita apoyo. Cada uno mantiene un criterio perfeccionista de: “Tú eres como yo. No necesito mucho apoyo, así que tú tampoco necesitas mucho apoyo emocional”. Ambos juzgan al otro por sus estándares para sí mismos, sin ser conscientes de lo que hacen.

No actúan de forma solidaria con el otro cuando es necesario. Se vuelven hipercríticos y se critican mutuamente. Ambos creen que tienen la forma perfecta de pensar o hacer las cosas. Ambos se creen superiores al otro. Criticar demasiado puede acabar con la relación.

Las personas podrían evitar muchos problemas en las relaciones de pareja si descubrieran tres cosas.

Una sería descubrir el tipo de condicionamiento emocional que tuvo de niño y cómo ha sido desconocido para usted pero que ha gobernado su vida todo el tiempo. Esto le permitiría familiarizarse con la forma en que responde emocionalmente de forma automática a posibles parejas.

La segunda sería aprender a detectar los condicionamientos emocionales de los demás. Esto ayudaría a crear mejores relaciones románticas. Así podrías distinguir entre los que esperan mucho y poco apoyo emocional.

Y en tercer lugar, se podría descubrir lo que cada persona tiene que hacer en la relación para que ésta funcione: cuándo dar o recibir apoyo, cuánto y de qué persona. Dos personas que esperan un alto nivel de apoyo emocional deben descubrir cada una de ellas la forma de darse apoyo mutuo. Dos personas acostumbradas a apoyar emocionalmente a las personas necesitadas deben abandonar su comportamiento perfeccionista e hipercrítico con el otro. Deben descubrir cómo dar y recibir apoyo el uno al otro.

Aprender a encontrar a las personas adecuadas

Una vez que hayamos hecho el trabajo interno y reconozcamos nuestros puntos débiles, también es útil ser intencionales sobre las personas que buscamos.

“Es muy importante saber lo que se busca”, dice Schewitz, que también recomienda leer Getting the Love You Want o Keeping The Love You Find, de Harville Hendrix, para obtener más información sobre las relaciones. “Yo haría que la gente creara una visión de… su relación ideal. ¿Qué aspecto tiene? ¿Cómo se siente? ¿Con qué frecuencia salen? ¿Son afectuosos? ¿Se sienten apoyados emocionalmente?”

Cree un tablero de visión o escríbalo para tenerlo en mente cuando estemos en la escena de las citas. Lleve esto un paso más allá e identifique cinco características clave que desea en una pareja y luego busque activamente esas características. Ten en cuenta también que puede ser necesario un poco de ensayo y error para romper los viejos hábitos de relación. Mientras tanto, cada experiencia es una oportunidad de crecimiento en el camino para encontrar a la persona adecuada para ti.

“Cada relación que encuentras en tu vida viene con lecciones que aprender y lo que necesitas para evolucionar”, dice Jodee Virgo. “Si podemos pensar en cada relación como una oportunidad para examinar dónde nos atascamos o desencadenamos y nos proponemos trabajar en esas partes de nosotros mismos, entonces nos ponemos en una mejor posición para elegir relaciones sanas y completas”.

Con el tiempo, a medida que nos conozcamos mejor a nosotros mismos y mantengamos nuestro corazón abierto, dejaremos de ir a por las personas que son malas para nosotros y encontraremos las relaciones sanas que nos merecemos. Y eso, amigos míos, es amor.

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