El Instrumento de modo de conflicto (TKI) de Thomas-Kilmann, uno de los modelos de gestión de conflictos más utilizados, identifica cinco estilos de resolución de conflictos: competir, evitar, colaborar, adaptarse y comprometerse.
Si bien cada estilo puede ser apropiado para diferentes situaciones, un estilo de colaboración es generalmente el más saludable para las relaciones porque enfatiza un enfoque orientado al equipo para encontrar una solución que satisfaga a ambos socios. De la misma manera, un estilo competitivo a menudo ejerce una tensión excesiva en una relación porque enfrenta a una pareja contra la otra con la suposición de que solo uno puede ganar.
Las investigaciones sugieren que el estilo de resolución de conflictos tiene un impacto aún mayor en la fortaleza y la longevidad de una relación que el tipo de conflicto o la frecuencia del conflicto.2 En otras palabras, la forma en que peleas es más importante que la frecuencia con la que peleas o por qué peleas.
Siga leyendo para obtener más información sobre cada estilo de resolución de conflictos, cómo descubrir su estilo, cómo eso puede afectar sus relaciones y cómo desarrollar un estilo de resolución de conflictos más saludable.
Los cinco estilos de resolución de conflictos
Los cinco estilos de resolución de conflictos descritos por el TKI se ubican a lo largo de un espectro de cooperación y asertividad.
La cooperación se refiere a la medida en que una persona trata de comprender y satisfacer las preocupaciones de su pareja. La asertividad, por su parte, se refiere a la medida en que una persona busca satisfacer sus propias preocupaciones.
Un estilo que se inclina demasiado hacia cualquiera de los extremos puede ser poco saludable. Por ejemplo, las personas que son demasiado asertivas y no hacen ningún esfuerzo por satisfacer las preocupaciones de su pareja pueden terminar haciendo que esa pareja se sienta descuidada y, en última instancia, insatisfecha en la relación. Pero las personas que son demasiado cooperativas y se niegan a afirmarse en absoluto pueden terminar creando una dinámica de relación similar, en la que uno de los socios siempre satisface sus necesidades y el otro nunca.
Competir
este estilo aborda el conflicto como si fuera una batalla de voluntades en la que una persona ganará y la otra perderá. Se trata menos de resolver el problema y más de averiguar qué persona se sale con la suya esta vez. Eventualmente, esto puede erosionar la base misma de la relación, ya que los socios se ven cada vez más como competidores que luchan por el control de la relación.
Evitar
este estilo intenta fingir que el conflicto no existe. La evasión generalmente se realiza por temor a que el conflicto pueda dañar o incluso terminar la relación. Pero no es una solución a largo plazo porque no puedes resolver un problema si te niegas a enfrentarlo. Esto también puede erosionar la relación, ya que el problema no resuelto ejerce presión sobre ella y se vuelve más difícil de ignorar.
Colaboración
una pareja colaboradora trata los conflictos como una situación de “nosotros contra el problema”. En lugar de competir entre sí, trabajan en equipo para encontrar una solución al problema donde ambos socios ganan. Conduce a los mejores resultados, pero también requiere la mayor cantidad de energía, paciencia y empatía, especialmente cuando el problema no tiene una solución obvia de ganar-ganar.
Complaciente
un socio elige descuidar sus propias necesidades o preocupaciones por el bien de mantener la paz. Para problemas relativamente pequeños, como dónde ir a cenar, eso podría estar bien. Pero para problemas más grandes, no es una solución a largo plazo porque solo “resuelve” el problema para el socio cuyas necesidades se acomodaron. El que hace la acomodación todavía sentirá que el problema no está resuelto.
Compromiso
Un compromiso es un término medio entre dos lados opuestos. Todavía posiciona a los socios como competidores, pero en lugar de luchar por la victoria, negocian una solución que sea aceptable para ambos. En lugar de ganar-ganar, es más a menudo un empate en el que cada lado queda solo parcialmente satisfecho. Para problemas complicados en los que simplemente no hay un ganar-ganar, el compromiso es una buena alternativa. Pero cuando las parejas confían demasiado en el compromiso, ambos pueden terminar sintiendo que se están sacrificando demasiado por el bien de la relación.
La asertividad es una habilidad vital para el éxito en la vida y en el trabajo, y aprender a ser asertivo puede ayudarte a lograr tus objetivos y mejorar tus relaciones interpersonales. En este libro, encontrarás consejos prácticos y técnicas efectivas para ayudarte a mejorar tu capacidad de ser asertivo en todo tipo de situaciones.
A través de este libro, aprenderás cómo identificar tus necesidades y deseos, cómo establecer límites claros, cómo decir “no” de manera efectiva y cómo manejar el conflicto de manera constructiva. También encontrarás consejos sobre cómo mejorar tus habilidades de comunicación y cómo establecer relaciones más saludables con tu pareja, familia y amigos.
Tipos comunes de conflicto en las relaciones
El conflicto es normal en todas las relaciones. Cuanto más intenten dos personas construir una vida juntos, más confrontarán las diferencias de puntos de vista y expectativas mientras navegan por la logística de combinar finanzas, compartir responsabilidades y acordar lo que quieren para su futuro juntos.
Desacuerdos financieros
Las parejas a menudo pueden tener desacuerdos sobre cómo equilibrar el ahorro para el futuro con el pago del estilo de vida que desean en este momento. Otros no estarán de acuerdo sobre cómo compartir las responsabilidades financieras.
Desacuerdos de crianza
Los diferentes puntos de vista sobre la disciplina, la nutrición, la educación y la división del trabajo de crianza pueden ser conflictos difíciles de manejar.
División del trabajo doméstico. Las personas pueden tener diferentes estándares de limpieza que son difíciles de combinar. En otros casos, una persona puede terminar cargando más peso que la otra.
Intimidad. Esto se refiere al sexo, así como a otros tipos de intimidad emocional y física, como acurrucarse, pasar tiempo de calidad juntos y expresar su amor y aprecio mutuo. Si bien es natural que la intimidad fluctúe en el transcurso de una relación, pueden surgir conflictos cuando uno o ambos comienzan a sentirse menos amados de lo que solían sentirse en otros momentos de la relación.
Enfrentar un conflicto en una relación no es una señal de fracaso, pero la forma en que navega ese conflicto puede tener graves consecuencias para la salud de su relación.
Cómo determinar su estilo de resolución de conflictos
Para averiguar qué estilo tiende a usar en los conflictos, es útil ver cada uno en un contexto del mundo real.
- Cómo las personas con diferentes resoluciones de conflictos pueden responder al conflicto.
- Considere este escenario del mundo real para descubrir su estilo de resolución de conflictos.
Imagine una pareja con una hija adolescente. Si bien en el pasado solía obtener una buena combinación de A y B en sus boletas de calificaciones, ahora que está en la escuela secundaria ha cambiado a una combinación de C en su mayoría con algunas B.
El primer padre quiere disciplinar a la hija cuando llega con su última boleta de calificaciones mayoritariamente C. Las calificaciones más bajas harán que sea difícil ingresar a una universidad decente y tener un futuro brillante. El segundo padre piensa que la disciplina no es necesaria. C todavía están aprobando las calificaciones. Mientras esté aprobando sus clases, se le debe dar algo de espacio para vivir su propia vida.
Ahora, ponte en esta situación y considera cómo responderías
Una vez que haya decidido cómo cree que podría responder, siga leyendo para ver qué estilo se adapta mejor a su respuesta.
Un padre en competencia continuaría repitiendo su propio punto de vista, ya sea refutando o descartando cualquier contrapunto o preocupación planteada por el otro padre. Continuarán discutiendo hasta que uno ceda o ambos se agoten y abandonen temporalmente el problema sin resolverlo.
Un padre evasivo ignoraría el tema por completo
El segundo padre podría ocultar la boleta de calificaciones, por ejemplo, con la esperanza de que el primer padre no la encuentre para no tener que enfrentar el problema.
Un padre complaciente simplemente dejaría que el otro haga lo que crea que es mejor. El primer padre podría simplemente dejar el problema tan pronto como se encontrará con un rechazo de su pareja.
Un padre comprometido trataría de encontrar un término medio
Tal vez se decidan por no castigarla esta vez, sino por sentarla para una discusión seria y advertirle que será castigada si sus futuras boletas de calificaciones no mejoran.
Un padre colaborador buscaría una solución que abordara las preocupaciones de ambos padres. Eso podría parecer sentar a su hija para preguntarle sobre la escuela y sus planes para el futuro. Los padres pueden descubrir cualquier dificultad con la que ella pueda estar lidiando que esté causando la disminución de las calificaciones o, de lo contrario, trabajar con ella para averiguar qué quiere para su futuro y qué tipo de calificaciones necesitará para lograrlo. De esa manera, el primer padre puede irse satisfecho de que está ayudando a su hija a lograr las metas que tiene para sí misma, mientras que el segundo padre está satisfecho de que no la están presionando indebidamente.
Cómo mejorar sus habilidades de resolución de conflictos
Los conflictos son difíciles por definición, así que no te castigues si no eres bueno resolviéndolos. Siga estos consejos para mejorar sus habilidades de resolución de conflictos:
Perdónense unos a otros y comiencen con una pizarra nueva
Si sus estilos de resolución de conflictos no fueron saludables en el pasado, es fácil entrar en conflictos futuros esperando que surja la misma dinámica poco saludable. Esa expectativa puede convertirse en una profecía autocumplida si te apoyas en viejos hábitos defensivos que provocan que tu pareja vuelva a caer en sus propios viejos hábitos. Por lo tanto, ambos deben acordar perdonar el dolor del pasado y ser pacientes y perdonarse mutuamente mientras trabajan en el desarrollo de un estilo de resolución de conflictos más saludable.
Escucha y repite
No se interrumpan cuando hablen. Además de dejar que la otra persona termine de hablar, comience su respuesta recapitulando lo que dijo para confirmar que la entendió.
Retener el juicio
Si siente que las preocupaciones de la otra persona son exageradas o sin importancia, guárdelo para usted. Ambos deben poder hablar abiertamente sobre sus pensamientos y sentimientos sin preocuparse de que simplemente los descarten.
Trátelo como una sesión de lluvia de ideas, no como una discusión
Cada uno de ustedes arrojará soluciones que a la otra persona no le gustan. En lugar de juzgarlo, concéntrese en abordar los elementos del plan que no funcionan y sugerir alternativas.
Lluvia de ideas con empatía
En lugar de centrarse solo en sus necesidades, céntrese en formas de incorporar las preocupaciones de su pareja en la solución que está proponiendo. Incluso si esas preocupaciones no son tan importantes para usted, aún puede buscar formas de modificar su idea original para abordarlas. Tu pareja debe hacer lo mismo.
¿Una relación puede funcionar si tiene diferentes estilos de resolución de conflictos?
No necesita tener estilos coincidentes para mantener una relación saludable. Sin embargo, sigue siendo importante encontrar el equilibrio en la forma de resolver los conflictos. Si una pareja tiene un estilo competitivo mientras que la otra tiene un estilo complaciente, por ejemplo, es fácil que la relación se vuelva extremadamente unilateral, y la pareja competidora a menudo se sale con la suya.
Si siente que usted y su pareja luchan por resolver realmente los conflictos o se ha vuelto unilateral, la terapia de pareja puede ayudarlo a desarrollar un mejor enfoque.
Cómo puede ayudar un terapeuta de parejas
Los terapeutas que se especializan en asesoramiento de parejas pueden ser excelentes para diagnosticar dónde está ocurriendo la falta de comunicación y ayudar a una pareja a practicar estrategias de resolución de conflictos más saludables.
Preguntas frecuentes
¿Cómo es la resolución de conflictos en una relación sana?
En general, debe ser colaborativo. Una relación sana es aquella que satisface a ambos socios, lo que significa que ambos socios necesitan encontrar el equilibrio entre hacer valer sus propias necesidades y satisfacer las necesidades de su pareja.
¿Todos los conflictos en mi relación necesitan ser resueltos?
Si el problema afectará la relación o la felicidad futura de cualquiera de las personas, entonces sí. Cuando te enfrentas a un conflicto importante, debes encontrar una forma de avanzar que satisfaga a ambos o reconocer que esto podría ser un signo de incompatibilidad.
Si no tiene mucha práctica con la resolución saludable de conflictos, puede ser difícil diferenciar entre una incompatibilidad fundamental y simplemente carecer de las habilidades para encontrar una buena resolución.
Un terapeuta de pareja puede ayudarlo a navegar esta situación y ayudarlos a ambos a desarrollar estilos más saludables de resolución de conflictos.
Sin embargo, los conflictos más pequeños sobre molestias generales y manías favoritas no siempre necesitan ser discutidos. Pero si algo te molesta o hiere tus sentimientos, ciertamente vale la pena mencionarlo.
