¿Qué es el trabajo emocional en las relaciones?

Las relaciones románticas no vienen con guías de uso. Conoces a alguien y, de repente, te encuentras lanzado a la felicidad doméstica. O, más bien, en el malestar doméstico. Por supuesto, la verdad que a nadie le gusta admitir es que una de las partes tiende a asumir la mayor parte del trabajo emocional en las relaciones.

¿Qué es el trabajo emocional?

El trabajo emocional fue un término utilizado originalmente para explicar cómo los trabajadores necesitaban regular sus emociones cuando trataban con los clientes en la década del 1980. Acuñado por la socióloga Arlie Hochschild, el concepto puede aplicarse ahora a todo tipo de relaciones, no sólo a las profesionales.

Pero ¿qué significa eso y cómo se puede inclinar la balanza? Para profundizar en esta cuestión, hemos contado con la ayuda de la experta Brooke Bralove, LCSW-C.

“El trabajo emocional puede referirse a la pesada sensación de que “todo depende de mí” para que las cosas funcionen bien”, explica Bralove. “En las parejas heterosexuales, el estereotipo es que las mujeres suelen sentir que soportan más la carga de llevar la casa y estar al tanto de las tareas.  Muchas mujeres que sienten que llevan el trabajo emocional describen que se sienten presionadas para planificar, iniciar y ejecutar todas las cosas relacionadas con la familia.”

“Ninguna relación es igual o equitativa todo el tiempo, pero puede haber más o menos equilibrio”, continúa Bralove. “Recuerda que la vida no es perfecta, y rara vez las cosas están en perfecto equilibrio en nuestras imperfectas vidas. Puede ser importante observar el equilibrio general entre los miembros de la pareja a lo largo de un mes o dos, en lugar de centrarse en si el día de hoy ha sido equilibrado o no.”

Conozca a la experta

Brooke Bralove, LCSW-C es una trabajadora social clínica licenciada, psicoterapeuta y terapeuta sexual certificada por la AASECT.

A continuación, aprende más sobre el trabajo emocional en las relaciones y cómo trabajar hacia la igualdad emocional.

Señales de que estás asumiendo demasiado trabajo emocional

¿Estás asumiendo la carga del trabajo emocional? Es posible que a lo largo de los años hayas caído en un equilibrio poco saludable sin darte cuenta. Si no está seguro, le ofrecemos algunas banderas rojas útiles. Bralove comparte 10 señales de que estás asumiendo demasiado en tu relación.

Siempre te preocupas

¿Tu mente preocupada nunca tiene la oportunidad de descansar? Cuando te encargas del trabajo emocional, puede que seas un completo cabeza de chorlito. “Te preocupas de que el hogar funcione bien y te sientes solo en esta preocupación”, explica Bralove.

Estás bajo una presión constante

Cuando surge algo importante, ¿quién se encarga de ello? Si la respuesta es automáticamente tú, pregúntate por qué. “Te sientes agobiado por la presión de hacerlo todo tú mismo”, comparte Bralove.

Estás resentido con tu pareja

“Notas que te sientes resentido con tu pareja”, explica Bralove. Puede que te sientas molesto con ellos sin razón o que tengas una mecha más corta con ellos que con otras personas.

Eres el secretario social

¿Te encargas de planificar eventos, citas y fiestas? ¿Tu pareja toma alguna vez las riendas y te da un respiro? Cuando “eres el único responsable del calendario social”, dice Bralove, lo más probable es que estés asumiendo el trabajo emocional.

Tu pareja puede no tener ni idea

“Cuando le pides a tu pareja que busque algo en tu casa o que haga una llamada sobre una factura, te dice que no tiene ni idea de cómo encontrarlo”, dice Bralove. Puede ser que tú siempre te hayas encargado de los trámites burocráticos en tu relación, dejándoles sin idea de cómo funcionan.

Esperan que tú te encargues de todo

En este sentido, ¿cuál es la norma en tu relación? Si te encargas del trabajo emocional, “sientes que tu pareja simplemente espera que te encargues de todo lo relacionado con el funcionamiento diario del hogar”, explica Bralove.

Estás absolutamente agotada

¿Te sientes somnoliento, agitado y ansioso? Podría haber una razón oculta para ello. “Es cuando te sientes emocional y físicamente agotada por el ‘trabajo invisible’ que haces cada día”, dice Bralove.

Nunca recibes un “gracias”

Cuando asumes demasiadas cosas, “tu pareja no reconoce todas las pequeñas y grandes cosas que haces para que todo funcione bien”, dice Bralove. Si no recuerdas la última vez que tu pareja agradeció todo lo que haces, eso puede ser un problema importante.

Cuidas de tu pareja

Cuidar de tu pareja es normal en una relación, pero es un camino de ida y vuelta. ¿Podrían hacer frente a la situación si te levantaras y te fueras? “Sientes que, sin ti, tu pareja no podría ni encontrar su propia nariz”, dice Bralove.

Estás enfadado

¿Has notado una disparidad en este aspecto? “Te sientes enfadada la mayor parte del tiempo mientras te ocupas del hogar”, añade Bralove. Si ves que tu pareja no está aportando su granito de arena, no es de extrañar que puedas albergar algo más que un leve enfado.

Entender la dinámica

En las parejas heterosexuales, el trabajo emocional suele recaer en las mujeres, que suelen estar socializadas para asumir la vida emocional de los demás, dijo Arlie Russell Hochschild, profesora emérita de la Universidad de California en Berkeley y socióloga que acuñó el término “trabajo emocional” en 1983. Las mujeres suelen estar condicionadas a ser cuidadoras y a dejar de lado sus propias necesidades para atender las de los demás, dijo Hochschild.

Pero el desequilibrio en el trabajo emocional no siempre se da en función del género: en mi casa, por ejemplo, es mi marido quien realiza la mayor parte del trabajo emocional. “Incluso en las relaciones entre personas del mismo sexo, alguien puede decir: ‘Bueno, tú eres mejor en eso’, ya sea en la gestión de la casa o en hablar de sus sentimientos, por lo que confían en la otra persona para hacerlo”, dijo Lisa Brateman, psicoterapeuta y especialista en relaciones con sede en Manhattan.

Identificar el problema

Al principio puede ser difícil abordar un desequilibrio emocional en el trabajo. De hecho, puede que no siempre sea obvio cuál es el problema, sólo que hay uno, dijo Desirée Robinson, psicoterapeuta y terapeuta sexual con sede en Maryland. “Lo más común es que, cuando mucha gente acude, uno o ambos miembros de la pareja sepan que hay algo que no funciona”, dijo Robinson. “Quizás no son tan felices como antes. Perciben que les falta algo. Sus discusiones son más frecuentes, y a menudo se trata de la misma discusión sin solución”.

Pero a veces la situación es más grave. Un gran desequilibrio en la cantidad de trabajo emocional que comparten dos personas “puede conducir a la fatiga, el agotamiento, la apatía, el resentimiento e incluso el desprecio”, dijo la doctora Candice Hargons, profesora adjunta de la Universidad de Kentucky y psicóloga licenciada. En el extremo más severo, puede llevar a la parentificación de la pareja que asume más trabajo emocional, y a la infantilización de la pareja que asume menos trabajo emocional”. Con esta dinámica niño/padre en una relación romántica, es probable que la intimidad sexual disminuya”.

Para determinar qué pareja realiza más trabajo emocional en una relación, hay preguntas que se pueden hacer, dijo Hargons. Cuando un niño se pone enfermo, ¿a quién pide ayuda? Cuando surge una discusión, ¿hasta qué punto la mujer intenta proteger el ego del hombre?

Hable con su pareja

Una vez identificado el problema, hay que hablar con la pareja sobre lo que se quiere, y lo que no se consigue. “Hago muy evidente a ambas personas que cada uno tiene que ser responsable de sí mismo, de su placer, de sus necesidades y de lo que quiere ver”, dice Robinson. “Creo que a veces percibimos ciertas situaciones como un trabajo emocional: ‘Ni siquiera debería tener que preguntar, ellos deberían saberlo’. Y a veces tu pareja no lo sabe. Algunas cosas sí que tienes que articularlas”.

Pero todos tienen que estar en la misma página. Robinson dice que las parejas tienen que definir cómo quieren sentirse o cómo quieren que sea su día. Luego tienen que ser capaces de articularlo con su pareja y estar abiertos al compromiso. Las reuniones de control también son fundamentales. Robinson sugiere una reunión de 20 minutos una vez a la semana en la que usted y su pareja discutan cuestiones esenciales: “‘¿Hemos alcanzado el objetivo deseado? ¿Te has sentido abrumado? ¿Cómo puedo apoyarte mejor?”. dice Robinson.

Busque apoyo externo

A veces es necesario que una persona neutral de fuera ofrezca su perspectiva. Acudir a un terapeuta de pareja puede ser una gran opción si usted y su pareja buscan una zona libre de juicios para hablar de sus retos y recibir consejos concretos para igualar cualquier desequilibrio laboral. “La terapia de pareja puede permitir a la persona que asume menos trabajo emocional identificar y comunicar mejor sus emociones, y aprender a satisfacer sus propias necesidades emocionales”, dijo Hargons. “Puede ayudar a la persona que asume más trabajo emocional con la exploración de cómo llegó a creer que era su responsabilidad, y comenzar a renunciar a algunos de los aspectos que no les sirven bien”.

Robinson dijo que es importante comprender que una división más equitativa del trabajo emocional sólo es posible en las parejas que se construyen sobre un terreno parejo; en una relación abusiva, en la que uno de los miembros de la pareja ejerce el poder y el control sobre el otro, es probable que la terapia de pareja y los intentos de compromiso no funcionen y, en algunos casos, pueden crear una situación insegura.

Haz una lista de tareas de trabajo emocional

Una forma de trabajo emocional es recordar a la pareja que haga algo, lo que también se conoce como regañar. Para evitar el resentimiento que conlleva el regaño y para ayudar a ambos miembros de la pareja a entender cómo es su nueva división del trabajo emocional, muchos terapeutas de pareja sugieren crear una lista de tareas. Al igual que una lista de tareas domésticas, esta lista de tareas puede dividir el trabajo emocional más conflictivo entre los miembros de la pareja con funciones claramente definidas. Tal vez uno de los miembros de la pareja descargue el lavavajillas, supervise los deberes y escriba notas de agradecimiento, mientras que el otro paga las facturas, se ocupa de la hora de acostarse y recuerda a los niños que deben llamar a sus abuelos.

Céntrese en cambiar a la persona que puede controlar: usted mismo

Si su pareja no puede o no quiere comprometerse en estas tareas, aún es posible cambiar el desequilibrio del trabajo emocional. “La belleza de la dinámica de la pareja es que, si una persona cambia, la pareja ha cambiado”, dijo Hargons. “Si la persona que asume el trabajo emocional asiste a terapia individual y aprende a ceder parte de la responsabilidad del trabajo emocional, el otro miembro de la pareja tiene la opción de pasar a otra pareja o empezar a atender sus necesidades emocionales y las de la familia de forma diferente”. Pero si uno de los miembros de la pareja no se adapta a los cambios del otro, la persona que asume la mayor parte del trabajo emocional puede optar por marcharse, dijo.

Cómo pedir a su pareja más ayuda con el trabajo emocional

Resulta que usted es el jefe del trabajo emocional en su hogar. ¿Y ahora qué? No debería sorprenderle que tenga que hablar con su pareja sobre el problema. Por supuesto, si no quieres provocar la discusión del infierno, necesitas algunas tácticas. Bralove ofrece los siguientes pasos para abordar este desafiante tema.

Reconoce tus emociones

“El primer paso es reconocer tus sentimientos y etiquetarlos en relación con el desequilibrio que experimentas en la relación”, dice Bralove. “¿Estás enfadado, resentido, triste? ¿Te sientes impotente y agotado?”. Es posible que quieras anotar tus emociones como referencia.

Mantén una conversación sincera

“Invita a tu pareja a conversar sobre tus sentimientos y experiencias en la relación”, sugiere Bralove. En lugar de tener una charla en la mesa de la cocina, puedes salir a la calle para tener esta conversación. Elegir un lugar neutro puede hacer que la situación se enfríe.

No te precipites

Deja todas tus suposiciones en la puerta. “Es importante recordar que tu pareja no lee la mente y puede no tener ni idea de cómo te sientes”, recuerda Bralove. “No asumas que lo han hecho a propósito. Intenta no culpar a tu pareja por el desequilibrio”.

Explícalo con suavidad

“Simplemente sugiera que le gustaría hablar de todas las tareas que hace para el hogar y cómo podrían distribuirse de forma más equitativa”, anima Bralove. “Aunque lleves muchos años sintiéndote resentida por el desequilibrio, puede que nunca hayan considerado todas las tareas invisibles que haces. Puede ser útil señalarlas”.

Céntrate en cómo te sientes

En lugar de hablar de cómo te ha perjudicado tu pareja, habla de tus sentimientos. “Es importante que te centres en cómo te hace sentir llevar esta carga”, dice Bralove. Habla desde tu corazón y sé sincero. “¿Te sientes poco apreciado, no visto, dado por sentado, ignorado, utilizado? También puede señalar que si se elimina parte del trabajo emocional, imagina que tendrá más energía y buena voluntad para aportar a su relación.”

Formas de equilibrar el trabajo emocional en la relación

Ten en cuenta que esta charla no consiste simplemente en airear tus quejas. No, lo que buscas es un cambio positivo. Busca las formas de equilibrar el trabajo emocional en tu relación. Bralove sugiere los siguientes enfoques.

Dividan las tareas

“Todas las parejas deberían identificar y hacer una lista de las tareas, quehaceres y responsabilidades que prevén en su vida en común”, ofrece Bralove. Sé tan específico como puedas aquí. “Hay que añadir las tareas menos concretas, como la planificación de las vacaciones, la puesta en marcha de planes sociales, la compra de regalos navideños, la programación de citas, la redacción de notas de agradecimiento, la visita a la familia o la organización de citas para jugar”.

¿Ya tienes tu lista? Es el momento de dividirlas. “Cada uno puede empezar por ofrecerse para las tareas que realmente disfruta”, dice Bralove. “Luego podéis negociar las tareas menos deseadas a partir de ahí. Esto debe anotarse en algún tipo de hoja de cálculo para que podáis responsabilizaros mutuamente y renegociar en cualquier momento. Yo sugeriría dividir las tareas y volver a reunirse dentro de un mes para discutir cómo ha ido la cosa”.

Hazle una copia a tu pareja en los correos electrónicos y los mensajes de texto

¿Siempre te encargas tú de la administración? No tengas miedo de citar a tu pareja en la correspondencia importante. “No seas la única persona que recibe los correos electrónicos sobre el calendario de baloncesto, la fiesta de la oficina o los planes para visitar a tus suegros”, dice Bralove. “Asegúrate de que están al tanto de todos los planes y actividades. Cuando digan que no sabían que tenías planes con los Millers esta noche, puedes hacer referencia al correo electrónico”.

No abandones esta tarea

El proceso llevará tiempo, pero debes confiar en él. “Si recibes el rechazo de tu pareja cuando le pides que equilibre el trabajo emocional, no te rindas”, dice Bralove. “Cuando pides ayuda, tienes que permitir que la ayuda se produzca. Cuanto más permitas que tu pareja funcione de menos, más seguirás funcionando de más, y esa parte es cosa tuya.”

Lo que hay que saber

¿Necesita su relación una revisión? Si llevas años cargando con el trabajo emocional, nunca es demasiado tarde para hablar y hacer algo al respecto. Dedicar tiempo a trabajar con tu pareja en la creación de un mejor sentido del equilibrio siempre merecerá la pena.