Vínculo traumático

El vínculo traumático es el apego que una persona maltratada siente por su maltratador, específicamente en una relación con un patrón cíclico de abuso.

El vínculo se crea debido a un ciclo de abuso y refuerzo positivo. Después de cada circunstancia de abuso, el abusador profesa amor, arrepentimiento y trata de hacer que la relación se sienta segura y necesaria para la persona abusada.

El vínculo traumático es una de las razones por las que dejar una situación de abuso puede resultar confuso y abrumador. Implica sentimientos positivos y/o amorosos hacia un abusador, haciendo que la persona abusada se sienta apegada y dependiente de su abusador.

Historia del vínculo traumático

El término trauma bonding fue acuñado por Patrick Carnes, PhD, CAS en 1997. Carnes es un especialista en terapia de adicción y el fundador del Instituto Internacional para Profesionales del Trauma y la Adicción (IITAP). Compartió la teoría del vínculo traumático en una presentación titulada “Vínculos traumáticos, por qué las personas se vinculan a quienes les hacen daño”.

Carnes definió el vínculo traumático como “apegos disfuncionales que se producen en presencia de peligro, vergüenza o explotación” y lo consideró una de las nueve reacciones posibles ante una situación traumática.

Supuso que la vinculación traumática se produce debido a la forma en que nuestros cerebros manejan el trauma y que estas formas se basan en los modos en que debemos adaptarnos cuando necesitamos sobrevivir. Descubrió que los dos aspectos más importantes del trauma son la forma en que las personas responden a su gravedad y la duración del mismo.

Este concepto sigue vigente hoy en día, y la terapia se centra a menudo en cómo las víctimas pueden romper los vínculos traumáticos y no sentir vergüenza o culpa por cómo reaccionaron ante una situación potencialmente mortal.

Antes del término “trauma bonding”, el único término para referirse a los vínculos emocionales en situaciones de abuso era el síndrome de Estocolmo. Sin embargo, ese término no abarcaba ampliamente las muchas situaciones diferentes en las que puede producirse el vínculo o las muchas formas diferentes en que puede manifestarse.

Causas de la vinculación traumática

La vinculación traumática puede ocurrir en cualquier situación de abuso, sin importar cuán larga o corta sea la cantidad de tiempo que dure.

Dicho esto, es más probable que suceda en una situación en la que el abusador se esfuerza por expresar amor a la persona de la que está abusando y en la que actúa como si el abuso no fuera a volver a ocurrir cada vez que lo hace. Es esa combinación de abuso y refuerzo positivo lo que crea el vínculo traumático o el sentimiento del abusado de que el abusador no es del todo malo.

Hay muchos tipos de situaciones abusivas en las que puede ocurrir un vínculo traumático, y los lazos emocionales son comunes en situaciones abusivas.

Es importante tener en cuenta que la vinculación traumática no significa vincularse con otra persona por traumas compartidos; sino más bien, un vínculo que un sobreviviente de abuso siente hacia la persona que perpetra el abuso.

Los lazos traumáticos no son nada de lo que avergonzarse, ya que son el resultado de nuestros cerebros que buscan métodos de supervivencia. También denominado apego paradójico, este fenómeno puede ocurrir debido a una gran variedad de situaciones. Aquí están los más comunes:

  • Abuso doméstico.
  • Incesto.
  • Secuestro.
  • Abuso sexual.
  • Cultos.
  • Maltrato a personas mayores.
  • Trata de personas.

Puede ser difícil entender cómo alguien en una situación tan terrible como una de las anteriores puede tener sentimientos de amor, dependencia o preocupación por la persona o personas que abusan de ellos. Si bien es posible que no lo entienda si nunca ha estado en una situación que involucre abuso cíclico, es bastante sencillo.

El vínculo se forma a partir de la necesidad humana básica de apego como medio de supervivencia. A partir de ahí, una víctima de abuso puede volverse dependiente de su abusador. Agregue un ciclo en el que un abusador promete nunca repetir el abuso y se gana la confianza de la víctima repetidamente, y tiene una situación emocional compleja que afecta incluso a las personas que parecen muy fuertes emocionalmente.

Factores de riesgo para la vinculación traumática

Lo siguiente puede hacer que alguien sea más susceptible al vínculo traumático en relaciones abusivas:

  • Inseguridad del apego.
  • Maltrato infantil.
  • Exposición a relaciones abusivas al crecer.
  • Falta de apoyo social.
  • Baja autoestima.

Signos y síntomas del vínculo afectivo traumático

Dado que no todas las situaciones de abuso dan lugar a un vínculo traumático, puede que no esté seguro de si este término se aplica a usted.

Entonces, ¿cuáles son los signos de la vinculación traumática? Son los siguientes:

  • Una víctima de abuso encubre o excusa a otros por el comportamiento del abusador.
  • Una víctima de abuso miente a sus amigos o familiares sobre el abuso.
  • La víctima no se siente cómoda o capaz de abandonar la situación de maltrato.
  • La víctima de los malos tratos cree que son culpa suya.
  • El maltrato sigue un ciclo (es decir, el maltratador intenta compensar un incidente abusivo).
  • El maltratador promete que va a cambiar, pero nunca lo hace.
  • El maltratador controla a la víctima (es decir, la manipulación o la luz de gas).
  • El maltratador aísla a la víctima de sus amigos y familiares.
  • El maltratador pone a sus amigos y familiares de su lado.
  • La víctima sigue confiando en el maltratador.

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Etapas de la vinculación traumática

Es posible que haya oído hablar de las siete etapas del vínculo traumático. Aunque cada vínculo traumático es único, a menudo involucran una versión de los patrones comunes que se enumeran a continuación.

¿Cuáles son las siete etapas de la vinculación traumática?

Bombardeo de amor

El bombardeo de amor es cuando una persona te abruma con grandes muestras de afecto. Pueden enviarte ramos de flores extravagantes todos los días durante una semana o decirte que te aman desde el principio de la relación.

Los psicólogos señalan que los narcisistas y los sociópatas pueden involucrarse en bombardeos amorosos para ganarse la confianza de la otra persona.

Bombardeo de amor vinculacion traumatica

Ganando Confianza

Un abusador puede realizar acciones específicas para ser considerado digno de confianza. Si dudas de su confiabilidad, es posible que se sientan ofendidos de que dudes de ellos en primer lugar.

Criticar a la víctima

Un abusador a menudo critica a la víctima hasta el punto en que la víctima incluso se culpa a sí misma. En muchos casos, la víctima llega a creer que merece la crítica, incluso cuando no ha hecho nada malo.

Manipulación de la víctima

Los abusadores defienden su propio comportamiento manipulando a sus víctimas. Cuando una víctima trata de hablar en contra del trato injusto, el abusador puede criticarla diciendo: “Te lo estás imaginando” o “Estás exagerando”. Incluso pueden convencer a la víctima de que el abuso es normal y que no tiene nada de malo.

Resignación

Conocida a menudo como la respuesta cervatillo al trauma, después de repetidos incidentes de abuso, una víctima a menudo se resigna a aceptar el comportamiento abusivo. Aceptan lo que quiere el abusador. La respuesta del cervatillo a menudo se conoce como complacer a la gente. Sin embargo, también es un mecanismo de afrontamiento para la supervivencia.

Trastorno psicologico

Una víctima experimenta angustia psicológica severa como resultado del abuso; desafortunadamente, durante esta etapa, también pueden experimentar entumecimiento emocional, sintiendo que han perdido quiénes son, retirándose de personas y actividades, e incluso ideación suicida.

El ciclo se repite

Desafortunadamente, el ciclo de abuso se caracteriza por su repetición. Después de un incidente abusivo, un abusador a menudo comienza las etapas del vínculo traumático nuevamente al bombardear con amor a la víctima y recuperar su confianza.

La víctima puede poner excusas por el comportamiento del abusador. Puede parecer que las cosas están volviendo a la “normalidad”, hasta que ocurre otro incidente de abuso.

El ciclo de abuso se puede romper. Aunque a veces parezca imposible, muchas personas terminan relaciones abusivas y encuentran seguridad en relaciones saludables.

Impacto de la vinculación traumática

El mayor y peor impacto del vínculo traumático es que los sentimientos positivos desarrollados por un abusador pueden llevar a una persona a permanecer en una situación abusiva. Eso puede llevar a un abuso continuo en el mejor de los casos y a la muerte en el peor.

Una vez separado del abusador, alguien que tiene un trauma vinculado al suyo puede experimentar de todo, desde trauma continuo hasta baja autoestima. Un estudio señaló que el impacto en la autoestima continuó incluso seis meses después de la separación del abusador.

Además, las secuelas del vínculo traumático pueden incluir depresión y ansiedad. Experimentar un vínculo traumático también puede aumentar la probabilidad de un ciclo intergeneracional de abuso.

Cómo romper el vínculo

Si ha experimentado una situación abusiva que condujo a un vínculo traumático, su prioridad ahora es superar el vínculo traumático para que pueda ver la situación tal como era y superarla.

Si ya está fuera de la situación, es posible que no necesite dar el primer paso, o puede que ya lo haya hecho. Más allá de eso, todos los pasos restantes pueden ser útiles para cualquiera que haya estado en el lado abusado de una relación traumática.

Plan de Seguridad

Si actualmente se encuentra en una situación de abuso, debe dejarla cuando haya creado un plan de seguridad. Esto implica tener un lugar seguro para ir con apoyo. No es necesario que lo averigües todo por tu cuenta. Hay muchas líneas directas de apoyo disponibles que pueden ayudarlo y que ofrecen asesoramiento las 24 horas del día, los 7 días de la semana, por teléfono o por Internet. La Línea Directa Nacional de Apoyo a la Violencia Doméstica y la Línea Directa Nacional de Abuso Infantil de Childhelp son dos ejemplos.

Terapia

La terapia es una herramienta increíble para ayudar a las personas a superar el trauma. No solo puede ayudarlo a superar las emociones complejas y difíciles que está experimentando después de dejar una situación abusiva, sino que también puede permitirle tomar diferentes decisiones en el futuro.

También puede ayudarlo a ver señales de advertencia de abuso para que no termine nuevamente en una situación de abuso. Hay muchos tipos diferentes de terapia, y la terapia de trauma siempre es la mejor opción para las personas que han experimentado traumas como el abuso.

Autodiálogo positivo y cuidado

Un impacto significativo de las situaciones de abuso es que pueden disminuir su autoestima. Ser obligado a depender de un abusador, ser despreciado por uno y simplemente el hecho de ser abusado causa estragos en la autoestima de una persona. su culpa son herramientas útiles para romper su vínculo con su(s) abusador(es).

Además, hacer un punto para ser amable contigo mismo a través de actos de cuidado personal también puede facilitar tu curación. Ponerte en situaciones en las que tus acciones sean la razón por la que te sientes bien puede reforzar la idea de que no necesitas a nadie más para sentirte bien. Tienes autonomía, y cuanto más te lo recuerdes a través de actos de amor, más fácil será sentir y creer.

Grupos de Apoyo y de Pares

La terapia es una herramienta muy necesaria para la recuperación, pero su experiencia de vinculación traumática puede ser una en la que la terapia sola no sea suficiente. En estas situaciones, puede ser muy útil comunicarse con otras personas que también han pasado por algo similar. Puede ayudarlo a sentirse menos solo y hacer que sienta menos vergüenza por haber sido abusado.

Si no se siente con ganas de un grupo de apoyo, considere compartir lo que pasó con las personas cercanas y en quienes confía profundamente. No hay nada de lo que avergonzarse, y cuanto más lo escuche, más fácil le resultará creerlo.

La vinculación traumática es una respuesta emocional humana, no un defecto de carácter, y puede ocurrir dentro de ciclos abusivos para cualquier persona. Revelar su experiencia puede brindarle una sensación de alivio una vez que vea cuán empáticos son quienes lo rodean.

Si ha estado en una situación abusiva de cualquier tipo, es posible que haya experimentado un vínculo traumático. Esto no es nada de lo que avergonzarse o sentirse culpable. Es una respuesta natural al trauma y hay ayuda disponible para usted.

Hablar sobre su vínculo traumático con un profesional de la salud mental, un grupo de apoyo e incluso con seres queridos de confianza puede ayudarlo a darse cuenta de que no tiene la culpa de su apego hacia su abusador y que puede curarse de él.

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