¿Qué hacer si desea dejar de ir a terapia para el TLP?

Si tiene un trastorno límite de la personalidad (TLP), es muy común sentir que quiere abandonar la terapia. De hecho, es bastante natural sentirse frustrado con la terapia o con su terapeuta o sentir que la psicoterapia ya no funciona. Pero muchas personas abandonan la terapia antes de haber alcanzado sus objetivos de tratamiento; las investigaciones muestran que alrededor del 47 por ciento de las personas con TLP abandonan el tratamiento prematuramente. Dejar la terapia es una decisión importante, así que piense en sus motivos y objetivos de tratamiento.

Beneficios y desventajas de dejar la terapia

Otra técnica que puede ayudarle a decidir si abandonar la terapia se llama herramienta de pros y contras. Esta es una herramienta que se enseña en la terapia conductual dialéctica y puede ser una excelente manera de pensar en muchos tipos diferentes de decisiones.

Una vez que complete la herramienta de pros y contras, piense más en la dirección que desea tomar. ¿Dejar la terapia todavía le parece una buena idea? ¿O está cada vez más claro que otro camino podría tener más sentido? Si dejar la terapia todavía parece la opción correcta, ¿significa esto dejar la terapia por completo o simplemente cambiar de terapeuta o el tipo de terapia que está recibiendo? Piense en todas sus opciones para tomar la mejor decisión para usted.

¿El trastorno es el que habla?

En algunos casos, los síntomas del TLP pueden convencerlo de abandonar la terapia. Si experimenta una división, es posible que vea a su terapeuta con sospecha o desagrado, lo que podría hacer que abandone la terapia demasiado pronto. Las personas con depresión como parte del TLP pueden tener períodos de desesperanza y motivación extremadamente baja, lo que puede hacer que quieran abandonar la terapia también.

En ambos casos, un terapeuta puede ayudarle a pensar qué es lo mejor para usted en comparación con lo que su trastorno le “dice” que haga.

¿Su ser querido tiene un trastorno límite de la personalidad?

En tu relación:

• ¿Sientes que tienes que andar de puntillas alrededor de tu ser querido, observando cada pequeña cosa que dices o haces por miedo a provocarlo? ¿Ocultas a menudo lo que piensas o sientes para evitar peleas y herir sentimientos?
• ¿Su ser querido cambia casi instantáneamente entre extremos emocionales? Por ejemplo, ¿están tranquilos en un momento, furiosos al siguiente y de repente abatidos? ¿Son estos rápidos cambios de humor impredecibles y aparentemente irracionales?
• ¿Su ser querido tiende a verlo como bueno o malo, sin término medio? Por ejemplo, o eres “perfecto” y el único con quien ellos pueden contar, o eres “egoísta” e “insensible” y nunca los amaste de verdad.
• ¿Sientes que no puedes ganar: que todo lo que digas o hagas será tergiversado y usado en tu contra? ¿Sientes como si las expectativas de tu ser querido cambiaran constantemente, por lo que nunca estás seguro de cómo mantener la paz?
• ¿Todo es siempre tu culpa? ¿Te sientes constantemente criticado y culpado por cosas que ni siquiera tienen sentido? ¿La persona te acusa de hacer y decir cosas que nunca hiciste? ¿Se siente incomprendido cada vez que intenta explicarle o tranquilizar a su pareja?
• ¿Se siente manipulado por el miedo, la culpa o un comportamiento escandaloso? ¿Su ser querido lo amenaza, se enfurece violentamente, hace declaraciones dramáticas o hace cosas peligrosas cuando cree que usted no está contento o puede irse?

Si responde “sí” a la mayoría de estas preguntas, es posible que su pareja o familiar tenga un trastorno límite de la personalidad.

Considere sus razones para querer dejar la terapia del BPD

Antes de abandonar la terapia, piense en las razones por las que desea abandonar la terapia; Puede resultarle útil escribir una lista. Las causas comunes incluyen:

• No sientes que la terapia está funcionando.
• No te gusta tu terapeuta.
• No tienes tiempo para asistir a las sesiones.
• Crees que has mejorado y estás listo para hacerlo solo.
• Las cosas de las que hablas en la sesión son demasiado emocionales/intensas.
• No crees que le agradas a tu terapeuta.
• Nunca mejorarás, no importa lo que hagas.
• Crees que tu terapeuta es incompetente.
• No tienes suficiente dinero para pagar las sesiones.

Para ayudar a alguien con TLP, primero cuídate a ti mismo

Cuando un miembro de la familia o la pareja padece un trastorno límite de la personalidad, es muy fácil quedar atrapado en esfuerzos heroicos por complacerlo y apaciguarlo. Es posible que se encuentre poniendo la mayor parte de su energía en la persona con TLP a expensas de sus propias necesidades emocionales. Pero esta es una receta para el resentimiento, la depresión y el agotamiento.

No puedes ayudar a otra persona ni disfrutar de relaciones sostenibles y satisfactorias cuando estás agotado y abrumado por el estrés. Como en caso de una emergencia durante un vuelo, primero debes “ponerte tu propia máscara de oxígeno”.

Evite la tentación de aislarse

Haz que sea una prioridad mantenerte en contacto con familiares y amigos que te hagan sentir bien. Necesita el apoyo de personas que lo escuchen, lo hagan sentir atendido y le ofrezcan controles de la realidad cuando sea necesario.

¡Se te permite (y se te anima) a tener una vida!

Date permiso para tener una vida fuera de tu relación con la persona con TLP. No es egoísta reservarse tiempo para relajarse y divertirse. De hecho, cuando regresen a su relación con TLP, ambos se beneficiarán de su perspectiva mejorada.

Únase a un grupo de apoyo para familiares de BPD

Reunirse con otras personas que comprendan lo que está pasando puede ser de gran ayuda. Si no puede encontrar un grupo de apoyo en persona en su área, puede considerar unirse a una comunidad de BPD en línea.

No descuides tu salud física

Comer saludablemente, hacer ejercicio y dormir bien pueden quedar fácilmente en el camino cuando estás atrapado en un drama en una relación. Trate de evitar este error. Cuando está sano y descansado, puede manejar mejor el estrés y controlar sus propias emociones y comportamientos.

Aprenda a manejar el estrés

Sentirse ansioso o molesto en respuesta a un comportamiento problemático sólo aumentará la ira o la agitación de su ser querido. Al practicar con información sensorial, puede aprender a aliviar el estrés a medida que ocurre y a mantenerse tranquilo y relajado cuando aumenta la presión.

Habla con tu terapeuta

Ahora que tiene una lista de los motivos por los que desea abandonar la terapia, coloque una estrella junto a los motivos más importantes para poder discutirlos con su terapeuta.

Quizás le dé vergüenza hablar con su terapeuta sobre el abandono porque no quiere decepcionarlo u ofenderlo. O tal vez no confías en ella lo suficiente como para discutirlo con ella. Cualquiera sea el motivo, puede ser útil abordar sus inquietudes sobre la terapia con su consejero.

Por ejemplo, si desea dejar de fumar por dinero o por su horario, su terapeuta quizás podría elaborar un plan de pago o aceptar reunirse con usted después de su horario de oficina principal. También puede derivarte a otro terapeuta si sientes que no estás congeniando con ella o que no estás progresando lo suficiente.

No tenga miedo de comenzar esta discusión. Es muy poco probable que su terapeuta no haya tenido una discusión como ésta antes. La terapia genera muchas emociones y es muy común que las personas quieran darse por vencidas o sientan que nada ayudará realmente. Sea lo más honesto posible. Tenga en cuenta que su terapeuta hace lo que hace porque quiere ayudar a la gente.

Comunicarse con alguien que tiene TLP

La comunicación es una parte clave de cualquier relación, pero comunicarse con una persona límite puede resultar especialmente desafiante. Las personas que tienen una relación cercana con un adulto límite a menudo comparan hablar con su ser querido con discutir con un niño pequeño. Las personas con TLP tienen problemas para leer el lenguaje corporal o comprender el contenido no verbal de una conversación. Pueden decir cosas crueles, injustas o irracionales. Su miedo al abandono puede hacer que reaccionen de forma exagerada ante cualquier desaire percibido, por pequeño que sea, y su agresión puede resultar en ataques impulsivos de ira, abuso verbal o incluso violencia.

El problema para las personas con TLP es que el trastorno distorsiona tanto los mensajes que escuchan como los que intentan expresar. Randi Kreger, autor y experto en TLP, lo compara con “tener ‘dislexia auditiva’, en la que escuchan palabras y oraciones al revés, del revés, de lado y sin contexto”.

Escuchar a su ser querido y reconocer sus sentimientos es una de las mejores maneras de ayudar a alguien con TLP a calmarse. Cuando aprecias cómo te escucha una persona límite y ajustas la forma en que te comunicas con ella, puedes ayudar a disipar los ataques y la ira y construir una relación más fuerte y más cercana.

Consejos de comunicación

Es importante reconocer cuándo es seguro iniciar una conversación. Si su ser querido está furioso, abusivo verbalmente o amenaza física, ahora no es el momento de hablar. Es mejor posponer la conversación con calma diciendo algo como: “Hablemos más tarde, cuando ambos estemos tranquilos. Quiero prestarte toda mi atención, pero es demasiado difícil para mí hacerlo en este momento”.

Cuando las cosas están más tranquilas

Escuche activamente y sea comprensivo. Evite distracciones como la televisión, la computadora o el teléfono celular. Intenta no interrumpir ni redirigir la conversación hacia tus inquietudes. Deje de lado su juicio, evite culpar y criticar y muestre interés en lo que se dice asintiendo de vez en cuando o haciendo pequeños comentarios verbales como “sí” o “ajá”. No es necesario que esté de acuerdo con lo que dice la persona para dejar en claro que está escuchando y siendo comprensivo.

Concéntrate en las emociones, no en las palabras

Los sentimientos de la persona con TLP comunican mucho más que las palabras que utiliza. Las personas con TLP necesitan validación y reconocimiento del dolor con el que están luchando. Escuche la emoción que su ser querido está tratando de comunicar sin atascarse en el intento de conciliar las palabras que se utilizan.

Trate de que la persona con TLP se sienta escuchada

No le señales cómo sientes que está equivocado, trata de ganar la discusión o invalida sus sentimientos, incluso cuando lo que dice sea totalmente irracional.

Haga todo lo posible por mantener la calma, incluso cuando la persona con TLP se esté portando mal. Evite ponerse a la defensiva ante acusaciones y críticas, por injustas que crea que son. Defenderse sólo hará que su ser querido se enoje más. Aléjese si necesita darse tiempo y espacio para refrescarse.

Busque distraer a su ser querido cuando surjan las emociones

Cualquier cosa que llame la atención de su ser querido puede funcionar, pero la distracción es más efectiva cuando la actividad también es relajante. Intente hacer ejercicio, tomar té caliente, escuchar música, cuidar a una mascota, pintar, hacer jardinería o realizar tareas domésticas.

Hable sobre otras cosas además del trastorno

La vida de usted y de su ser querido no está definida únicamente por el trastorno, así que tómese el tiempo para explorar y discutir otros intereses. Las discusiones sobre temas triviales pueden ayudar a disipar el conflicto entre ustedes y pueden alentar a su ser querido a descubrir nuevos intereses o retomar viejos pasatiempos.

Establecer límites saludables con un ser querido límite

Una de las formas más efectivas de ayudar a un ser querido con TLP a obtener control sobre su comportamiento es establecer y hacer cumplir límites o límites saludables. Establecer límites puede ayudar a su ser querido a manejar mejor las demandas del mundo exterior, donde las escuelas, el trabajo y el sistema legal, por ejemplo, establecen y hacen cumplir límites estrictos sobre lo que constituye un comportamiento aceptable.

Establecer límites en su relación puede reemplazar el caos y la inestabilidad de su situación actual con un importante sentido de estructura y brindarle más opciones sobre cómo reaccionar cuando se enfrenta a un comportamiento negativo. Cuando ambas partes respetan los límites, podrán generar un sentido de confianza y respeto entre ustedes, que son ingredientes clave para cualquier relación significativa.

Sin embargo, establecer límites no es una solución mágica para una relación. De hecho, las cosas pueden empeorar inicialmente antes de mejorar. La persona con TLP teme el rechazo y es sensible a cualquier desaire percibido. Esto significa que, si nunca antes has puesto límites en tu relación, es probable que tu ser querido reaccione mal cuando empieces. Si retrocedes ante la ira o el abuso de tu ser querido, solo reforzarás su comportamiento negativo y el ciclo continuará. Pero permanecer firme y respetar sus decisiones puede empoderarlo, beneficiar a su ser querido y, en última instancia, transformar su relación.

Cómo establecer y reforzar límites saludables

Hable con su ser querido sobre los límites en un momento en el que ambos estén tranquilos, no en el fragor de una discusión. Decida qué comportamiento tolerará y no tolerará de la persona y deje claras esas expectativas. Por ejemplo, puede decirle a su ser querido: “Si no puede hablarme sin gritarme insultos, me iré”.

Hacer…

• Tranquilice a la persona con TLP a la hora de establecer límites. Di algo como “Te amo y quiero que nuestra relación funcione, pero no puedo soportar el estrés causado por tu comportamiento. Necesito que hagas este cambio por mí”.
• Asegúrese de que todos los miembros de la familia estén de acuerdo sobre los límites y sobre cómo imponer las consecuencias si se ignoran.
• Piense en establecer límites como un proceso y no como un evento único. En lugar de imponerle a su ser querido una larga lista de límites a la vez, preséntelos gradualmente, uno o dos a la vez.

No…

• Haz amenazas y ultimátums que no puedas llevar a cabo. Como es la naturaleza humana, su ser querido inevitablemente pondrá a prueba los límites que usted establezca. Si cede y no aplica las consecuencias, su ser querido sabrá que el límite no tiene sentido y el comportamiento negativo continuará. Los ultimátums son el último recurso (y nuevamente, debe estar preparado para cumplirlos).
• Tolerar conductas abusivas. Nadie debería tener que soportar el abuso verbal o la violencia física. El hecho de que el comportamiento de su ser querido sea el resultado de un trastorno de la personalidad no significa que el comportamiento sea menos real o menos dañino para usted u otros miembros de la familia.
• Habilite a la persona con TLP protegiéndola de las consecuencias de sus acciones. Si su ser querido no respeta sus límites y continúa haciéndole sentir inseguro, es posible que deba irse. No significa que no los ames, pero tu cuidado personal siempre debe tener prioridad.