Cuando una pareja no habla de sus sentimientos, es difícil para la otra persona y puede provocar discordia. La gente quiere sentir que tiene una comunicación abierta y una verdadera intimidad. ¿Cómo puedes animar a tu pareja a abrirse?

No renuncies a la comunicación

Según John Gottman, las mujeres son las que sacan a relucir los problemas el 80% de las veces en las relaciones heterosexuales. Una pareja que no quiere hablar de sus sentimientos es un problema común. Las emociones sirven para muchas cosas. Si su pareja se muestra reticente o incómoda cuando se le pide que comparta sus emociones, quizá evite la conversación o le dé respuestas de una sola palabra. Esto puede resultar frustrante. Las causas más comunes de su incomodidad a la hora de hablar de emociones con usted incluyen:

  • Miedo a no ser elocuente.
  • Miedo a ser acusado de algo.
  • Miedo a ser avergonzado.
  • Falta de inteligencia emocional.
  • Incapacidad para identificar lo que sienten.
  • Masculinidad tóxica.

No renuncies a la comunicacion que hacer si su pareja no quiere hablar de sus sentimientos

Cómo afecta la cultura a la expresividad

Nuestras culturas afectan enormemente a nuestras comunicaciones. Si a los hombres se les enseña a evitar ser vulnerables o tienen prejuicios contra las mujeres debido a la masculinidad tóxica, es probable que no hayan aprendido que expresar sus emociones es saludable. Por lo tanto, permanecerán callados.

Si tu pareja no se abre a expresar sus emociones, es más probable que también evite el tratamiento de salud mental. La depresión, la ansiedad, el abuso de sustancias y los problemas de salud mental pueden considerarse una debilidad.

Aunque emociones como la felicidad, la tristeza, la ira y el miedo se consideran emociones universales, en la cultura japonesa, por ejemplo, es menos habitual mostrar emociones negativas fuertes delante de los demás en comparación con la cultura estadounidense.

Las formas culturales de expresar las emociones influyen incluso en cómo se experimentan las emociones, según las investigaciones. Este estudio pretendía determinar si los individuos chinos menos expresivos de Pekín y los estadounidenses más expresivos de Los Ángeles experimentaban las emociones de formas diferentes.

Los resultados indican que las diferencias en la expresividad se correspondían con diferencias en el modo en que los mecanismos somatosensoriales contribuían a construir los sentimientos. Así pues, aunque las diferentes costumbres y culturas influyen en la expresión de los sentimientos, también conforman la comprensión que un individuo tiene de cómo se siente.

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El objetivo de este curso es ampliar el carisma de los asistentes, entendiendo la comunicación desde la experiencia personal, enfocándose en la actitud y en la aptitud a la vez. Para conseguirlo desarrollan la asertividad, la escucha activa, la empatía y las técnicas que utilizan los actores para hacer llegar su mensaje con potencia, verdad y claridad.

Formas de animar a su pareja a abrirse

Utiliza un lenguaje corporal positivo

Según la Dra. Amy E. Keller, doctora en psicología psicoanalítica, LMFT y terapeuta de parejas, se puede crear un entorno cómodo para las conversaciones prestando atención y a través del tacto. Dice: “Una fórmula que entreno a mis clientes para que utilicen con parejas que no responden es hablar en voz baja, asegurarse de mantener un contacto visual directo y tocarles el brazo de forma cariñosa”.

La Dra. Amy (como prefiere que la llamen) no se detiene ahí. Dice: “Mientras sonríes, usa frases como “Compláceme. Me gustaría conocerte mejor y tengo curiosidad por saber qué importancia tiene ir todas las semanas al partido de béisbol del hijo de tu jefe. Dime de qué te sirve y haré todo lo posible por comprenderte y apoyarte'”.

Recuérdales que no estás criticando

La Dra. Amy añadió que también puede tranquilizar a su pareja diciéndole: “Esto no es un ataque ni un juicio. Sólo quiero saber lo que piensas sobre (rellena el espacio en blanco)”.

Está bien decirle a tu pareja que estás frustrado y compartir tus sentimientos con ella. Pero si se siente juzgado, puede que se cierre en banda. ¿Y si estás siendo crítico y no quieres serlo?

“Aprender a reconocer cuándo estamos siendo críticos es el primer paso. Entonces podemos cambiar nuestra forma de pensar. Este es un componente básico de muchas habilidades y tratamientos de salud mental, como la terapia dialéctica conductual (o DBT) y la atención plena”, dijo Amy Morin, LCSW en su podcast sobre cómo ser menos crítico. Morin es terapeuta, autora y redactora jefe de Verywell Mind. Su charla Ted-X, El secreto para ser mentalmente fuerte, ha sido vista más de 15 millones de veces.

Normalizar el intercambio de emociones en las conversaciones

Dé ejemplo de cómo compartir de forma saludable comunicando sus sentimientos. Establezca una norma para compartir sentimientos con regularidad. Una vez que su pareja empiece a abrirse, escuche activamente (en lugar de mirar el teléfono). Utiliza la empatía cognitiva y emocional. Es mejor no hablar del tema en medio de una discusión. Elija un momento tranquilo en el que tanto usted como su pareja estén relajados.

Sea receptivo para animar a su pareja a abrirse

Conocer tu forma de responder influye en que tu pareja reprima o no sus sentimientos. No se ha investigado mucho sobre los procesos interpersonales que facilitan o inhiben la expresión emocional. Así fue hasta que un estudio realizado en el 2020 analizó el impacto de la receptividad percibida de la pareja y descubrió que fomentaba la expresión emocional.

La investigación utilizó dos estudios diferentes (un diario y un experimento de laboratorio). Los resultados globales mostraron que creer que la pareja es receptiva conducía a mayores niveles de expresión emocional. Esta conclusión se aplicaba tanto a la expresión emocional positiva como a la negativa, incluso teniendo en cuenta el sexo y otras características de la relación.

Si su pareja sigue sin compartir sus sentimientos y su decepción le ha llevado al resentimiento, busque la ayuda de un terapeuta para usted o de un terapeuta para los dos.

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