Tips infalibles para iniciar conversación con nuevas amistades

¿Qué tiene intentar hacer nuevos amigos que puede resultar tan intimidante? ¡Eres increíble y lo sabes! ¿Por qué alguien no querría ser tu amigo? Desafortunadamente, incluso cuando tenemos una autoestima bastante decente, nuestros nervios y el miedo al rechazo pueden impedir que forjemos nuevas conexiones.

Quiero decir, ¿qué le dices a alguien con quien estás interesado en formar una amistad? No querrás ser demasiado fuerte, pero tampoco querrás que tu conversación se base completamente en una pequeña charla. ¿Nuestro consejo profesional para hacer avanzar la conversación y hacer que alguien se sienta interesado y comprometido? Haga un montón de preguntas intencionales.

De hecho, la clave para conectarse con los demás es sentir curiosidad por la persona y al mismo tiempo permitirle sentirse escuchada y escuchada, dice Deborah Serani, psicóloga, autora y profesora de la Universidad de Adelphi.

“Mostrar un interés genuino en quiénes son, dónde viven, qué hacen, qué singularidad poseen le da a la otra persona un sentido de valor social”, dice. “El arte de la conversación implica un flujo y reflujo recíproco de este tipo de interés: un ir y venir de hacer preguntas, escuchar respuestas y vincular futuras conversaciones a partir de estos conocimientos”.

Continúe leyendo para descubrir qué tipo de preguntas hacer y los tipos de temas para iniciar una conversación que pueden generar nuevas amistades.

Por qué es importante ser interesante

Ser interesante es una gran ventaja en el trabajo y en la vida. Las personas quieren pasar tiempo contigo cuando eres interesante y es más probable que disfruten el tiempo que pasan juntos.

Eso significa que es más probable que le vaya bien en una entrevista. Diablos, es más probable que consigas una entrevista en primer lugar. Y es probable que tenga una red más grande y sólida. Probablemente también tendrás más amigos.

Personalmente, me encanta la gente interesante porque sé que aprenderé algo nuevo, comprenderé algo en lo que no había pensado antes y, francamente, me divertiré más.

Por encima de todo, estar con alguien interesante automáticamente te hace más interesante, no sólo por asociación, sino porque recopilas material más interesante para transmitir.

3 rasgos de las personas interesantes

Cuando se trata de ser interesante, en mi experiencia, se reduce a los siguientes tres rasgos: perspectiva, autenticidad y conexión.

Tener una perspectiva más allá de lo habitual

Ser interesante significa tener una perspectiva diferente a la habitual. Tener algo que decir y contribuir que sume a la conversación, ya sea ampliándola o profundizándola.

Por el contrario, alguien que asiente ciega o simplemente regurgita lo dicho no es tan interesante, aunque puede resultar tranquilizador.

La clave para tener una perspectiva interesante es lo que alimentas tu mente. Estos podrían ser los libros que lees, los programas que miras o los podcasts que escuchas. También podrían ser las experiencias que tengas, ya sea a través de viajes, adversidades o experiencias cumbres.

Si bien no es necesario experimentar la variedad de hazañas de El hombre más interesante del mundo, es importante tener variedad y amplitud. Tanto en términos de las áreas que conoces como de las fuentes de tus conocimientos.

En una era de especialización técnica, esto es más importante que nunca. En el trabajo, el éxito a menudo requiere saber mucho sobre una pequeña porción del mundo. Por ejemplo, codificación, comercio electrónico o regulaciones fiscales.

Pero si lo único que sabes es tu especialización, es difícil desarrollar el tipo de perspectiva más amplia del mundo que te hace interesante. Incluso para la gente de tu propio campo.

Tener una perspectiva más amplia está en el corazón de la creatividad, el pensamiento crítico y la curiosidad, todas habilidades del siglo XXI que son esenciales para el éxito en la vida y en el trabajo. Cuando viajas en múltiples círculos, tienes la oportunidad de transmitir nuevas ideas y polinizar y mejorar la forma de pensar de los demás.

¿Cómo estás alimentando tu mente para poder desarrollar tu propia perspectiva única?

Autenticidad: presentarse de una manera que te haga único

Otro elemento para ser interesante es mostrarte de una manera que muestre a las personas lo que te hace único.

Esto me recuerda a la autora de best sellers J.K. Rowling, quien se inclinó por lo que ella hace de manera única: contar historias y nos ha fascinado a todos. Es lo que ella debía hacer. Como sugiere su cita, nadie podría obligarla a hacerlo y nadie podría haberle impedido hacerlo.

“Escribir para mí es una especie de compulsión, así que no creo que nadie pudiera obligarme a hacerlo o impedirme hacerlo”.

– J.K. Rowling

Si bien la fama y el dinero están fuera de nuestro control, es el acto de mostrarse como uno mismo lo que se vuelve interesante y atractivo para los demás.

La mayoría de nosotros luchamos por mostrarnos por completo, por eso respetamos a aquellos que son lo suficientemente valientes para hacerlo. Se necesita coraje para dejar de lado las normas sociales y apoyarnos en quiénes somos realmente. Pero liberarnos es el único estado en el que hacemos nuestro mejor trabajo y desarrollamos nuestro verdadero potencial.

La clave es no intentar replicar lo que hacen otros. Como intentar ser otro Steve Jobs: sólo hay uno. En cambio, se trata de encontrar tu propia voz y forma de ser únicas. Eso es lo que te hace interesante… y te posiciona para el éxito.

¿Cuánto de tu verdadero yo auténtico estás aportando a tu trabajo y a tu vida?

Conexión: cómo involucrar a las personas

El tercer aspecto es cómo involucras a las personas. ¿Estás haciendo una conexión personal? ¿Estás realmente interesado en la otra persona? ¿Y cómo haces para compartir lo que sabes?

En una cena reciente, dos personas que son igualmente interesantes sobre el papel se presentaron de manera totalmente diferente. Tenían antecedentes similares: científicos de barrios desfavorecidos que superaron las dificultades para llegar a la cima de sus campos.

Pero una persona escuchó y aprovechó los comentarios de los demás. Compartió anécdotas de las experiencias deportivas de su hijo, así como de sus investigaciones. Sacó nuevas ideas. La otra persona dijo muy poco.

El resto de nosotros salimos de la cena con la sensación de que conocíamos bien al primer científico y no podíamos dejar de hablar de lo interesante que era. Pero el otro sigue siendo un misterio.

Cuando se trata de conectarse con otros, comienza compartiendo lo que sabes. Piense en eso como una contribución.

Luego se trata de compartir de forma natural como parte de la conversación sin dominarla. Eso es lo que yo llamo conversar.

Y finalmente, se trata de polinización cruzada. Aportar ideas de otro campo que ayuden a las personas a hacer mejor lo que hacen y a tener una nueva forma de ver las cosas.

Preguntas amistosas para hacerle a un nuevo amigo

Conocer a alguien debe aportar vitalidad y ligereza a la experiencia, “por lo tanto, trate de conocer más detalles sobre el trabajo, la familia, los intereses o los pasatiempos de la otra persona”, dice Serani. Considere preguntar lo siguiente:

• ¿Qué tipo de trabajo hace usted?
• ¿Cuánto tiempo llevas en ese campo?
• ¿Qué hacías antes de trabajar allí?
• ¿En qué pueblo/ciudad/barrio vives?
• ¿Cuánto tiempo ha vivido allí?
• ¿Te gusta vivir allí?
• ¿Qué te hizo mudarte a esta zona?
• ¿Qué te gusta hacer en tu tiempo libre?
• ¿Tu familia vive cerca?
• ¿Cuántos hermanos tiene usted?
• ¿Tienes hijos?
• ¿Cuántos hijos tiene?
• ¿Cuántos años tienen tus niños?
• ¿Dónde creciste?
• ¿Alguna vez volviste a tu ciudad natal?

Preguntas sobre cosas que tienen en común

Cuando estás en una situación que te reúne con otras personas, como una fiesta, un club o un evento deportivo infantil, es una oportunidad para entablar una conversación. Sin embargo, mantenerlo general es el mejor enfoque, dice Diane Gottsman, experta en etiqueta y propietaria de The Protocol School of Texas.

Por ejemplo, “en un cóctel, demasiada información y demasiado rápido es una señal de alerta y hacer preguntas personales envía el mensaje de que tienes dificultades para leer las señales sociales”, dice.

Cuando sea posible, haga preguntas abiertas que no generen respuestas de “sí” o “no”. Esto promueve la conversación de seguimiento, añade Gottsman.

Las preguntas basadas en puntos en común que no parezcan entrometidas ni invasivas podrían incluir:

• ¿Cómo conoces al anfitrión?
• ¿Conoces a otros en esta fiesta?
• ¿Es esta tu primera reunión del club de lectura?
• ¿Has sido voluntario en otros lugares antes?
• ¿Cuánto tiempo llevas cantando?
• ¿Tienes experiencia jugando voleibol o es la primera vez que juegas?
• ¿En qué posición juega tu hija?
• ¿Es esta la primera vez que su hijo participa en un equipo de natación?
• ¿Tu hija también toca otros instrumentos?

¿Cuándo es el momento de hacer preguntas más profundas?

Serani dice que los temas profundos pueden no ser mejores para la primera, segunda o tercera interacción social porque la intensidad de las preguntas profundas requiere una sensación de seguridad, confianza e intimidad en una amistad. “Puede parecer ‘demasiado’ durante la pequeña charla inicial, pero a medida que conoces a la otra persona, puede resultar más fácil explorar diferentes niveles de problemas profundos”, dice.

A medida que conozcas a alguien, podrás pasar a conversaciones más complicadas. De hecho, los estudios muestran que las personas que participan en conversaciones amistosas y significativas son más felices que aquellas que permanecen en un nivel de charla trivial, señaló Serani.

El uso de declaraciones sin preguntas puede ayudar a iniciar conversaciones más profundas.

“Las oraciones direccionales pueden ayudar a mostrar su interés, hacer avanzar la conversación y hacer que otra persona comparta más sobre su vida”, dice Serani. Utiliza comentarios que comienzan con “cuéntame”, “muéstrame” o “comparte cómo”, como los siguientes.

• Cuéntame sobre tu tiempo viajando al extranjero.
• Comparte cómo conociste a tu pareja.
• Muéstrame ese restaurante del que hablabas.

Consejos para iniciar conversaciones con otras personas

Antes de entrar en una situación en la que podría conocer gente nueva, considere los siguientes consejos que le ayudarán a entablar una conversación.

Participar plenamente

Mire a la persona que habla mientras escucha y, cuando hable, haga contacto visual también. “No juegues con tu teléfono, mires el paisaje, te inclines o parezcas distraído. Sea comprometido, curioso e interesado”, dice Serani.

Reformule y reflexione

Hazle saber a tu nuevo conocido que estás escuchando reflejando lo que le escuchas compartir. “La empatía y la compasión son pilares para forjar buenas amistades”, dice Serani. Ella sugiere usar declaraciones como:

• Parece que tu trabajo es muy gratificante.
• Es estresante para ti tener cuatro hijos de edades tan cercanas.
• Parece que realmente disfrutaste tu fin de semana.

Considere su ritmo de conversación

A menudo se pasa por alto el ritmo, el ritmo y el ritmo con el que las personas participan en las conversaciones, dice Serani. Al conocer a alguien nuevo, sugiere tener en cuenta el ritmo de sus compromisos.

Por ejemplo, dice que las personas más tímidas necesitan seguridad y comodidad al hablar, por lo que las conversaciones pueden adoptar un ritmo más lento, mientras que a los extrovertidos les gustan las bromas y la rapidez, por lo que expresan un ritmo eléctrico.

“Poder ajustar tu barómetro social a lo que prefieren los demás, así como monitorear tus propias necesidades sociales, puede requerir algo de práctica. El objetivo es encontrar un ritmo que funcione y ajustar el ritmo social según sea necesario”, dice Serani.

No hagas preguntas de “por qué”

Las preguntas de “por qué” pueden hacer que una persona se sienta a la defensiva o criticada. En cambio, Serani recomienda comenzar con preguntas que utilicen palabras como qué, cómo y cuándo.

Evite temas controvertidos

Evite preguntar y responder temas relacionados con política, dinero, religión, sexo, finanzas y estatus personal.

No hables demasiado de ti mismo

Después de hacer las preguntas iniciales, Gottsman recomienda continuar con otras preguntas que surjan de la conversación. “La clave es escuchar intencionalmente, sin intentar recuperar la pelota”, dice.

Pero aún así comparte cierta información personal

Para que no parezca que estás bombardeando a la persona con preguntas, Gottsman recomienda compartir alguna información personal sobre ti, “pero piensa en una conversación como en un partido de tenis; De ida y vuelta, de ida y vuelta”.

Maneras de terminar cortésmente una conversación aburrida

Me refiero a conversaciones aburridas. Simplemente no son divertidos cuando aparecen… al igual que el desagradable Caterpie en Pokémon:

Además de mi odio por los bichos repugnantes, este es mi punto: dado que en algún momento surgirán conversaciones aburridas, ¿por qué no aprender a lidiar con ellas?

Esto es lo que puedes hacer para terminar una conversación aburrida de la forma más educada posible:

Acepta que estás aburrido

Sentirse aburrido en una conversación no es una gran sensación, especialmente cuando has hecho todo lo posible para que la otra persona hable o escuche. Pero la realidad es que, no importa cuán buenas sean tus habilidades sociales, no importa cuán profundas sean tus relaciones, te encontrarás con conversaciones aburridas. Es imposible tener conversaciones divertidas y significativas todo el tiempo.

Tener expectativas más realistas puede ayudarte a aceptar tu aburrimiento, para que puedas salir sin sentirte demasiado culpable.

Hazles saber que tienes que irte

Lo ideal es decir que te vas ya. Esto evita que te retengan por más tiempo, lo que puede suceder si están despotricando o divagando. Asegúrate de ser firme en tu intención: “Tengo que irme ahora”.

Si no puede salir inmediatamente por cualquier motivo, dígales que tiene que hacerlo a una hora específica, digamos 5 minutos. Cuando se acabe el tiempo, simplemente vete.

¿Necesitas decir por qué te vas? No precisamente. Expresar su intención de finalizar la conversación es bastante educado. Pero si quieres darles una razón, esto es lo que puedes decir…

Comparte cómo te sientes sin culpar a nadie

Puedes compartir que estás aburrido sin enojar a nadie. ¿Cómo? Hágalo por usted, no por ellos. Podrías decir algo como:

• “Lo siento, pero mi mente está divagando…”
• “Lo siento, pero creo que me estoy distrayendo…”
• “Lo siento, pero me resulta difícil prestar atención…”
• “Lo siento, pero no soy el más concentrado en este momento…”

Al disculparte desde el principio porque no eres el participante más comprometido en la conversación, te estás responsabilizando de tu aburrimiento sin decir abiertamente que estás aburrido y hacerlos sentir mal. Esto también indica que desea finalizar la conversación.

Por supuesto, si no se siente cómodo compartiendo cómo se siente, esto es lo que puede hacer:

Decir una mentira para su beneficio

La honestidad no siempre es la mejor política. En otras palabras, mentir no siempre es malo. Las investigaciones muestran que mentir prosocialmente (mentir con empatía o amabilidad hacia la otra persona) está bien.

¿Cómo se aplicaría esto a una conversación aburrida? Habrá ocasiones en las que la otra persona esté compartiendo algo que le apasiona o le emociona, y cualquier indicio de tu desinterés puede molestarle.

Esto no quiere decir que debas decir una mentira descarada, como “¡guau, qué gran conversación!” En su lugar, da una razón legítima para finalizar el chat (cuando la verdadera razón es que estabas aburrido). Por ejemplo, tienes otra reunión próxima o necesitas ir al baño. Y, si estás en una fiesta, podrías decir que te van a dar algo de comida o bebida.

Cómo transformar una conversación aburrida

Puede valer la pena intentar revivir la conversación. Por ejemplo…

Si la conversación es aburrida por un tema determinado: intenta cambiar de tema. Comparte que te gustaría hablar de algo en su lugar. Puedes ser directo (“Podríamos cambiar de tema”) o sutil (“Por cierto, me preguntaba…”)

Si la conversación es aburrida debido a la personalidad de la persona: según un estudio sobre lo que hace que las personas sean aburridas, las personas que consideramos aburridas carecen de “calidez interpersonal y competencia”. Hmm… ¿esto suena como introvertido (y lo fui durante muchos años)? Aquí se explica cómo tener una mejor conversación con un introvertido.

Si la conversación es aburrida porque no tienes nada en común: esta también es una razón bastante común, dado que vivimos en un mundo con una diversidad cada vez mayor. Este artículo podría ayudar.