¿Qué hacer si no está de acuerdo con su pareja acerca de tener hijos?

A medida que más y más personas se preguntan si tener hijos es el camino correcto para ellos, es comprensible que esta se haya convertido en una de las preguntas más importantes en sus relaciones románticas.

Para analizar cómo las parejas en relaciones tanto a largo como a corto plazo pueden enfrentar este problema de manera efectiva, Anita Chlipala, LMFT, terapeuta matrimonial y familiar autorizada.

“He trabajado con clientes que no tenían conversaciones que detallaran cómo sería tener un hijo”, dice Chlipala. “Las parejas que evitan los conflictos pueden pasar años saliendo sin tener conversaciones significativas y, a veces, el tiempo a solas no ayuda a tener claridad o respuestas”.

Para ayudar con estas importantes charlas, Chlipala analiza los entresijos de las parejas que no están de acuerdo sobre este tema de importancia crítica.

Si acabas de empezar a tener citas

Esta es una de esas raras situaciones en las que una respuesta en blanco y negro está disponible: si sabes desde el principio que quieres tener hijos y descubres que la persona con la que estás saliendo recientemente no los quiere, termina.

¡Así es! Incluso si parece que se han conectado de todas las demás maneras, nadie merece enfrentar el resentimiento de su pareja por sus deseos básicos con respecto a su futura familia.

“Aquí realmente no hay término medio”, afirma Chlipala. “Estarías perdiendo el tiempo y sería mejor que encontraras a alguien con objetivos similares”.

Si estás en una relación a largo plazo

Según Chlipala, este es un tema que no es infrecuente. Dicho esto, definitivamente es común que las parejas retrasen las conversaciones difíciles necesarias para abordar el problema. “He trabajado con clientes que no tenían conversaciones que detallaran cómo sería tener un hijo”, dice Chlipala.

Estas conversaciones van mucho más allá del simple deseo y profundizan en los impactos financieros, familiares y sociales de tener un hijo.

“Aunque no es necesario tener todos los detalles resueltos, ambos necesitan tener este tipo de conversaciones para ver qué tan cerca o lejos están en términos de expectativas”, dice Chlipala.

Razones por las que su pareja a largo plazo no quiere tener hijos

Según Chlipala, las parejas que llevan mucho tiempo pueden encontrar varias razones por las que una de las partes duda en tener hijos.

Para cada una de estas circunstancias (descritas a continuación), recomienda consultar a un terapeuta porque, a menudo, a las parejas les resulta difícil tener estas conversaciones difíciles. Además, un terapeuta puede ayudar a mediar en estos problemas.

Muchas veces, Chilipala dice que estos problemas se pueden abordar una vez que ambas partes sean más específicas sobre cómo sería traer un niño a sus vidas.

Estos son algunos de los puntos de discordia más comunes entre socios:

Tensión financiera

Este es un tema que surge con frecuencia y que a menudo puede abordarse una vez que la pareja haya discutido los posibles obstáculos con más detalle. Si enfrentar esa discusión se siente insuperable, está bien pedir que un terapeuta lo ayude a superarla. Esto puede incluir discutir aspectos como el costo del cuidado infantil durante la semana laboral, el apoyo familiar e incluso necesidades como pañales y fórmula.

Confianza de la pareja

Con frecuencia, Chlipala explica que la pareja puede preocuparse por la participación del otro en el cuidado de un niño. Una vez que las cosas se discuten en términos más específicos, como quién se encargará de qué aspectos, esto a menudo se puede resolver.

Repetir patrones familiares poco saludables

para las personas que han sufrido abuso a manos de sus padres, estos temores pueden parecer plausibles, aunque normalmente no es el caso. Si bien esto puede ser algo que la pareja que experimenta la preocupación deba abordar individualmente, las parejas generalmente pueden beneficiarse del asesoramiento como unidad. De esta manera, ambos miembros son conscientes de las preocupaciones y sensibilidades específicas que pueden surgir de una educación no ideal.

Cambios corporales

Chlipala dice que uno de los temas que surgen regularmente entre parejas casadas que han estado juntas durante años son los posibles cambios corporales. Para ello, dice que la honestidad es fundamental, y si eso resulta difícil, buscar terapia siempre es una opción.

Pérdida de amigos y/o vida social

si bien es inevitable que una vida social próspera decaiga, especialmente cuando un niño es pequeño, esto por sí solo no debería ser suficiente para impedir que alguien tenga hijos. Esta preocupación por sí sola también puede crear una visión sesgada de cómo puede ser la paternidad. Las parejas con un terapeuta a menudo pueden trabajar a través de una visión más realista de las relaciones sociales después de que los niños aparecen en escena.

Razones adicionales por las que las personas pueden no querer o dudar mucho en tener hijos:

• Cambios impredecibles y significativos en/impacto en el estilo de vida (es decir, sueño, ingresos fungibles, viajes/vacaciones, tiempo libre, etc.)
• Preocupaciones por la superpoblación y los problemas sociales (es decir, desigualdad, acoso, racismo, etc.)
• Aversión a los niños
• No dispuesto a aceptar la responsabilidad.
• Problemas de fertilidad.
• No sentir instintos o impulsos paternos/maternos.
• Interés y compromiso en perseguir y priorizar objetivos profesionales.
• No es parte de su visión de vida.

Es posible que muchas personas simplemente no quieran tener hijos. Simplemente no quieren y no tienen ningún motivo en particular. No se necesita ninguna explicación o justificación para tal decisión de vida personal.

Qué hacer si tu pareja cambia de opinión

Cuando una pareja cambia de opinión acerca de tener hijos, puede generar sentimientos de sorpresa, conmoción, ira, tristeza, pena, angustia y resentimiento. Como resultado, la persona que cambió de opinión puede quedar luchando con sentimientos de culpa, tristeza o frustración.

Este puede ser uno de los temas más difíciles de afrontar, especialmente si has invertido años en una relación.

Puede resultar útil explorar el nivel de seguridad de cada persona. Hay una gran diferencia entre “No estoy seguro” y “Ya he tomado una decisión y definitivamente no quiero tener hijos nunca”. En lugar de preguntar por qué su pareja no quiere tener hijos, hable sobre cómo llegó a esa decisión.

Las preguntas de “por qué” a menudo colocan a la otra persona en la posición de tener que defender, explicar, racionalizar, justificar y “probar” sus elecciones. Una pregunta como “¿Cómo llegaste a esta decisión?” o “¿Qué te llevó a tomar esta decisión en este momento?” es menos argumentativo y le permite explorar el tema con amabilidad, curiosidad y compasión.

“He trabajado con clientes en los que el Socio A cambió de opinión porque no querían perder la relación, pero años más tarde terminaron rompiendo de todos modos porque el Socio A simplemente no se atrevía a seguir adelante con la idea de tener hijos. ” explica Chlipala. “Y para cualquiera de los socios, también quiero asegurarme de que hayan hecho el trabajo de apropiarse de su decisión; de lo contrario, esto podría ser un caldo de cultivo para el resentimiento en el futuro”.

Para evitar este resentimiento futuro, aconseja a las parejas que hablen explícitamente sobre sus aspectos no negociables desde el principio de la relación. Entonces, ambas partes podrán llegar a algunos compromisos.

Por ejemplo, si deciden tener hijos, Chlipala sugiere dedicar tiempo de calidad el uno al otro, como irse de vacaciones sin los niños o seguir priorizando las amistades. Por otro lado, si ambos deciden no tener hijos, un compromiso puede consistir en invertir el dinero que habrían ahorrado para un hijo en una casa nueva.

Cuando una pareja cambia de opinión acerca de tener hijos, puede resultar en un abuso de confianza y generar conflictos. Esto requerirá atención y cuidado si la pareja decide seguir adelante juntos con esta nueva información.

Otros consejos para resolver el conflicto con tu pareja

Estás profundamente enamorado. Ha encontrado a su compañero de vida y está seguro de que su futuro será maravilloso. Es hora de comprar los anillos. El matrimonio flota en tu horizonte, como una hermosa puesta de sol.

Pero hay un pequeño problema, realmente pequeño y realmente gigante al mismo tiempo. Teeny porque se trata de un bebé. Gigante porque este desacuerdo podría significar el telón de su relación. Uno de ustedes quiere un bebé, el otro no.

“No hay problema”, se podría decir. “Sólo sé que cambiará de opinión. Es genial con sus sobrinas y sobrinos. Como él me ama y sabe cuánto deseo esto, dirá que sí cuando sea el momento adecuado”.

“No te preocupes”, podrías decir. “Dice que quiere un hijo, pero el anhelo pasará cuando su sobrina recién nacida crezca. Ella siempre ha dicho que no creía que pudiera manejar a los niños. Trabaja muchas horas y luego va al gimnasio. Porque ella me ama y entiende que, si no quiero una familia, cambiará de opinión”.

(Por favor, disculpen los estereotipos. Muchos hombres quieren tener hijos, muchas mujeres no. Este ejemplo es típico, no universal).

A menudo, cuando una pareja no está de acuerdo, un acuerdo puede resolver el problema. Pero no se puede tener medio bebé ni ser padres en años impares y no tener hijos/sin hijos en años pares. ¿Cómo puedes solucionar el problema?

La buena noticia es que no es raro que alguien cambie de opinión.

Las parejas que nunca han pasado tiempo con niños pequeños pueden enamorarse del hijo de un amigo e imaginarse a sí mismos como padres por primera vez. Una pareja que preferiría tener un hijo pero cuyas exigencias laborales, de salud o de familia extensa hacen que la paternidad sea menos atractiva puede aceptar no tener hijos.

Estos cambios pueden ocurrir, pero no puedes contar con ellos. Podría surgir cualquier escenario posible, dependiendo de las historias y experiencias personales, y de repente tener hijos simplemente no será una opción.

El esposo de adolescentes de otra relación, quien dijo que no podía imaginarse comenzar de nuevo con una segunda familia, no sólo no cambió de opinión, sino que también tiene una enfermedad crónica o matrícula universitaria, o una relación problemática con un adulto joven que lidiar con. La respuesta no sólo sigue siendo “No”, sino que ahora aparece en luces de neón parpadeantes. Un bebé sería aún más estresante para el matrimonio.

La esposa que crió a cinco hermanos menores debido a la adicción de sus padres, que recibió una terapia que supuestamente la prepararía para una familia, concluye con su esposo y su terapeuta que sus avances, aunque maravillosos, son demasiado frágiles para las tensiones de la maternidad. .

O la esposa que amaba tanto a su marido que le decía: “Siempre serás suficiente para mí”, pero que después de la muerte de su madre y el nacimiento de su sobrina, sueña con bebés todas las noches.

Dado lo enamorado que estás, que no tienes una bola de cristal, que no quieres que tu pareja sea miserable, ¿deberías casarte de todos modos?

Tome con cautela a cualquiera que ofrezca respuestas fáciles.

Algunas personas te dirán: “Es obvio. No te cases. Encuentra una pareja que sienta lo mismo que tú”. Pero tal vez esta persona sea su mejor compañero de vida posible, y renunciar a él o ella podría resultar en una pérdida aún mayor que no salirse con la suya en la cuestión del bebé.

Otros dirán: “Es obvio. La otra persona se acercará. Todo el mundo debería querer tener hijos y los que no los tienen están siendo inmaduros. Adelante, cásate”. Pero muchas personas responsables no tienen hijos, y hay investigaciones que dicen que las parejas sin hijos tienen algunos de los matrimonios más felices.

Otros dirán: “El amor lo vence todo. Encontrarán una solución que funcione para ambos”. Tus familiares y amigos tienen buenas intenciones, al igual que los terapeutas. Pero sólo tú puedes decidir qué es lo mejor para ustedes dos. Si es ambivalente acerca de la paternidad y puede imaginar una vida feliz aceptando la elección de su pareja, entonces su matrimonio tiene posibilidades razonables de funcionar.

Utilice la terapia estratégicamente

Asegúrese de que su terapeuta respete la libertad de elección de los niños y la crianza de los hijos. No tema preguntar sobre esto antes de programar una cita. También desea a alguien que tenga experiencia en el trabajo de parejas a corto plazo y dirigido a objetivos, que tenga experiencia en decisiones de fertilidad y que pueda darle temas en los que pensar y asignar tareas.

Con este conjunto de habilidades, su terapeuta puede ofrecerle el mejor uso de su tiempo y dinero. Puede que tenga sentido, después de algunas visitas semanales para ganar impulso, distribuir las visitas para tener tiempo para reflexionar y hacer los deberes.

Habla si crees que el terapeuta se está desviando de tu pasado. Si bien puede ser relevante hablar de su historia familiar, necesita una terapia que se centre en las tareas en cuestión: la comunicación de pareja y la toma de decisiones. Si usted, su pareja o su terapeuta creen que están demasiado abrumados por las emociones relacionadas con su infancia o una afección como la depresión, obtenga una derivación a un terapeuta diferente y trabaje con esa persona individualmente.

Comprométete a trabajar juntos

Especialmente si decides casarte de todos modos antes de encontrar una solución. Tenga en cuenta que le está dando mayor prioridad a la relación que a obtener lo que desea con respecto a un niño y trabaje para encontrar una solución futura.

Piense en “niño”, no en “niños”

Tener un hijo puede ser una gran solución para las personas que desean experimentar el placer de ser padres sin estar confinados en sus hogares durante años ni tener que lidiar con la rivalidad entre hermanos. A pesar de los estereotipos, los niños de familias con un solo hijo son más felices que el resto de nosotros, según una extensa investigación.

Pídale ideas a su socio sobre cómo su solución podría hacerse más aceptable

Algunas mujeres aceptan asumir la mayor responsabilidad de ser madres, incluso si esto compromete la ética no sexista de la pareja. Muchas mujeres ven esto como una opción para disfrutar de los placeres de la maternidad en lugar de una justicia social absoluta.

Algunos hombres que persuaden a sus esposas para que renuncien a la maternidad son apropiadamente amables al hacer otros sacrificios: “Nos mudaremos a Florencia para que estudies arte durante dos años, aunque será caro”. O: “No me quejaré si quieres pasar los sábados con tus sobrinos y sobrinas”.

Trate a su pareja como a la persona que ama, en toda su singularidad

Lo que puede incluir una visión diferente de la paternidad. Él o ella es más que un obstáculo para su objetivo de ser padre o de no tener hijos. El teólogo Martin Buber distinguió entre relaciones “yo-tú”, en las que experimentamos y honramos a la persona en su plenitud de ser, y relaciones “yo-ello”, en las que la otra persona existe en nuestras mentes sólo como un facilitador o un obstáculo para nuestros objetivos. Las cualidades “Yo-Tú”, de escucha y respeto, son la esencia del amor mutuo. Aportarán placer y significado a vuestra vida como padres o como familia de dos.

Cuándo dejarlo todo

Señales de que puede que sea hora de dejarlo todo:

• Si una pareja quiere tener hijos y considera que tener hijos es fundamental para el propósito de su vida, permanecer juntos y no tener hijos puede generar tristeza, depresión, desesperación, arrepentimiento, remordimiento y resentimiento. Será difícil, pero al final lo mejor es separarse para que la pareja que quiere tener hijos tenga la oportunidad de hacer realidad su sueño.
• Si no hay espacio o lugar para la conversación, negociación o consideración de algún compromiso
• Si el problema está causando un malestar mental o emocional significativo y continuar como hasta ahora se vuelve más dañino que útil.
• Si se da un ultimátum para una decisión y la fecha de la decisión pasa sin decisión (aunque los ultimátums no se recomiendan en las relaciones).
• Si tiene dificultades para determinar qué es lo adecuado para usted, y esto puede ser especialmente pertinente para aquellos que no están seguros de querer tener hijos pero quieren tener la opción, Chlipala le aconseja que haga todo lo posible para tener una idea. de cómo puede ser la paternidad.
• Intente cuidar a sus sobrinos y sobrinas durante un fin de semana. Ella señala que hacer esto puede ayudarte a determinar si quieres ser padre. Sin embargo, es importante tener en cuenta que cuidar niños de sobrinos y sobrinas puede no ser una representación precisa de si desea o no ser padre. Ser el tío o la tía divertidos es un rol y una experiencia muy diferente a ser el padre o la madre responsable.
• Si nunca ha pasado largos períodos de tiempo con niños, cuidar niños puede ser una experiencia informativa, pero recuerde que no es en absoluto lo mismo que criar a tiempo completo a sus propios hijos.

Dicho esto, si es su pareja la que está indecisa, ella enfatiza la importancia de buscar claridad ya sea teniendo conversaciones más profundas o yendo a terapia.

“He tenido clientes que me han dicho que se dan patadas en el trasero por no haber venido a hacer el trabajo antes para obtener la claridad que necesitaban”, dice Chlipala. “Aborde los miedos y tenga un plan de acción para cada miedo, si corresponde. Esto también le permitirá saber si usted y su pareja tienen ideas similares”.

Más que nada, enfatiza la importancia de tomar una decisión lo antes posible y que es importante tener claridad.

Cuando seguir adelante

Incluso si tu pareja no quiere tener hijos (o tú no), no significa que necesariamente debas terminar tu relación. Los casos en los que quizás quieras continuar incluyen:

• Si uno o ambos no están seguros, pero no están decididos, en su decisión de tener hijos de una forma u otra.
• Si la relación va bien con una comunicación excelente, respeto, cuidado y consideración mutuos, puede planear volver a retomar la conversación en un período de tiempo predeterminado. Esto podría significar tiempos posiblemente más cortos, como unos pocos meses, si tienes entre 30 y 40 años, o tiempos más largos si tienes 20 años.
• Existe la voluntad de considerar opciones adicionales juntos, como la adopción o la crianza temporal en una etapa posterior de la vida, la adopción de un niño mayor si uno de los miembros de la pareja no quiere criar a un bebé o la congelación de óvulos por más tiempo.

Si bien este puede ser un tema difícil en las relaciones, trate de verlo como un consuelo al saber que este es un lugar donde puede encontrar una respuesta definitiva. Pase lo que pase, si elige lo que es adecuado para usted, puede confiar en que encontrará la paz en el futuro.